Donnerstag, 24. Dezember 2009

Weihnachtsgrüßles :-)

Schon wieder steht Weihnachten vor der Türe, eigentlich ist ja sogar schon Weihnachten :). Die Gedanken erlauben sich einen Moment zurückzuschauen. Zwei Jahre ist mein Comingout in meiner Familie nun her und ein großer Teil meines Weges ist geschafft. Im Blick zurück ging es wahnsinnig schnell bis hierher. Und alles hat supi geklappt. Vieles liegt sicher daran, daß ich mir in mir selbst völlig sicher geworden bin, daß ich meinen Lebensweg wirklich gefunden habe und das Selbstbewußtsein mit jedem kleinen Teilschritt und -erfolg immer großer geworden ist. Aber auch mein Lebensumfeld hat einen riesen Anteil daran. Dafür möchte ich euch allen aus tiefsten Herzen danken :)

Ein wundervolles Weihnachtsfest wünsche ich euch.

Liebe Grüße
Theia

Donnerstag, 17. Dezember 2009

ein Dokument nach dem anderen

Langsam wird's mit den ganzen Dokumenten. Personalausweis hab ich ja nun schon ein paar Tage, Führerschein konnte ich Dienstag in Empfang nehmen. Dazu sind meine wichtigsten Plastikzahlkärtchen auf neuem Namensstand. Wäre mein Versicherungsmensch schlau genug gewesen hätte ich wohl auch meine Krankenkassenkarte. Aber ne, irgendwie hat das mit den Versicherungen von vorne bis hinten nur halb bis gar nicht geklappt. Kamen die ganzen Versicherungsunterlagen auf neuen Namen ausgestellt, allerdings mal eben die beiden Vornamen in der Reihenfolge vertauscht. Ganz supi hat das die Lebensversicherung hinbekommen. Die haben es tatsächlich geschafft als Versicherungsnehmer "Andrea Theia" und als versicherte Person "Theia Andrea" zu verwenden. Wie kann das denn gehen??? Naja, und die Krankenkasse hat ja brav ein neues Kärtchen geschickt, aber halt komplett auf alt *GRRRRR*. Alles muß Frau selbst machen. Also eMail an die Krankenkasse mit Ausweis- und Beschlußkopie. Mal sehen. Auf jeden Fall weiß ich, daß ich meinen Versicherungsmenschen in den Wind schieße und meinen Kram zukünftig komplett wieder selbst mache. Bin groß genug und Brieflein an Versicherungen kann ich selbst schreiben. So wissen die dann wenigstens was ich wirklich will. Naja, dafür hab ich auch meine Diplomurkunde von meinem Studium neu bekommen. Schaut nett aus mit dem neuen Namen.

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Tja, fast einen Monat hab ich nix geschrieben. Irgendwie war hat auch nicht viel los. Zudem hatte ich ja auch schon geschrieben, daß das Jahr nun gemütlich ausklingen wird. Und so werd ich das auch halten. Neues fangen wir nun nicht mehr an. Weiter geht es dann Anfang Januar mit dem nächsten Besuch bei meinem Psychologen. Denke mal, daß es dann mal drangeht, daß ich mich mit dem Thema OP näher beschäftige.

Sonst steht natürlich sicherlich die Frage im Raum wie es mir denn so geht. Ich kann sagen, daß es mir wirklich sehr gut geht. Wenn ich mal anschaue was mein Körper so anstellt mit den Hormönchens, bzw. die Hormone mit meinem Körper ;-), dann sieht das doch recht gut aus. Weiterhin gibt es keinerlei unerwünschte Nebenwirkungen. Alles ist im grünen Bereich. Der nächste Besuch bei meiner Endokrinologin, den muß ich dann auch mal für Anfang nächstes Jahr anpeilen, dürfte die Frage "Wachsen sie?" wohl nicht mehr aufwerfen *hihi*.

Und eines ist auch nicht wieder aufgetreten seit meinem Nervenzsammenbruch im September. Dieses sich wahnsinnig grübeln und im Kreis herumdrehen bis man nicht mehr weiß wie man die Gedanken wieder auf die richtige Schiene bringen soll. Die Tabletten von meinem Psychologen hab ich bislang zum Glück nicht mal ansatzweise gebraucht. Ein Thema worüber ich schon sehr froh bin, denn das hat doch ein wenig gebohrt mit der Frage wie anfällig ich in Hinsicht auf solche depressiven Anfälle bin. Ich kann das nicht zu den Akten legen, aber ich denke, daß ich mit Blick auch auf die letzten Monate es ganz prima hinbekommen habe und gerade durch das inzwischen Erreichte auch wieder soweit ins Glück hineingesaust bin, dass wir uns da keine Gedanken machen brauchen.

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Morgen kommt mein Engeli wieder zu mir. Auch eine Entwicklung wie sie kaum vorauszusehen war für mein Leben. Aber es ist so schön. Und immer mehr Dinge in der Wohnung erinnern mich immer wieder daran, daß ich nicht mehr alleine bin. Das Leben zu zweit ist einfach wunderschön.

Dienstag, 24. November 2009

Juhuu, ich hab ihn ...

... , den richtigen, echten und sehnlichst erwarteten Personalausweis. Natürlich war es schon schön den vorläufigen Ausweis zu haben, aber es ist irgendwie doch nochmal was anderes. *freufreu*

Die wichtigsten Dinge sind angeschubst, Personalausweis ist erledigt, Führerschein kommt in rund 3 Wochen. Meine Banken wissen Bescheid, bei der einen ist sogar schon alles erledigt, da kommt dann die nächsten Tage die neue EC-Karte und ich kann endlich wieder mit Ruhepuls an der Kasse bezahlen. Viele andere Dinge hab ich auch angestoßen (GEZ, mein Domain-Provider, ADAC, ebay, meine Kreditkarten, zwei/drei Kundenkarten,...). Eines wird wohl eine größere Herausforderung für die Dokumentenausgebende Stelle. Hihi, hab bei der Berufsakademie in Karlsruhe die Neuausstellung meiner Diplomurkunde angefragt und war wohl zum Glück persönlich dort was es noch etwas erleichterte. Das "Problem" ist, dass die Berufsakademie inzwischen Duale Hochschule heißt, es kein Diplom mehr gibt, dafür diese netten Bachelor-Abschlüsse, und so ganz am Rande wurde irgendwann die letzten Jahre ein neues Computer-Datenbank-System eingeführt, welches mich, die ich meinen Abschluß vor 13 Jahren gemacht habe, naürlich schlauerweise nicht kennt. Naja, immerhin die alten Urkundenblätter sind wohl noch vorhanden, von den Zeugnissen hab ich Kopien zum Abschreiben dalassen können und wo der alte Berufsakademie-Stempel sich befindet werden die netten Damen dort sicherlich noch herausfinden. Bin mal gespannt wie lange es dauert :)

Irgendwie bin ich nun an einem Punkt angelangt an dem ich mal eine kleine Pause einlegen mag in meinem Weg. Nicht dass ich nicht weitermache und keine Angst, ich schreibe auch hier fleißig weiter. Aber wenn man sich mal so anschaut was ich im Verlauf der letzten 2 Jahre geschafft habe (beginnend mit dem ComingOut bei meiner Familie zu Weihnachten 2007), dann kann ich glücklich zurückschauen und sagen, daß ich es geschafft habe. Die "kleine Lösung" nach TSG ist Stand der Dinge, ich lebe so wie ich mir das sehnlichst gewünscht habe. Was nun kommen wird, ist das ganz sanfte und vorsichtige Angehen des Weges hin zur großen OP. Bislang habe ich außer dem Gedanken, dass ich den Weg ganz gehen will, noch nicht viel darüber nachgedacht, wann, wo, durch wenn und wie die OP erfolgen soll, doch so langsam rückt dieses Thema natürlich in den Blickpunkt. Aber ich will hier nichts überstürzen. Auch wenn einerseits der Wunsch da ist so flott wie möglich dahin zu kommen, so ist es schon auch irgendwie ein komischer Gedanke, dass es nun "bald" soweit sein kann. Ja, auch wenn wohl noch mindestens ein ganzes Jahr ins Land ziehen wird bis es tatsächlich soweit sein kann, so zeigt der Blick zurück, dass dieses Jahr irgendwie kein wirklich langer Zeitraum ist. Naja, nun ist aber erst mal die Weihnachtszeit vor uns, da gönne ich mir einfach mal Ruhe und Normalität. Nächstes Jahr ist dann der Zeitpunkt an dem es soweit sein wird die Gedanken in die Richtung auf alles weitere zu lenken.

Liebe Grüße an alle :)

Donnerstag, 19. November 2009

Rennerei

Puh, es war ja abzusehen, daß wenn die Vornamensänderung endlich durch ist es eine Rennerei wird mit den ganzen Stellen wo man seinen Namen so findet. Echt schlimm ist es wenn man dann wirklich mal dabei ist und mal so merkt wo man überall dran muß. Naja, immerhin hab ich von meinem Einwohnermeldeamt die Info bekommen, dass mein neuer Personalausweis nun zur Abholung bereit liegt. Sinnigerweise adressiert an "Herrn Theia Andrea..." *urks*. Naja, ich bin dann nächsten Dienstag dort und kläre das mal ab, hat ja bislang alles gut geklappt. Ok, soooo viel hab ich auch noch nicht angeleiert. Immerhin mein Domain-Provider hat es hinbekommen :). Führerschein gibt's in 4 Wochen den neuen und die Versicherungen darf mein Versicherungsmensch erledigen *hihi*. Die erste Bank weiß Bescheid, mal sehen wie lange die brauchen, die zweite Bank erfährt's am Montag. Und wenn ich dann schon mal in der Stadt meines Studiums bin, dann darf auch gleich die Berufsakademie meine Diplomurkunde und die Zeugnisse neu ausstellen. Und wo geht's dann weiter? Mal sehen, da gibt's noch ein paar Dinge, denke so 184 Stellen grob überschlagen dürften zusammenkommen. Aber was will ich denn? War das nicht mein sehnlichster Wunsch? NÖÖÖÖÖ, DAS war es nicht, das ist das was eben zu dem sehnlichsten Wunsch dazu gehört als Folgeerscheinung (oder Nebenwirkung). Aber das wird schon. Und wenn in 5 oder 10 Jahren dann nochmal eine Brieflein anflattert auf den alten Namen wundert mich das sicherlich auch nicht. Und ist glaub ich auch nicht so schlimm, find ich zumindest.

Grüßle

Donnerstag, 5. November 2009

neuer (vorläufiger) Personalausweis

Juhuuu, ich halte ihn in den Händen, mein neuer Ausweis auf meinen neuen Namen. Ok, es ist erst der vorläufige Personalausweis, aber so ist wirklich der Schritt geschafft, ich kann mich nun als ich ausweisen :). Der richtige Ausweis ist auch beantragt und soll wohl in 2 bis 3 Wochen kommen. Hätte gedacht, dass das länger dauert. Bin nur mal gespannt wie das wird wenn ich jetzt wieder mit meiner EC-Karte zahlen will, weil nun paßt ja nicht nur mehr das Aussehen nicht mehr zur Karte, auch der Ausweis stimmt nun nicht mehr *hihi*. Heißt also für mich so schnell wie möglich auch jetzt zur Bank und anleiern dass ich eine neue EC-Karte bekomme.

Daaaaaa ist meine neue Identität :-))))



Nur mal so zum Vergleich mit was ich mich die ganze Zeit ausweisen mußte. Ein Witz, dass man das überhaupt akzeptiert hat als meinen Ausweis.



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Und wenn ich mal so eben am Schreiben bin, dann vielleicht auch mal wieder so einen ganz kleinen Rundblick wie es mir geht. Prima geht's mir, könnte nicht besser sein. Fühle mich gut. Die Hormone wirken fleißig weiter, im Job ist es ganz gut und das Privatleben ist sowieso besser als man es je beschreiben könnte :-). Was will Frau mehr? Nicht viel, nur den nächsten Lottojackpot gewinnen. *zwinker*

Liebe Grüße an alle :)

Freitag, 23. Oktober 2009

Vornamensänderung RECHTSKRÄFTIG

Juhuuuuuuuuu, es ist vollbracht, ich habe nun rechtskräftig meinen neuen Vornamen. Heute lag ein Brief vom Amtsgericht im Briefkasten mit der Anschrift "Frau Theia Andrea ...". Der Inhalt: der Beschluß wie ich ihn schon bekommen hatte, dieses Mal aber mit dem Stempel der Rechtswirkung. Und der besagt, dass ich

seit 13.10.2009

rechtskräftig

Theia Andrea


heiße. Der riesengroße Schritt ist getan und nun geht die Rennerei los. Eine Rennerei, die ich mit Freude und aber auch Herzschmerz angehen werde, weil nun endgültig das Alte Vergangenheit und das Neue die Zukunft ist.

Verflixt, ich war zu langsam mit dem neuen Paßbild machen lassen, nun wirds Zeit :-)

Sonntag, 18. Oktober 2009

Wunder geschehen :)


Juhuuu Kinotag :-)




Hihi, wer das Bild genau anschaut wird merken, dass das Ticket für den Film "Julie & Julia" schon ein paar Tage alt ist. Um genau zu sein ist es ziemlich genau einen Monat alt wenn dieser Post öffentlich wird. War ein schöner Film. Supi Schauspieler, eine moderne Geschichte um eine angehende Schriftstellerin, die einen Blog über ihre Erlebnisse beim Nachkochen eines ganzen Kochbuchs beschreibt. Ist doch ziemlich modern, oder? Und so passend, wo wir uns doch hier auch gerade in einem Blog befinden, in meinem Blog. Meinem Blog über meine Veränderungen in meinem Leben, meine Fortschritte auf dem Weg in mein wahres Ich. Erkenntnisse und Lehren, Positives wie Negatives, meine physischen und psychischen Veränderungen. Die Veränderungen im eigenen Verhalten und die Wandel in meinen Ansichten über so manches in dieser Welt.

Vieles begann intensiv vor rund einem Jahr, bereits am 6. Oktober jährte sich der Beginn meines offiziellen Alltagstest, sprich dem 100% Leben als Frau. Doch ein ganz anderes Datum steht bevor und die Folgen aus der Entscheidung vom 21. Oktober 2008 sollten mein sowieso schon völlig verändertes Leben zusätzlich umkrempeln.

Nachdem wir uns am 1. August 2008 das erste Mal in unserem Leben getroffen haben entschieden wir an dem besagten 21. Oktober es intensiver miteinander versuchen zu wollen. Mein Leben der Einsamkeit wich einer völlig neuen Erfahrungswelt der zwischenmenschlichen Beziehung. Ich habe glaube ich noch nie geschrieben, dass ich mich vor noch rund drei Jahren als völlig Beziehungsunfähig gehalten habe. Dann kamen kleine Schritte der Erkenntnis, daß es wohl möglicherweise nicht ganz unmöglich sei und mit Monika habe ich erlebt, dass ich sehr wohl auch einer sehr engen Beziehung fähig bin.

Nun, was hat dies jetzt alles mit diesem einen Monat alten Kinoticket zu tun? Tja, man könnte sagen daß etwas eingetreten ist, was ich irgendwann einmal für mich als höchst unwahrscheinlich, eher sogar als völlig undenkbar gehalten habe. Daß dieses Ereignis nun doch eingetreten ist könnte man als Wunder bezeichnen. Und dieses Wunder geschah eben genau bei diesem Kinobesuch.

Einen Kinosaal für sich alleine zu haben ist ja nun schon nicht ganz so üblich, aber irgendwie hat es sich so ergeben. Daß die Vorführung für zwei Personen überhaupt lief war ausgesprochen nett von dem Kino :-). Nun, wie schon geschrieben, der Film war fein, wir hatten unsere Freude. Arm in Arm genossen wir die Vorführung, lachten zusammen und kuschelten uns aneinander. Irgendwann dann schaute Monika mich an, suchte meinen Blick und überraschte mich mit einer von mir unerwarteten Frage:

"Willst du meine Frau werden?"

Meine Antwort kam spontan.

"JAAA"

"Ich meine das aber ernst"

war Monikas Nachfrage auf meine sooo schnelle Antwort. Und außer "ich auch" brauchten keine Worte mehr gewechselt zu werden. :-)

Der Moment war wunderschön, und auch wenn Monika meint, daß es vielleicht nicht ganz so romantisch war, so war es eben ganz besonders. Ganz besonders berührt hat mich auch die Formulierung der Frage. Monika fragte mich ob ich ihre "Frau" werden will. Nun, sie kennt mich nicht anders, so daß dies vielleicht nicht ganz so verwunderlich ist, und doch ist eben genau dieser Punkt ganz tief ins Herz gegangen.

Hihi, bitte nun aber nicht fragen wann denn der Hochzeitstermin ist. Nachdem wir beide nicht mal wissen, ob wir eine "Ehe" oder eine "eingetragene Lebenspartnerschaft" eingehen können, wird das sicherlich noch einige Zeit auf sich warten lassen. Vielleicht bleibt es einfach auch so wie es ist? Alles offen. Egal wie, wir sind glücklich :-)


Mein geliebtes Engeli,

ich bin so glücklich daß es dich gibt
und daß ich mein Leben mit dir teilen darf.

Ich liebe dich
Bussi

Dienstag, 13. Oktober 2009

Wieder einmal Psychologe

Heute war es mal wieder soweit. Ein neuerlicher Besuch bei meinem Psychologen stand auf dem Progamm und so hieß es leider auch mal wieder: Sehr früh aufstehen *grrrr*. Naja, aber ich bin ja selbst schuld, lege meine Termine immer gleich auf den frühen Morgen um danach dann ohne größere Zeitverluste ins Büro zu kommen. Was ich dabei irgendwie immer wieder ignoriere ist mein Anfahrtsweg von rund einer Stunde, so es denn ohne Stau klappt. Leider ist freie Fahrt rund um Sindelfingen/Böblingen fast eher die Ausnahme anstelle der Normalität. So denn auch heute wieder und flugs war die halbe Stunde Reservefahrzeit laut meinem Navi weg. Grummel, grummel, grad noch pünktlich auf die Minute zum Termin hab ich's dann geschafft und kam auch bald schon dran.

Nach der wieder mal sehr herzlichen Begrüßung kramte ich als erstes mal meinen Beschluß zur Vornamensänderung heraus und reichte ihn freudig weiter. Zu der Ablehnung von §9 TSG (Vorabentscheid Personenstandänderung) meinte mein Doc nur, dass dies nichts Schlimmes ist und regelmäßig passiere. Kein Nachteil bei dem was nun langsam in den Blickpunkt rücken würde. Die OP. Naja, mindestens ein Jahr steht noch im Raum bevor es soweit sein kann, eher noch ein wenig mehr. Trotzdem ist dieser Zeitraum natürlich nicht mehr riesig groß. Doch alles mit der Zeit. Nun braucht es erst einmal den rechtskräftigen Beschluß, dann kann die Rennerei nach den ganzen Dokumenten losgehen. Dabei steht natürlich auch die Krankenkasse auf dem Programm und da kann ich ja dann schon mal bei der Gelegenheit vorsichtig vorfühlen mit was ich dort alles rechnen muß wenn es denn soweit ist. Aber alles ganz mit der Ruhe.

Ein für mich heißes Eisen war noch das Thema meines Zusammenbruchs vom September. Ich erzählte meinem Doc davon und fragte wie ich mich aus einer solchen Gedankenspirale heraus bekommen könne. Grundsätzlich wohl ziemlich heikel, denn diese Gedankenspiralen aus denen man so nicht mal eben mehr herauskommt sind wohl Anzeichen auch für leicht depressive Anfälle. Nichts Ungewöhnliches, gerade auch in dieser langsam immer grauer werdenden Jahreszeit. Öhm, irgendwie gefällt mir dieses Thema noch weniger wie bisher schon. Auf jeden Fall bekomme ich zum Testen, ob es im Fall der Fälle hilft, eine kleine Schachtel Tabletten mit. Dosierung der Pillen dezent nach Bedarf und nur Minizeiträume. Sollten sich die Anfälle mit den Kreiseleien jedoch häufen könnte eine längere Behandlung angesagt sein. Nönö, das wird sich nicht häufen, ich bin glücklich und ganz bestimmt nicht depressiv.

Nun, schauen wir wie es weitergeht, ich bin mir sicher, daß alles gut ist und gut bleiben wird. Kein Grund zur Sorge. :-)

Donnerstag, 8. Oktober 2009

Zwischendurchmeldung

Huch, sind schon wieder zwei Wochen vergangen??? Kann mal bitte jemand die Zeit etwas bremsen, das ist ja nicht mehr normal.

Kleines Update mal so zwischendurch, dass alle ein wenig mal wieder auf dem Laufenden sind. Gibt nicht so wirklich viel zu berichten. Auf die Post vom Gericht mit dem rechtskräftigen Beschluß werd ich vermutlich noch etwa zwei Wochen warten müssen, denke das müßte hinkommen. Ansonsten ist alles ganz gut in Ordnung, meine Nerven haben sich beruhigt und die Erkältung mit Nase und Hustenreiz hat sich soweit wieder gelegt. Himmel, seit wann gehen schlichte Erkältungen denn fast drei Wochen? War früher irgendwie nicht so, schieb ich aber nicht auf die Hormone, ist wohl allgemein ziemlich anhänglich so eine Erkältung inzwischen.

~~~

Tja, von einer Woche im vergangenen Monat habe ich noch nicht berichtet, von meiner Urlaubswoche. Lag einfach daran, dass plötzlich die Arbeit wieder etwas angezogen hat und ich irgendwie gar nicht so recht dazu gekommen bin mal zu sehen was für Bildchen ich hier im Blog mal zeigen könnte.

Im September war ich zusammen mit Monika für eine Woche dem Alltag entflohen und wir haben zusammen im Berner Oberland in der Schweiz Urlaub gemacht. Viele schöne Ausflüge und Erlebnisse machten die Woche unvergeßlich. Hier eine größere Zahl an Bildern einzustellen würde den Rahmen etwas sprengen, wer mehr als die folgenden Bilder hier sehen mag kann gerne auf meiner Flickr-Seite schauen. Dort gibt es ein paar Bildchen mehr.



Brienzersee am Tag unserer Ankunft am 19.Sept.2009


Wer könnte das wohl sein? ;-) 20.Sept.2009



Panoramabild von der kleinen Scheidegg aus: Eiger, Mönch und Jungfrau. 23.Sept.2009

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Sodele, nun sind alle eigentlich wieder auf aktuellem Stand bei mir. Nächste Woche am Dienstag geht es mal wieder zu meinem Psychologen. Diesmal muß ich mal dieses Thema mit meinem kleinen Zusammenbruch mit ihm angehen. Mal sehen ob ich Tips von ihm bekomme aus so einer Gedankenkrise wieder rauszukommen. Hoffe doch.

Bussi, bis bald :)

Dienstag, 29. September 2009

Post vom Amtsgericht

Nach Krankheit und Urlaub komme ich gestern Abend nach rund 1 1/2 Wochen zum ersten Mal wieder an meinen Briefkasten. Der quilt förmlich über von Werbung, Zeitungen und auch etwas Post. Ein erstes Durchschauen fördert eine förmliche Zustellung ans Licht. Mein Amtsgericht schreibt mir!?! Ob es wohl das ist was ich mir erhoffe endlich zu bekommen oder doch nochmal irgendwas anderes? Alles bleibt erst mal liegen, zu groß ist die Neugier und die Spanung was wohl in diesem Umschlag drin ist.


~~~ das Schreiben ~~~

Beschluß
vom 04.09.2009

Verfahren
      betreffend die Vornamensänderung nach §1 TSG
      und einen Vorabentscheid nach §9 TSG

Beteiligte
ich
Staatsanwaltschaft

1. Die Vornamen des Antragstellers werden geändert in: Theia Andrea
2. Der Antrag auf Vorabentscheid nach §9 TSG wird zurückgewiesen.

~~~ soweit das Wichtige ~~~


Was heißt das nun? Es heißt:


ICH BEKOMME MEINEN NEUEN NAMEN
(in wenigen Wochen, denn Rechstkraft hat das Schreiben noch keine!)

Daß der Antrag auf Vorabentscheid zurückgewiesen wurde sehe ich als nicht so tragisch an, kostet halt nochmal ein wenig Aufwand wenn die GAOP dann durch ist. Vorher gehe ich das dann auch nicht mehr an. Der Versuch es direkt mit durch zu bekommen war es wert, daß ein Gutachter und das Gericht meint, daß ich noch nicht soweit wäre die Entscheidung zur OP zu treffen muß ich hinnehmen. Bin zwar anderer Meinung aber ok, dann die Personenstandsänderung eben wenn die OP durch ist. Bin froh, dass die Vornamensänderung damit klar ist und ich in wenigen Wochen den rechtskräftigen Beschluß in den Händen halten werde. Das was ich bekommen habe ist nämlich noch nicht das endgültige Schreiben, sondern die quasi Vorabinformation an mich und die Vertretung des öffentlichen Rechts (hihi, Rechtsdeutsch), die gegen den Beschluß Widerspruch einlegen kann. Da dies eben so vom Gestzgeber vorgesehen ist muß ich nun halt noch die Widerspruchsfirst abwarten bis dieser Beschluß auch wirklich rechtskräftig wird. Trotzdem ist es Zeit ein klitzekleinwenig zu feiern, denn diese Frist ist im praktischen Ablauf nur noch reine Formsache.

Ein riesen großer Schritt ist damit getan. :-)

Bussi an alle, die mir die Daumen gedrückt haben.

Dienstag, 15. September 2009

kleiner Nervenzusammenbruch

Ja, die Hormone verändern nicht nur den Körper, auch die Psyche erfährt Veränderungen. Gelesen habe ich es schon, dass depressive Phasen auftreten können, dass die seelische Sensibilität sich verändert und dass Frau sehr viel mehr mit ihren Gefühlen zu kämpfen hat wie Mann. Nun, dass sich meine Gefühlswelt verändert hat, das habe ich schon deutlich gemerkt und dass ich viel emotionaler reagiere wenn ich was schön finde auch. Aber auch die andere Seite habe ich inzwischen schon kennengelernt. Tränen fliesen sehr viel schneller, sei es wirklich bei Trauer, bei traurigen oder emotionalen Momenten oder wenn mich einfach irgendwas sehr berührt. Ich kann gut vor dem Fernseher weinen inzwischen, Kino und anderes klappt glaub ich auch prima.

Eines dachte ich jedoch könnte ich ziemlich unbeschadet überstehen. Richtige Tiefpunkte der Gefühle, kleine Hänger ok, aber nichts wirklich Schlimmes könnte mich ereilen. Dachte ich mir die ganze Zeit immer weil es mir doch in meinem neuen Leben so wunderbar geht und ich doch ziemlich selbstbewußt und sicher bin in dem was ich tue. Leider weit gefehlt. Auch ich bin nicht unverwundbar und die letzte Nacht war dann Horror pur. Kaum ein Auge zugetan, Die Gedanken wirbelten herum und kreuz und quer und ich fand keinen Ausweg mehr aus der mich immer tiefer runterziehenden Spirale aus Wut, Traurigkeit, Angst und Hilflosigkeitsgefühl. Am Ende Tränen, Zittern, Frieren und das Gefühl innerer Zerrissenheit aus Pflichtgefühl und seelischem schwarzen Loch. Igendwann war ich dann wohl so tot, dass ich dankbarerweise eingeschlafen bin. Allerdings konnte von erholsamen Schlaf keine Rede sein.

Heute morgen nach dem Aufwachen dauerte es keine 5 Minuten und die Gedanken kreiselten wieder, die Tränen kamen und es war mir klar, dass an Arbeiten nicht zu denken war. Nur ein Weg kam in Frage, der Weg zum Arzt. Dass ich das Wartezimmer noch überlebt habe war ein Segen, im Sprechzimmer beim Arzt brach es wieder durch. Beim Berichten was los ist mußte ich viele Pausen einlegen weil mir immer wieder die Tränen kamen und ich nicht mehr in der Lage war zu sprechen. Aus, Gedanklich am Ende. Für meinen Arzt keine Frage, diese Woche ist an Arbeiten nicht zu denken.

Das Pflichbewußtsein und der Wunsch meinen Chef und Kollegen kurz zu informieren trieben mich ins Büro. Nein, es ging mir nicht gut, eigentlich wollte ich meinen Zettel abgeben und direkt wieder verschwinden. Das dann doch folgende längere Gespräch mit meinem Chef tat gut und ich war froh den Weg gemacht zu haben. Dass meine Gedanken, dann allerdings doch weit weg waren zeigten sich an meinem dann folgenden Aufbruch, nicht mal mehr die so oft gut tuende kleine Frischluftpause (ok, Zigarettenpause, ich bin aktive Passivraucherin ;) ) mit dem Kollegen kam mir in den Sinn. Einfach nur heim und in den Chat mit meiner Liebsten.

Wie gut, das ich nicht alleine im Leben stehe, dass da jemand ist, den ich liebe, dem ich alles anvertrauen kann (warum mache ich es nur nicht konsequent immer???), jemand der mich stützt. Auch wenn ich den Telefonhörer heute Nacht nicht gefunden hatte, meine Gedanken an dich halfen mir zumindest nicht völlig abzudrehen. Ich bin froh, dass wir nun viel Zeit miteinander haben und ich mich von den Dingen lösen kann die mir diesen Zusammenbruch beschert haben.

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So, nun aber wenigstens noch etwas Schönes. Samstag gab es einen netten kleinen Ausflug. Etwas Besonderes und ich mag hier einfach nur zwei Bilder einstellen und erlaube mir ein klein wenig Werbung zu machen, weil ich das einfach so genial schön fand.




Segway-Touren mit  http://www.sewato.de/
Danke für das tolle Erlebnis

Sonntag, 6. September 2009

Schweizer Zoll: Personalausweis und Fahrzeugpapiere bitte

Hihi, es war soooooo klar. Ich wußte es schon auf den letzten Metern zu den Zöllnern bevor diese mich ins Auge faßten. Heute dauert das länger.

Was war los? Nun, beginne ich mal mit dem Anfang der Geschichte:

Am Freitag habe ich liebe Freunde von mir zum Flugplatz gebracht, zum Euroairport Basel-Mühlhausen. Und das ganze nicht mit meinem Auto, sondern mit deren nicht ganz alltäglichen Fahrzeug. Da es sich ganz gut angeboten hatte, bin ich nicht direkt wieder heimgefahren, sondern bin vom Flugplatz aus direkt zu meiner Freundin nach Basel um dort zu übernachten. Und um eben dahin zu kommen mußte ich eben von Frankreich aus nach Basel in die Schweiz einreisen. Beim Zoll hatte sich eine kleine Autoschlange gebildet, ein klares Zeichen, dass man mal wieder die Einreisenden anschaute. Nun kam es also wie es kommen mußte. Frau fährt mit einem an diesem Grenzübergang völlig ungewöhnlichem Kennzeichen mit einem auffälligen Auto vor. Und meine Wette hätte ich gewonnen. Anstatt wie üblich mit einem Lächen und leichter Handbewegung durchgewunken zu werden zeigte der Zöllner mit ebenso leichter Handbewegung an "Bitte anhalten". Also lieb anhalten, das Fenster runter und den Herrn freundlich angeschaut. "Führen Sie irgendwelche Waren mit sich?" Nö, ich doch nicht. Das Auto war bis auf meine nötigen Übernachtungsutensilien komplett leer. "Bleiben Sie in der Schweiz?" Jepp, bis morgen. "Haben sie etwas dagegen, daß wir eine kurze Personenkontrolle durchführen?" Natürlich nicht. Innerlich kichere ich schon wenn ich dran denke wie mein Personalausweis so komplett überhaupt nicht zu mir paßt, das Bild könnte eine ganz andere Person zeigen. Von einer echten Kontrolle ob ich das bin kann eigentlich überhaupt keine Rede sein. "Würden Sie bitte rechts ranfahren?" Klar doch. Mal sehen ob ich das Auto, das ich nun grad mal seit 2 Kilometern fahre, heil zwischen den Verkehrshütchen durchbewegen kann. Dürfte peinlich werden wenn ich da eins platt fahre. Hat aber gut geklappt *puh*. "Ihren Personalausweis und die Fahrzeugpapiere bitte." Kein Problem, einen Moment bitte. Also aus meinem Täschchen meinen Personalausweis und meinen DGTI-Ergänzungsausweis rausgezogen und den Fahrzeugschein rausgeholt und an den netten Herrn vom Zoll gereicht. Meine Ausweisdokumente anschauend meinte er: "Ich überprüfe das kurz, einen Moment bitte". Nur zu, ich hab nix zu verbergen. Ein paar Minütchen später kommt er zurück und meint zu seinem Kollegen "alles negativ". Grins, tja, die Herren, ich bin eben total lieb und anständig :). "Könnte ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen?" Gerne doch. Ist total leer, nix drin. Aber lieb wie ich eben bin steige ich aus, gehe nach hinten und öffne mit der Fernbedienung die Kofferraumklappe. Hach wie ist das gemütlich, wenn sich der Kofferraum so ganz ohne Anstrengung öffnen läßt. Der gute Zöllner schaut rein, hebt die Bodenplatte an und schaut das Reserverad an, bzw. den Raum drum herum wo außer dem was da hingehört auch nix ist. Tja, sag ich ja, das Auto ist leer. "Danke, sie dürfen weiterfahren." Dankeschön *lieb schau*. Also wieder einsteigen, meine Papiere wieder einsortieren und dann ganz gemütlich wegrollen.

Also meine lieben Zollbeamte, sehr freundlich und anständig habt ihr das gemacht. Und ich hab auch überhaupt kein Problem mit der Kontrolle, zum Einen macht ihr euren Job und zum anderen ist das Auto mit dem ich ankam wirklich ein wenig Klaugefährdet. Aber so auffällig wie ich da quasi ankam war ich doch eigentlich wieder ziemlich unauffällig. Meint ihr, dass ich mit dem Auto wirklich irgendwas Unerlaubtes an der Grenze anstellen würde? Ist doch so vorhersehbar, dass ich rausgezogen werde. Ich persönlich würd ja mal eher die gaaaaanz unauffälligen Autos anhalten, weil die sind doch im Prinzip viiiieeeel verdächtiger *griiiins*.

Tja, soviel zu meinem letzten Grenzübertritt in die Schweiz. Aufregung? Nö, warum denn? Weil mein Ausweis mich nicht mehr wirklich identifizieren kann? Hab doch meinen Ergänzungsausweis und irgendwann muß der doch auch mal zum Einsatz kommen :).

Mittwoch, 2. September 2009

Geburtsurkunde zum Gericht

Es erreichte mich ein neuerliches Brieflein vom Amtsgericht, genauer dam Familiengericht. Ich möchte doch bitte eine Geburtsurkunde vorlegen. Oho, geht es wieder weiter? Nun ist das mit der Geburtsurkunde bei mir ein wenig doof, weil meine Geburtsstadt nicht mein Heimatort ist und ich da in letzer Zeit ziemlich selten hinkomme. Wäre ich also nicht vorbereitet wäre das ziemlich ungeschickt. Nun hatte ich aber zum Glück schon zeitig irgendwo mal gelesen, dass es für die Aktion Vornamensänderung wohl eine Geburtsurkunde braucht und so lag die nun schon seit über einem Jahr in meiner Schublade und wartete nur darauf endlich ihrer Bestimmung übergeben zu werden. Also ging es gestern direkt zur Öffnungszeit des Gerichts hin und nach einer kleinen Suchaktion (Wo ist das Familiengericht denn nur geblieben nach dem Umzug?) fand ich dann auch die Dame, die mir den Brief zukommen lies. Im Flur lief ich meinem Richter kurz über den Weg, allerdings gab es nur ein kuzes Guten Morgen und schon war er wieder weg.

Mal sehen wie die Sache nun weitergeht. Denke mal, dass es ein gutes Zeichen sein sollte. Ganz ohne Gründe wird man meine Geburtsurkunde ja wohl kaum anfordern. Schaun wir mal und warten wir es ab. Wird schon :)

Montag, 24. August 2009

Dom, Kölsch und liebe Freunde

Lange war die Vorfreude und noch viel schöner das Wochenende. Köln stand in meinem Terminkalender. Ein Treffen mit lieben, alten Bekannten. Und doch war es das erste Mal des Begegnens, naja, zumindest was eben das echte, reale Begegnen heißt. So richtig mit in den Arm nehmen und Knuddeln. Mein zweites SL-RL Treffen stand an, also ein Treffen von eben lieben Freunden aus der virtuellen Welt SecondLife.

Doch zunächst begann der Tag mit einem ganz ausgiebigen Bummel durch Köln auf der Suche nach ... na? ... was wohl? ... Schuhchens :-) *kicher*. Naja, genau genommen war es das Aufsuchen eines speziellen Geschäfts, das schon mal auch schöne Schulis in meiner Größe geführt hat. Ist schon ein Kreuz wenn man nach Damenschuhen um die Größe 44 herum suchen muß :(. Leider hieß es dieses Mal in dem Geschäft "nix da" *schnüff*. Naja, kann man nix machen und schont irgendwie auch die Haushaltskasse. In Zeiten von Kurzarbeit ist das vielleicht auch nicht die allerdümmst Idee. Egal, so gab's halt eben was anderes hübsches und viel Zeit durch die Kölner Fußgängerzone zu wandeln. Einmal durch und kurz in den Dom reinschauen (schneller wie drin war ich wieder draußen, hatte ich schon mal gesehen und irgendwie hatte ich nicht die Laune mir das Bauwerk am Samstag nochmal anzuschauen). Also wieder in die Hitze des Domplatzes. War ich froh, dass Röckchen und luftiges Top ganz prima an mir aussehen. Wenn ich bedenke wie ich da früher in der Hitze rumgelaufen bin schwitze ich nur beim Gedanken dran *puuh*. Die vielen Leute ignorierend soweit es ging, man sollte glaube ich nicht unbedingt alle paar Meter jemanden anrempeln ;-), machte ich mich wieder auf den Weg zurück zu meinem Auto ... in der Hoffnung es wieder zu finden ... so langsam hab ich da doch das ein oder andere Problemchen mit Links und dem anderen Links ;-). War das früher auch schon oder hat sich das tatsächlich so entwickelt, ich trau mich gar nicht wirklich drüber nachzudenken, aber für meine Verwechseleien gibt's wirklich Zeugen *grins*. Also, mein Autochen hab ich gut gefunden und die Aufgabe mein Hotel zu finden hab ich dann vertrauensvoll meinem Navi überlassen :).

Rechtzeitig vor dem Beginn des Treffens fing dann das Umziehen und Aufhübschen an. Ok, sooo viel war da nicht, aber immerhin mußte mal wieder ein wenig Lippenstift dran, für mehr find ich einfach den Dreh nicht. Bin heilfroh, dass ich nicht mit starkem Bartwuchs kämpfen muß, einmal am Morgen die Ministoppel aus dem Gesicht entfernen und gut ist für den Tag ohne dass irgendwas deutlich zu sehen ist. Und ich hoffte vor gaaaaanz vielen Jahren, dass das mal mehr werden würde für einen kleinen Bart. Welch ein Glück, dass es dafür nie gereicht hätte :). Auch wenn ich so viel an Aufwand nicht hatte, die Zeit zog sich doch ganz schon hin und als ich endlich fertig war konnte ich auch direkt losdüsen. Geschickt hatte ich mein Hotel ausgewählt und nur 2 Minuten später stand ich bei der Wirtschaft in der das treffen stattfinden sollte. Wieso brauchte ich eigentlich nochmal 2 Minuten bis ich dann endlich in der Wirtschft war? Lampenfieber? Naja, irgendwie war es ja schon aufregend. Auch wenn man sich ein gewisses Bild von den Leuten gemacht hat und nach einiger Zeit wohl so daneben mit der Einschätzung wie die Bekannten wohl sein werden nicht mehr liegen kann, so ist doch eine gewisse Unsicherheit da. Egal, rein und schauen wo der reservierte Tisch ist. Gut, schon ein paar da, aber beim ersten Begrüßen stellt sich raus, dass das alles noch Unbekannte sind. Gut, dann schau ich mal wer da noch so eintrudelt. Und dann kamen sie. Wieso erkannte mich eigentlich dann gleich jeder und ich niemanden? *hihi* Auf jeden Fall war es seeeehr schön endlich mal zu sehen wer sich hinter dem netten Avatar auf meinem Bildschirm denn so verbirgt und mit wem man es teils schon sehr lange Zeit zu tun hat. Und vor allem gab es tatsächlich keine Überraschungen. Alles wirklich liebe Menschen, genaus so wie erdacht, erhofft und in SecondLife bzw. Forum kennen gelernt.

Der Abend verlief sehr schön, das ein oder andere ... ok, das ein und das andere Kölsch vertilgend und viele nette Gespräche führend verging die Zeit wie im Fluge. Ich fühlte mich sehr wohl in meiner Haut.

Irgendwie muß ich noch lernen wie ich mit lieben Komplimenten umgehen muß. Ich freu mich natürlich wenn man mir sagt, dass ich gut aussehe und doch ist es irgendwie gaaaaaaaanz komisch. Wird noch :)

Dankeschön an Samantha, dass ich ihr Foto klauen darf. Mag das mal hier reinstellen, dass man mich hier auch sehen kann :)


Dass ich das rechts bin brauche ich nicht zu sagen, oder? ;-) Frage man mich aber bitte nicht, was da in Blickrichtung (ich lasse rechts und links hier mal weg, das geht eh schief) grad los war, war wohl ziemlich spannend grad. Die Person neben mir ist auch eine ganz Nette :)
Ich hoffe, dass ich es das nächste Mal wieder einrichten kann. Die lange Fahrt hat sich ganz klar gelohnt :-)

War schön euch alle kennenzulernen bzw. eben endlich mal in echt zu sehen :)

Und wie fühlte ich mich in meiner Haut? Ich glaube ich hatte es schon mal geschrieben. Viel zu Normal ist mir mein "Ich" inzwischen geworden, als dass ich mir über mich sehr viele Gedanken machen würde. Was aber tatsächlich irgendwie plötzlich bewußter auch von mir empfunden wird ist, dass Frauenparkplätze in Parkhäusern gar nicht so ungeschickt sind, und zwar nicht nur weil sie eben Wegmäßig günstiger liegen, oder dass ich mir Gedanken darum mache auf welchem Weg ich den Kölner Bahnhof verlasse nach dem nochmal schnell eine Zeitschrift kaufen und auf dem Weg zurück zum Hotel. Die belebtere Seite oder die Rückseite was zwar kürzer vom Weg ist aber eben irgendwie nicht so beschützt wirkt? Faulheit sei Dank war es dann der kürzere Weg, aber dann doch teils mit mißtrauischem Blick auf die ein oder andere Person am Straßenrand. Hmmm.

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Heute ist mein Richter wieder bei der Arbeit, ob es nun bald soweit ist? Sind die letzten drei Wochen schnell vergangen, kaum zu glauben, aber gut, dass es so ist. Auch wenn ich inzwischen im Geduld haben geübt bin, so langsam reicht's. Ich mag einfach nicht mehr länger warten müssen.

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Grüßle an alle vom Kölner SL-RL Treffen :)

Mittwoch, 12. August 2009

endlich eine gute Kommentardarstellung

Juhuu, endlich gibt es eine schöne Variante die Kommentare meiner Leser anzuzeigen. Ein neues Tool für den Blog macht es möglich. So kann ich die Kommentare endlich in einer Form zeigen wie es ihnen gebührt und mir auch gefällt. Also nicht zurückhalten, ich freu mich :-)

Sonntag, 9. August 2009

ein schönes Geburi-Wochenende

Wieso vergeht die schönste Zeit denn immer nur soooo schnell? Kaum ist Wochenende, schon ist es wieder vorüber. Und dieses war nun mal wieder ein ganz besonderes. Zusammen mit meiner Liebsten ging es für 2 Tage ab meinem Geburtstag an den Bodensee. Stein am Rhein, Gottlieben, Meersburg und Lindau waren die Stationen. Wunderschön war es die Freiheit des Seins geniesen zu können. Kein Kopf um den Alltag, einfach nur Leben. Und als dann im Restaurant zum Geburtstagsesen "die Damen" gegrüßt wurden ging mein Herzlein auf.


Tja, wie lebt es sich inzwischen in der ganz normalen Welt für mich? Supi sag ich mal. Ich falle in keinster Weise auf, keine komischen Blicke, zumindest bemerke ich keine mehr, selbst wenn ich mal wieder ein wenig darauf achte. Scheint soweit ja stimmig zu sein mein neues Ich. Mal sehen? Hier ist ein Bild vom Wochenende :)



Öhm, nur für den Fall, dass sich jemand an meinen weißen Söcklis in den Sandalen stört, ich lauf mir schlicht praktisch jedesmal Blasen wenn ich ohne Söcklis unterwegs bin. Ist leider ziemlich doof mit meinen Füßen.

Grüßle an alle und Danke für die lieben Geburtstagsgrüße und -wünsche :)

Freitag, 7. August 2009

37 Jahre auf dieser Welt

Nein, kein Rückblick auf mein Leben, ich habe genug geschrieben dazu. Heute nur ein Einblick in die aktuelle Situation. Wie geht es mir, wo stehe ich.

Nun, es geht mir prima. Wenn auch der Arbeitsanfall im Beruf derzeit ein wenig bescheiden, so läuft dort doch wirklich alles was mich persönlich angeht so optimal, wie man es sich besser nicht wünschen könnte. Es drängt sich fast der Eindruck auf als ob es etwas anderes als das Jetzt niemals gegeben hätte. Eine wunderbar beruhigende Situation.

Privat gibt es nicht ansatzweise einen Grund zum Klagen. Auch hier könnte es besser nicht sein. Mein Leben hat sich hier zu einem Traum entwickelt. Familie, Freunde und Bekannte stehen hinter mir und geben mir Halt und Sicherheit. Meine lange Zeit begrabene Hoffnung auf eine Beziehung ist aufgeblüht wie es schöner nicht sein könnte. Was kann man sich mehr wünschen?

6 Monate Hormontherapie. Nicht wirklich lange und doch bald die Halbzeit zur Mindestdauer vor der großen OP. Ich weiß mit Gewissheit, dass ich das durchziehen möchte und doch ist es schon irgendwie komisch wenn man sich die Gedanken darüber macht wann es denn wirklich soweit sein könnte. Soooo lange Zeit muß es nicht mehr dauern und selbst wenn ich anpeile Ende 2010/Anfang 2011, dann weiß ich wie verflixt schnell das letzte Jahr vergangen ist. Aber das ist das derzeitige Fernziel, wo stehe ich heute? Nun, die Hormone schlagen erstaunlich gut an und das auch noch ohne dass ich eine unerwünschte Nebenwirkung verspüren würde. Die Frage meiner Endokrinologin bei der letzten Kontrolle brachte es auch irgendwie auf den Punkt. Wie wächst es? Nun, weiterhin gut. Dass sich die Brust inzwischen gut unter der Kleidung abzeichnet wenn diese etwas anliegt ist ein sehr gutes Gefühl. Hilft es einfach die Figur ein wenig hinzutrimmen. Das vielbeschworene Passing klappt glaube ich ganz gut und das ohne jeglichen Schminkaufwand :) Ok, ich muß natürlich dazu sagen, dass mein Bartwuchs seit jeher eher gering war und ich das Gefühl habe, dass die Hormone da auch noch etwas zur Reduzierung beitgetragen haben. Morgens rassieren reicht ganz gut bis zum Abend ohne weitere Aktionen. Die meisten Menschen sehen mich ja auch nur aus etwas Entfernung.

Doch auch die psychische Seite darf man nicht ganz vernachlässigen. Die Emotionen drücken sehr stark durch inzwischen. Freude ist ja fein, doch vor allem merke ich es wenn mich etwas mitnimmt, die Tränen sich ihren Weg erkämpfen und schon kleine Anlässe geeignet sind mich aufzulösen. Allerdings sind bis auf ganz winzig kleine Momente depressive Phasen, von denen oft zu lesen ist, ausgeblieben und selbst diese Minimomente kann ich mir vorstellen hatten nicht unbedingt etwas mit den Hormonen zu tun. Naja, wo es mir auch so gut geht derzeit, wie sollen schlechte Gefühle denn da auch die Überhand gewinnen können?

Tja, bleibt noch die Thematik mit der Vornamensänderung. Derzeit auf Wartestellung weil der Richter im Urlaub ist weiß ich, dass da die nächsten 2 Wochen (juhuu, eine ist praktisch schon wieder rum) mit gar nix zu rechnen ist, und dann schauen wir mal weiter. Wird schon :)

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Und was wünsche ich mir zu meinem Geburtstag?

Ich wünsche mir, dass alles so gut und positiv weitergeht wie es bislang gelaufen ist, dass ich meinen Traum weiterhin so wundervoll leben kann.

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Danke möchte ich heute allen sagen, die mich auf meinem Weg begleiten. Sei es aus Interesse hier im Blog, sei es gezwungenermaßen weil wir zusammen arbeiten *zwinker* oder weil wir zusammen durch das Leben gehen (Familie, Freunde,...). Danke dass ihr alle da seid und mir den Mut und das Vertrauen gebt meinen Weg gehen zu können.

Mittwoch, 5. August 2009

ein Brief von mir ans Gericht

Sooo, nachdem ich am Montag Abend gleich die gewünschte Stellungnahme geschrieben habe, Gott sei Dank fällt mir das Schreiben und Formulieren von Schriftstücken relativ leicht, hab ich den Brief gestern Abend gleich direkt persönlich in den Briefkasten des Amtsgerichts gesteckt. Ich traue doch der Post nicht ;-). Tja, und da der Richter ja nun 3 Wochen nicht da ist brauche ich auch nicht jeden Tag in den Briefkasten zu schauen, da wird nix drin sein. Üben wir uns eben wieder einmal in Geduld *grummel*

Montag, 3. August 2009

Gerichtspost

Nach einem schönen langen Wochenende habe ich heute in meinem Briefkasten einen Brief vom gericht gefunden. Hmmm, ob es tatsächlich geklappt hat? Nööö, war kein Bescheid, sondern die Zusendung einer vom Richter nochmal bei Gutachterin Nr. 1 nachgefragten Thematik und die Aufforderung dazu innerhalb 3 Wochen Stellung zu nehmen. Klar 3 Wochen, der Richter ist ja im Urlaub diese Zeit. Um was geht es? Nicht die Vornamensänderung war Grund der Nachfrage, die scheint wohl grundsätzlich durch zu sein denke ich mir einfach mal (getippte Anrede im Anschreiben "Sehr geehrte Frau ..."). Die Fragestellung bezog sich auf das Thema Vorabentscheid Personenstandsänderung (§8+9 TSG). Die Gutachterin lies sich nicht dazu hinreißen dazu eine Aussage zu machen, obwohl, irgendwie eigentlich schon, zumindest ein Satz im Gutachten läßt das schon so lesen, doch eine scheinbar ungeschickte Formulierung lies den Richter nachfragen. In der Antwort auf die Nachfrage war nun zu lesen, dass die Gutachterin keine Aussage "geschlechtsangleichende OP ja oder nein" machen will, weil das erst nach längerem Kontakt mit mir und reiflicher Zeit des Überlegens möglich wäre. Hmmm, reichen fast 37 Jahre Leben nicht aus? Oder zumindest mal die Zeit des bereits durchgeführten Alltagstests, immerhin schon 10 Monate ohne Vornamensänderung (die ja eigentlich auch schon den Alltagstest erleichtern soll?!). Oder die fast 6 Monate Hormontherapie? Ok, zugegeben, der Gutachten-Termin liegt inzwischen auch mal eben 5 Monate zurück (auf den Tag genau). Immerhin hat Sie ja bestätigt, dass der Wunsch dem anderen Geschlecht anzugehören vorliegt und sich das wohl nicht mehr ändern wird. Und was die OP angeht warte ich doch nur noch darauf, dass die Vornamensänderung durch ist, dass ich mit der Arztauswahl/beratung/befragung/information und den Antrag auf Kostenübernahme durch meine Krankenkasse machen kann. Wo ist da nun noch das Problem? Naja, so ähnlich, ein klein wenig ausformulierter, hab ich das nun direkt verfasst und dass nix schief geht bringe ich den Brief dann gleich morgen nach Feierabend zum Gericht. Schade, hätte ein schönes Geburtstagsgeschenk werden können, so muß ich noch weiter warten.

Aber das wirft mich nicht aus der Bahn. Ich weiß was ich will und selbst wenn der Nebenantrag erst mal nicht direkt angenommen wird ist das später nur noch eine lästige Kosten und Zeitsache. Verhindern kann das nix :-)

Bemerkenswert höchstens noch, dass die Gutachterin von deiner "geschlechtsumwandelnden" Operation schreibt ?!? Aber wir wollen mal nicht spitzfindig werden ;-)

Freitag, 24. Juli 2009

Happy Birthday :-)

Jaaa, man mag es kaum glauben, heute ist es genau ein Jahr her, dass ich mit meinem Blog angefangen habe und ich kann es fast nicht glauben, dass ich es tatsächlich durchgehalten habe auch wirklich in gewisser Regelmäßigkeit mich hier zu melden. Doch so soll es auch weitergehen. Mir tut das Schreiben gut und ich freue mich immer wieder über Kommentare von meinen Lesern. Eure Tips und Aufmunterungen sowie das schöne Wissen, dass da jemand ist, der sich für mich interessiert, tun gut und helfen der Seele auch über die kleinen dunklen Momente hinweg. Ganz lieben Dank für eure Begleitung auf meinem Weg :-)

Mittwoch, 22. Juli 2009

Licht am Ende des Tunnels

Nachdem ich mein Gericht gestern nachmittag nicht erreichen konnte habe ich mich heute morgen nochmals versucht. Und siehe da, es war jemand da. Ein seeehr nettes Gespräch und eine Auskunft. Meine Vornamensänderung liegt auf Vorlage zum Richter zum 30. Juli. Könnte mit etwas Glück tatsächlich ein Geburtstagsgeschenk werden. Warum etwas Glück? Weil der Richter die ersten drei Sommerferienwochen in Urlaub ist und nur er dann, wenn nach dem Entscheid der Bescheid geschrieben ist, unterschreiben darf. Das könnt etwas knapp werden. Mal sehen, vielleicht klappts ja. Auf jeden Fall wurde mir noch versichert, dass die Zeit zwischen Eintrudeln Gutachten und der Entscheidung durchaus normal ist und ich nicht irgendwie aus dem Rahmen falle. *puuuh* :-)

Dienstag, 21. Juli 2009

mal wieder Psychologe

Ui, ist die Zeit vergangen. Ein Tick zu lange hat es gedauert, bis ich wieder einen Termin bei meinem Psychologen hatte, nur leider hatte ich da einen kleinen Fehler gemacht bei der Terminvereinbarung und dann mußte ich eben warten. Naja, was lange währt wird endlich gut, und so war es heute mal wieder soweit. Bereits vor der Zeit wurde ich reingerufen und schon mit der Begrüßung war es wieder da, dieses gute Gefühl. Ein supi freundliches Begrüßungslächen und rein ins Zimmer für ein bißchen quatschen wie es mir geht. Viel drehte sich um die gemachten gutachten, über Gutachter und über den nächsten kommenden Schritt, angehen der Thematik GAOP. Aber kurz der Reihe nach. Wichtig ist, dass ich dringend mich mit meinem Gericht in Verbindung setzt. Nach den üblichen Abläufen müßte mein Bescheid zur Vornamensänderung eigentlich schon eine ganze Zeit bei mir sein. So lange warten nach dem Eintrudeln des zweiten Gutachtens verwunderte meinen Psychologen etwas. Gut, weiß ich woran ich bin, telefonieren wir. Das andere thema ging in Richtung Zukunft. Himmel, ich weiß zwar, dass ich es will und was in etwa auf mich zukommt, aber bald wird es eben tatsächlich Zeit sich intensiv darum zu kümmern. Mal Termine bei den Ärzten zur Beratung ausmachen, entscheiden wohin es gehen soll, und dann der wichtige Antrag bei der Krankenkasse zur Kostenübernahme der geschlechtsangleichenden Operation. Puuuh. Nun gut, eine kleine Beruhigung hab ich auch gleich bekommen. Zahlen muß die Kasse, sie hat keine Chance sich zu wehren, nur kann es sein, dass sie versucht auf Zeit zu spielen. Aber Anwalt hilft weiter und Gerichtsurteil ist klar im Zweifel. Nur doof wenn es wirklich so kommen sollte. Naja, machen wir es wie bisher, schauen wir was kommt und reagieren dann darauf. Wird schon klappen :)

Nach dem Heimkommen dann direkt der Versuch das Gericht zu erreichen, allerdings nimmt niemand ab. Hmm, ok, ich versuche es morgen vormittag, möglicherweise ist da nur halbtags jemand da. Schauen wir mal.

Freitag, 17. Juli 2009

fast verbummelt, die letzten Blutwerte

Hilfe, ich werd vergesslich? Wollt doch schon seit Ewigkeiten mal noch die letzten Werte von der Untersuchung aufschreiben. Für Interessierte und auch für mich wenn ich irgendwann mal hier nachlese, so wie die letzten Tage um mal das vergangene Jahr zurückzublicken. Also, hier die wichtigen beiden Werte:

Östradiol, 17-beta-Östradiol = 66
Testosteron = 26

Warum das Testosteron wieder höher ist weiß ich nicht, wahrscheinlich Tagesform oder doch mal eine vergessene Tablette. Kann schon mal vorkommen, auch wenn ich es bislang wirklich ganz gut hinbekommen habe es nicht zu vergessen. Auf jeden Fall sind die Werte laut Frau Doktor völlig in Ordnung und alles weiter wie bisher. Was will Frau mehr? :)

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Freu mich auf nächste Woche, darf ich meinen Psychologen mal wieder besuchen und mit ihm eine Runde quatschen. Mal sehen was er so zu meinen Fortschritten meint. Muß nur mal noch einen kleinen Fragenkatalog aufstellen, womit ich ihn löchern kann *hihi*. Neee, soweit ist ja alles in bester Ordnung und ich denke mal das wird auch so bleiben.

Donnerstag, 16. Juli 2009

fast 1 Jahr Blog - ein Rückblick

Ein Blick auf meinen eigenen Bog läßt mich zusammenzucken. Ich habe mir angesehen wann ich meinen allerersten Eintrag in diesem Blog geschrieben habe. Es ist ziemlich genau ein Jahr her. *uffff* Nur noch wenige Tage und ich kann Bloggeburtstag feiern. Ich kann es kaum glauben wie schnell die Zeit vergangen ist. Fast noch weniger glauben kann ich die rasante Entwicklung, die ich in diesem einen Jahr durchlebt habe. Ich möchte mir daher erlauben heute einmal einen gaaaanz kleinen Blick zurück zu machen und so ein klein wenig die Gedanken nochmal schweifen lassen.

24. Juli 2008

Ich gehe mit meinem Blog an die Öffentlichkeit. Gut, die Öffentlichkeit ist nicht so riesig und doch ist es für mich ein offenes Coming Out. Die Entscheidung das zu tun habe ich bisher nicht eine Sekunde bereut, im Gegenteil, sehr viele Menschen haben meinen Blog schon aufgerufen und konnten ein Stückchen weit mein Leben und meine Gefühle nachvollziehen. Ich glaube das hat mir und auch allen in meinem Umfeld durchaus etwas geholfen. Daher möchte ich versprechen, dass ich diesen Blog weiterführen werde und alles Berichtenswerte hier aufschreibe. Die Offenheit, die mir bislang so gut getan hat, werde beibehalten.


26. Juli 2008

Mein Antrag auf Vornamensänderung ist beim Amtsgericht. Irgendwie war ich schon aufgeregt den Brief einzuwerfen, war es einfach ein allererster formeller Akt um mein Leben zukünftig ganz anders (er)leben zu können. Ein Rückzieher? Kam für mich nie in Frage. Meine Gewissheit war so groß inzwischen, dass es keine Zweifel mehr gab. Auch heute, zurückblickend, gibt es nicht den Hauch eines Zweifels. Ich habe bislang alles richtig gemacht.


31. Juli 2008

Mein erster Hausarztbesuch. Wenn ich daran denke wie ich hin- und herüberlegt hatte wie ich meinem Doc sage was los ist und was mich zu ihm führt, und wie genial er mir dann unwissentlich geholfen hatte. Und plötzlich war es so einfach. Die Sekunde in der er stockte und nicht wußte ob Frau oder Herr brachte mir die Gewissheit, ja, ich bin richtig und es wird alles seinen Weg gehen können. Seine Aussage "Ich will den Weg mit Ihnen gehen" war der perfekte Einstieg und ich fühlte mich wohl mit ihm.


17. September 2008

Vorsprechen beim Richter des Amtsgerichts. Puuh, wie würde das wohl werden? Es wurde gut, mein Gefühl wurde beruhigt. Im Vorfeld etwas geknickt ob meiner Naivität, dass das wohl so eben mal funktionieren würde wie ich mir das vorstellte; ich war ja noch nicht mal zum Antrittsbesuch bei meinem zukünfigen begleitenden Psychologen, von Alltagstestbeginn nicht zu reden, und schon stand ich beim Richter. Damals dachte ich noch das Thema Recht und Gesetz und das Thema Medizin sind getrennt voneinander zu betrachten; aber Pustekuchen, das eine klappt ohne das andere nicht und umgekehrt. Eine Bekannte hatte mir von ihren Erfahrungen erzählt und ihre Einschätzung, dass das so wohl vermutlich nicht klappen würde (da war mein Brieflein aber schon lange beim Gericht) *schnief, was nun?* Naja, heute liegen die Gutachten vor mir und ich bin mir sicher, dass es doch geklappt hat, auch wenn der entscheidende Brief noch aussteht.


6. Oktober 2008

Mein erster Besuch beim Psychologen und der Startschuß in mein neues Leben auch im Beruf. Von nun an heißt es für mich 100% Frau, kein zurück mehr, nur noch der Blick nach vorne. Und doch bleiben an diesem Tag Tränen nicht aus. Anfang und Ende zugleich, eine Lebensphase wird durch eine neue abgelöst. Und es war, bei allem was mir im Rückblick von heute in dieser alten Lebensphase entgangen sein möge, kein schlechtes Leben. Ich kann und darf mich nicht beschweren, auch wenn ich weiß, dass es mir heute noch viel viel besser geht und ich meine Erfüllung gefunden habe. Die ersten 36 Jahre meines Lebens waren gut und ich möchte sie nicht missen. Aber das was nun kommt wird noch viel besser.


5. Februar 2009

Zum allerersten Mal nehme ich die Hormone. Eine halbe Tablette und etwas Gel auf den Oberarmen. Irgendwie ziemlich unspektakulär und doch wieder ein riesen Schritt auf dem Weg. Das Gel wird mich mein Leben lang begleiten, die Tablette irgendwann unnötig werden, und ich weiß, dass die tägliche Prozedur mit den Hormonen ein winzig kleiner Preis für mein zukünftiges Leben ist. Die Spannung ist groß. Wie wird die Auswirkung sein? Wie schnell ist etwas zu spüren? Nun, es ging schneller als erwartet, dass ich eine Auswirkung spürte (wortwörtlich zu nehmen) und die Auswirkung ist schneller deutlich zu sehen als ich es für möglich gehalten habe.


3. März 2009

Gutachten Nr. 1. Der erste Termin und ich hab keine Ahnung was auf mich zukommen wird. Der Verlauf ganz gut, das Ergebnis für mich irgendwie nicht ganz sicher vorhersagbar und dauern sollte das dann noch lange bis ich das Gutachten bekommen würde. Egal, ich habe es inzwischen und es ist positiv für mich.


9. April 2009

Gutachten Nr. 2. Schon etwas lockerer als beim ersten Mal, immerhin wußte ich ja nun zumindest in etwa was auf mich zukommen dürfte. Ok, es wurde dann etwas anders, aber irgendwie leichter. Auch wenn auch dieses Mal Themen zur Sprache kamen, die mich eine Zeit lang mit den Tränen kämpfen liesen. Nur dieses Mal hatte ich ein gutes Gefühl was das Ergebnis angehen sollte, und das Gefühl sollte mich nicht trügen. Auch dieses Gutachten ist positiv für mich.


Heute

Ich lebe als ob es nie ein anderes Leben vorher gegeben hätte, als ob es schon immer so gewesen wäre wie es nun ist. Ich darf ich sein, ich bin ich und ich fühle mich pudelwohl.

Und ich bin froh an diesem Tag, dass ich ein kurzes Kleidchen anziehen kann. Wie hab ich es früher nur mit langen Hosen bei dieser Hitze ausgehalten? ;-)

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Nun, das sind die wichtigen Stationen im Hinblick auf meinen Weg durch Gericht und Medizin. Und doch fehlt noch etwas ganz Wichtiges was in diesem Jahr geschehen ist. Dass ich mich verliebt habe und seit nun 9 Monaten nicht mehr alleine durchs Leben gehe. Alles zusammen hat mein Leben unglaublich schön gemacht. Ich freue mich auf alles was kommt und bin glücklich wie niemals zuvor.

Samstag, 4. Juli 2009

lustig? nein, lästig!

Am Anfang hatte ich noch geschmunzelt, inzwischen nervt es mich irgendwie. Wobei es mir aber auch zeigt, dass ich viel weniger auffalle wie ich denke, oder anders gesagt, ich falle gar nicht auf und die Leute nehmen mich als Frau wahr.

Worum geht es? Nun, bei allem was man so anstellt um so wahrgenommen zu werden wie man sich fühlt, so gibt es doch immer wieder eine Situation in der es fast notwendigerweise zum Zwangsouting kommt. Beim Bezahlen mit der EC-Karte. Der Gipfel heute. Ich mußte mich tatsächlich ausweisen, dass die zum Bezahlen vorgelegte Karte auch wirklich meine ist. Bislang hat es immerhin noch ausgereicht zu sagen, dass das schon stimmt mit der Karte weil das ja meine ist und nicht die meines Mannes (den es ja nicht mal gibt). Wobei mich gewundert hat, dass der Personalausweis dann ausgereicht hat, weil ich mich auf dem Ding mit dem 10 Jahre alten Bild ja selbst nicht mehr erkenne. Hatte aber meinen DGTI-Ergänzungsausweis auch schon in den Fingern um die Situation dann restlos aufzuklären. Ja, ich weiß, es gibt durchaus die Chance auf Kulanzbasis bei der Bank eine Zweitkarte zu bekommen, nur ist mir das einerseits einfach zu doof dem hinterherzurennen und andererseits warte ich ja im Prinzip täglich, dass die Vornamensänderung endlich durch ist und ich sowieso alles auf meinen neuen Namen umstellen kann. Und ich mag ja auch dem Kassenpersonal gar keine Vorwürfe machen. Im Gegenteil, ich finde es ja gut, dass die Leute schauen und kritisch nachfragen, dass kein Mißbrauch möglich ist. Nur für mich ist es eben einfach nervig. *grmpf*

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Ansonsten gibt es für mich keinen Grund zur Klage, es geht mir gut und alles läuft seine Wege wie ich mir das vorstelle. Ok, ich gebe zu, ich stelle mir manches ein klein wenig flotter vor, aber ich bin mir auch sehr wohl im Klaren darüber dass ich ziemlich flott bei der Sache bin. Der Gedanke, dass wohl im Jahr 2010 schon die geschlechtsangleichende OP stattfinden könnte macht mir schon bewußt, dass ich mit meinen bislang 11 Monaten währenden offiziellen Weg durch Recht und Medizin sogar vergleichsweise sehr schnell bin und mein derzeitiger Stand sehr sehr gut ist. Dazu keinerlei Probleme im Bereich Familie und Beruf, man könnte sagen, ich befinde mich auf dem traumhaftesten Ablauf den man sich für diesen Weg wünschen kann. Würde es nur bei allen so funktionieren.

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Gute zwei Wochen muß ich noch warten bis mein nächster Termin beim Psychologen ansteht, irgendwie ist mir das ein wenig arg weit rausgerutscht von der Terminierung, aber ich hatte da ein zwei Iden warum ich nicht gleich beim letzten Termin einen neuen ausgemacht habe und nun muß ich mit diesem gößeren Loch eben leben. Ist ja auch kein wirkliches Problem und ich bin nicht psychisch so durch den Wind, dass ich unbedingt morgen in Behandlung muß, aber irgendwie stelle ich doch fest, dass mir diese knapp halbe Stunde gut tut und ich sicherlich da weiter eine Regelmäßigkeit haben möchte.

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Ich mag heute noch einen lieben Gruß an meine liebe Bekannte Jacky senden. Danke für deine SMS, ich hab mich sehr für dich gefreut. Wie ich es aushalten könnte so lange die Klappe zu halten weiß ich nicht, aber ich drück dir weiter alle Daumen, dass alles super gut klappt und ich bin riesig gespannt dich bald zu hören :)

Dienstag, 30. Juni 2009

ein Lebenszeichen

Wie die Zeit rennt. Kaum schaut man einmal nicht richtig hin und schon ist wieder über eine Woche Zeit vergangen. Wer auf meine aktuellen Werte der Blutuntersuchungen mit einem kleinen Kommentar dazu wartethat bitte Geduld, ich schaff es grad irgendwie nicht meine Endokrinologin anzurufen zu einer Zeit in der nicht der Anrufbeantworter dran wäre. Und ich geb zu, irgendwie bin ich auch ein klein wenig vergeßlich. Aber ich erwarte eh keine Überraschungen, alles wird so sein wie es sein soll und so kommt es auf ein zwei Tage hin oder her bis ich die Info habe nicht an. Die Werte laufen ja nicht weg :)

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Wie geht es mir? Ich kann im Prinzip nicht klagen. Alles läuft prima, die Hormone schlagen wirklich gut an und meine Gutachten für die Vornamensänderung sind in erhoffter Form vorhanden. Aber warum denn dann nur "im Prinzip"? Naja, so langsam geht mir das warten auf das Gericht schon irgendwie auf den Keks. Was braucht das Gericht denn so lange??? Aber ich übe mich in Geduld und werde den Tag an dem der sehnsüchtig erwartete Brief endlich eindrudelt artig abwarten ... oder soll ich doch mal nachfragen was los ist? Nein, werd ich nicht, ich kanns aushalten (noch).

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Eine kleine Eigenheit, die mir bisher noch nie wirklich aufgefallen ist, schleicht sich langsam ein. Etwas, das mir nicht wirklich gefällt. Ich beginne nachts über Dinge stundenlag rumzugrübeln, die dies eigentlich überhaupt nicht bedürfen. Und trotzdem finde ich mich ab und an in einem Gedankenkarusell das mich nicht losläßt. Eine praktisch durchwachte Nacht ist die Folge, und auch wenn ich am Morgen nicht wirklich zerschlagen bin und mich doch relativ munter fühle, so geht mir das deutlich gegen den Strich.

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Ansonsten geht es mir wirklich gut. Kein Gedanke daran ob ich den richtigen Weg gewählt habe. Ich weiß dass ich es getan habe und dass es kein zurück für mich geben wird. Allerdings in guten und wohl dossierten Schritten, eines nach dem anderen. Bevor die Vornamensänderung und die dann folgende Änderung meiner Papiere nicht erledigt ist werd ich nichts weiteres anleiern. Ok, ich geb zu, dass es mir auch nicht nötig erscheint und dass es mir so wie es ist ja schon supi gut geht. Also alles Schrittchen für Schrittchen, ich bin eh schon ziemlich gut dabei und weit voran gekommen :)

Sonntag, 21. Juni 2009

Kontrolltermin

Nach der letzten Kontrolle bei meiner Endokrinologin hieß es: "im Sommer dann zur nächsten Kontrolle". Gut, ich war 2 Tage früher da, erst Sonntag ist kalendarisch der Sommeranfang *grins*. Freitag hatte ich Termin, war fast pünktlich da und durfte ziemlich schnell ins Sprechzimmer. Nachdem ich berichten konnte, dass es mir prima geht und die Hormone supi anschlagen ohne negative Auswirkungen kam die direkte Frage: "Und, wächst die Brust?" Und was soll ich sage? Jepp, da wächst was. Unübersehbar für mich und inzwischen durchaus auch durch die Kleidung abzeichnend. Auch wenn das Maßband die Körbchengröße A nur mit ein klitzekleinwenig gutem Zureden ergibt (aber viel brauchts wirklich nicht) *hihi, so reicht es derzeit völlig aus um das eigene Körpergefühl sehr stark zu verbessern. Es geht in die richtige Richtung und dass die Auswirkungen nach nur 4 1/2 Monaten Hormoneinnahme so deutlich zu spüren und sehen sind hätte ich einfach nicht gedacht. Bin gespannt wie das weiter geht. Nun, viel mehr gibs zur Kontrolluntersuchung kaum zu sagen, eine kurze Abtastung der Brust und die Blutabnahme wegen der Werte. Mal sehen wie diese aussehen. Nächste Woche dann mal anrufen und nachfragen. Denke mal dass alles weiter bestens sein dürfte :)

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Freitag ging dann mit einem Dauershoppingbummel weiter. Von einem Geschäft ins nächste und genauso wie sich die Zahl der besuchten Geschäfte erhöhte, zählte ich die Erfolge meinen Geldbeutel geschont zu haben. Nichts, aber auch praktisch gaaaaar nichts Wow-mäßiges habe ich gefunden *schnief*. Naja, dafür trotzdem einen feinen Tag gehabt und den lecker Eisbecher hab ich mir trotz, oder gerade wegen, dem bedecktem Himmel gegönnt :)

Dienstag, 16. Juni 2009

wieso gehen 2 Wochen so schnell vorbei???

Kann ja nicht wahr sein, eben grad weg gefahren und schon sind 2 Wochen Urlaub vorüber. Gibt's ja gar nicht. Wieso nur ist dieses Zeitgefühl nur so relativ? 5 Minuten auf den Bus warten dauert da ja länger *grrr* Naja, ich kann mich ja nicht beschweren. Es waren zwei wundervolle Wochen zusammen mit ganz vielen neuen Erlebnissen, Eindrücken und Erfahrungen. Fast zwei Wochen Lago Maggiore mit doch größtenteils gutem Wetter taten richtig gut. Die Seele baumen lassen, was anderes sehen und mit geliebten Menschen zusammen sein. Doch, es waren zwei ausgesprochen schöne Wochen :)

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Apropos Zeitgefühl, wo bleibt das nächste Brieflein vom Gericht??? Was ist so schwer daran mit zwei positiven Gutachten mal eben zu sagen "Antrag stattgegeben" und das kurz als Brieflein zu senden? *AAAARRRGG* Ich werd noch irre. Warten, warten, warten...

Donnerstag, 28. Mai 2009

Urlaub :)

Juhuu, endlich ein paar Tage frei. Zeit wird's. Wünsche allen eine gut Zeit, schafft schön ;-p

Freitag, 22. Mai 2009

Post vom Gericht - Gutachten die Zweite

Ein langes Wochenende, viel mehr Sonnenschein als vom Wetterbericht angekündigt und lieben Besuch von meiner Mutti und meiner Schwester. Was kann es schöneres geben? Diese Worte:

"Wir empfehlen daher, dem Antrag auf Vornamensänderung stattzugeben."

Wieder Post vom Gericht, wieder die Ankündigung einer Gutachtenkopie und wieder zuerst der Blick auf die alles entscheidenden letzten Worte des Gutachtens und gewußt: "Es ist geschafft."

Ein riesen großer Schritt ist damit praktisch sicher geschafft. Ich denke mal das Urteil kann kaum noch Überraschungen bieten. Beide Gutachten sagen das gleiche aus. Die Voraussetzungen sind voll erfüllt, keine Zweifel.

Lange Zeit des Wartens ist nun vorüber. Auch wenn ich mir relativ sicher war, was bei den Gutachten herauskommen sollte, so hatte ich doch auch ein wenig Bammel davor, dass die Gutachter mich anders sehen würden und es doch irgendwie zu Komplikationen kommen könnte. Der Bammel ist weg, die Glückseeligkeit ist da und der Sekt zum Anstoßen hat suuupiii geschmeckt.

Nun können auch die Gedanken langsam weiter in die Zukunft gerichtet werden. Alles was so anstehen wird kann nun in den Focus rücken. Thema Barthaarentfernung (auch wenn sich irgendwie der Bartwuchs gefühlt schon verlangsamt hat) ist sicher die nächste Etappe und natürlich nun wirklich auch demnächst die Gedanken auf das Thema Geschlechtsangleichende Operation ausrichten. Aber alles mit der nötigen Ruhe und Geduld.

Erst mal steht nun noch dieses wunderbare Wochenende an und dann schon bald ein wundervoller Urlaub. Danach dann wird es weitergehen mit Besuchen bei meinem Psychologen und zur Kontrolle mal wieder zur Endokrinologin, sehen was die Hormönchen-Werte machen :)

~~~ Ich bin soooooooooooooo glücklich ~~~

Montag, 11. Mai 2009

eine neue Woche

Ein wunderschönes Wochenende liegt hinter mir. Viel schöne Zeit ohne dunkle Gedanken. Zeit nur zum Genießen auf die eine und die andere Art.

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Was wird diese Woche, die ja für mich zum Glück nur 4 Arbeitstage maximal hat bringen?(juhuu, Freitag hab ich Urlaub :) ) Hoffentlich viel abwechslungsreiche Arbeit, dass die Motivation wieder anspringt. Die ein und die andere positive Nachricht wäre auch schön, und damit meine ich nicht mal in meinem Privatleben. Ein paar gute Nachrichten aus dem beruflichen Umfeld wären viel wert im Augenblick um die Stimmung wieder zu heben. Nun ja, schauen wir mal wie sich die Welt um uns herum entwickelt. Leider sind wir doch sehr abhängig von den anderen.

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Mal wieder ein kleines Update zu mir? Gerne:
Es geht mir gesundheitlich und körperlich ausgesprochen gut. Die Hormone sprechen wie wild an und ich kann von keiner unerwünschten Nebenwirkung sprechen. Drei Monate sind es nun, dass ich die Hormone nehmen darf und weiterhin sind die Auswirkungen doch irgendwie verblüffend. Ich hätte trotz allem Gelesenen und Gehörtem nicht wirklich gedacht, dass sich so schnell diese Veränderungen ergeben, aber froh drum bin ich sehr :-). Eine kurze Ergänzung kann ich noch liefern. Die schon beobachtete aber irgendwie nur vermutete Veränderung der allgemeinen Körperbehaarung ist nun doch so deutlich, dass ich hier quasi von einer gesicherten Erkenntnis ausgehen kann. Sie nimmt ab und die Haare werden zunehmend blasser und unsichtbarer. Auch wenn ich nie wirklich mit übermäßigem Haarwachstum an Armen und Beinen zu kämpfen hatte, so ist der Effekt doch sehr angenehm.

Und was macht mein Gefühlsleben? Naja, irgendwie bin ich so kuschelig und anlehnungsbedürftig wie noch nie. Ich kann aber nicht sagen ob das nun auch eine Auswirkung der Hormone ist, oder ob da jemand anders mit rein spielt :-). Ich erlebe ganz neue Empfindungen. Manche davon sicherlich durch die neue und immer intensivere Gemeinsamkeit, andere eindeutig durch die Veränderungen körperlicher Art. Zusammen bewirkt es, dass meine Gefühlswelt so erfüllt wie nie zuvor ist. Ich fühle mich einfach richtig gut. :-)

Dienstag, 5. Mai 2009

Motivationshänger

Bääh, morgens aufstehen, ins Büro gehen, meine Arbeit machen und dann irgendwann Feierabend um es zuhause schön zu haben. Irgendwie bin ich richtig reif für eine Auszeit. Ich kann mich am Morgen nicht wirklich aufrappeln, das Aufstehen ist sowas von schwer. Ich hab grad überhaupt keine Lust den ganzen Tag zu arbeiten. Nicht dass es mir langweilig wäre oder ich keine Arbeit hätte die mir eigentlich Spaß macht. Aber es fehlt mir derzeit einfach die Laune sie mit Elan zu tun. Ich mach sie halt, aber die wirkliche Freude fehlt derzeit. Ich rette mich von Wochenende zu Wochenende und bin froh Abends zuhause zu sein. Es wird Zeit für Urlaub. Nun, zum Glück dauert es nicht mehr zu lange bis es denn auch dafür soweit ist und ich freu mich schon riesig darauf einen Luftwechsel zu bekommen. Weg von zuhause, ein wenig was Neues sehen und erleben, wieder frische Kraft tanken und dann wieder mit der richtigen Motivation an den Alltag herangehen. :)

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Jeden Tag das selbe Spielchen. Ich komme heim und schaue als erstes sehnsüchtig in den Briefkasten. Wo bleibt nur das Gutachten Nummer 2? Das müßte doch eigentlich schon ewig bei Gericht sein. Kann es sein, dass es noch nicht da ist? Oder ist es schon da und man hat nur vegessen es mir weiter zu leiten? Und wenn es da ist, wie sieht es aus? Ist es so wie ich es mir erhoffe oder gibt es doch eine böse Überraschung? Und wenn? Wie reagiert das Gericht? Zumindest hieß es ja bei der Anhörung, dass ein ungünstiges Gutachten nicht unbedingt gleich alles kaputt macht. Aber grundsätzlich glaube ich sowieso nicht, dass es negativ für mich ist. Also wie ist der Stand der Dinge? Wie lange muß ich noch warten???

Ja, ich gebe zu, manchmal fehlt es mir ein wenig an Geduld. Aber das ganze Verfahren zieht sich nun schon über 8 Monate und ich bin einfach in manchen Dingen die Ungeduld in Person. Und ja, ich weiß auch, dass 8 Monate noch nichts sind für die Vornamensänderung nach TSG. Hilft mir aber nix, ich will trotzdem wissen wie es ausschaut und es ist soooo gemein so lange warten zu müssen. :(

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Diese Kommentarfunktion bringt mich noch zum Verzweifeln. Warum klappt das einfach nicht bei jedem so einfach wie bei mir? Wenn ich testweise einen Kommentar schreibe ist das total einfach und klappt. Nur warum nicht bei anderen auch? *schnüff*

Dienstag, 28. April 2009

Die lieben Hormone

Ich mag hier mal ein Stückchen Kommentar zitieren von einer sehr lieben Person in meinem Leben und dann dazu schreiben. Der Post, zu dem dieser Kommentar gehört, ist schon ein paar Tage her und doch finde ich paßt es ganz gut hier her.

" ... die Hormönchen tun ihr Pflicht, wie es sich gehört. Du bist sehr viel sensibler, empfindsamer geworden und auch sonst sehe ich einen Unterschied, den ich aber nicht verrate. Mal gespannt bin, wann und wem es sonst noch auffällt. smile ... "
T
Tja, die lieben Hormönchens wirken wirklich. Und sie wirken viel deutlicher als ich das je glaubte. Ich schrieb das schon mal. Ich bin nur auch mal gespannt wann wem der in dem Kommentar angedeutete weitere Unterschied auffällt, und *kicher* vor allem wer sich traut was zu sagen *frechgrins*
D
Die Sensibilität und die Empfindlichkeit für Berührungen hat sehr deutlich zugenommen, inzwischen muß ich sogar etwas mehr aufpassen wo ich mich mal stoße oder etwas stärker gegen komme weil es an spezieller Stelle (die Brustwarzen um es beim Namen zu nennen) schon mal eben auch weh tun kann. Wo mich eine Berührung früher ziemlich kalt lies, stöhne ich mal eben auf weil mich ein Schmerz durchzuckt.
W
Was ich inzwischen auch neu feststelle, oder sagen wir mal, wo ich einen nicht unerheblichen Verdacht habe, ist dass die allgemeine Körperbehaarung nicht mehr so fleißig nachwächst bzw. die Haare nicht mehr dunkel wachsen, sondern nur noch dünn und hell. Eine nicht wirklich unangenehme Veränderung, spare ich mir doch so gerade an den Beinen die nervige Rasur bzw. Epilation einige Tage länger. Ob ich mal ganz drauf verzichten kann weil da nix mehr wächst? Wäre ja zu schön :) (Man wird ja wohl noch ein paar kleine Träume haben dürfen? :-p )
T
Tja, und wenn wir mal wieder beim Thema Hormonwirkung sind, so legen wir die Karten auf den Tisch. Was man im Zusammenhang mit dem Verändern der Hormonwerte, insbesondere dem Senken des Testosterons immer mal wieder zu Lesen bekommt, hat sich auch bei mir eingestellt. Der Sexualtrieb läßt rapide nach, fällt nahezu völlig weg. Dies ist zum Einen natürlich nicht wirklich überraschend, denn das Medikament Androcur, das zum Blocken des Testosterons eingesetzt wird, hat ja in seiner eigentlichen Anwendung exakt diese Aufgabe, und zum Anderen ist dieser Effekt durchaus nicht unangenehm, nimmt es den Druck eine Handlung vornehmen zu "müssen", die schlicht und ergreifend definitiv männlich ist. (Denke mal dass ich deutlich genug war???)
A
Alle die Effekte, die ich feststelle an mir, sind in höchstem Grade erwünscht und ich freue mich, dass sie sich so deutlich bemerkbar machen. Ich weiß, dass alles auf dem richtigen Weg ist. Das einzige was mich ein wenig zusammenzucken läßt ist die Rechnung der Apotheke wenn ich wie heute ein neues Rezept einreiche für die Hormonpräparate. Sage und schreibe 90 € hab ich bezahlt für rund drei Monate Hormontherapie. Wie gut, dass ich das meiner Krankenkasse weiterreichen darf *puuuhh*. Ok, der große Brocken ist das Androcur, 55 €, das brauche ich aber nur bist zur GAOP (Geschlechtsangleichende Operation) zu nehmen, danach gibt es die Testosteron produzierenden Drüsen nicht mehr. Trotzdem ganz schön teuer für so ein paar Tablettchen. Die restlichen Euros kann ich dafür schon mal als laufende Kosten für mein weiteres Leben einkalkulieren. Und soll ich was sagen? Das zahl ich gerne als Preis dafür, dass ich wirklich lebe. :-)

Montag, 27. April 2009

1 Jahr "Ich" und 6 Monate "Wir"

1 Jahr ist es nun her, dass ich das allererste Mal den Mut aufbrachte mich so in die Öffentlichkeit zu begeben wie ich mir das in meinen Träumen und heimlichsten Fantasien immer gewünscht hatte. Ich durfte das erste Mal erfahren wie es sich anfühlt auch optisch so zu leben wie ich es im Inneren schon immer war.

Gut, ich gebe zu, ein zwei kleine glückliche Umstände halfen mir etwas den Schritt auch wirklich zu tun. So war es auch ein Stück weit ein kleines Spielchen mit einem mir sehr sehr wichtigen Menschen und doch bin ich überzeugt, dass das Schicksal ganz gewaltig die Finger in diesem Spiel hatte.

Das Gefühl, dass sich in mir an diesem Tag ausbreitete, das Wissen, dass das Auftreten als Frau auch in der Öffentlichkeit für mich sich als "so soll es sein" herausstellte, schafften es dann im Anschluß, dass ich innerhalb kürzester Zeit mein Privatleben umstellte und ich nur noch im Beruf eine Weile benötigen würde auch da mein wahres Ich ans Licht zu bringen. Doch auch für dort sollte sich dieses erste Mal Öffentlichkeit als Schritt vorwärts erweisen, denn ich wurde erkannt und schon bald gab es Gerüchte. Es war nur noch eine Frage der Zeit bis es nicht mehr möglich sein sollte mein wahres Ich zu verstecken.

Die Entwicklung, die ab dann folgte ging rasend und im Rückblick ist es purer Wahnsinn wie alles gelaufen ist. Praktisch völlig problemlos ist mein Leben seither verlaufen. Ich bekam positivste Unterstützung von Stellen, von denen ich dies nicht erwartet hätte in dieser Form. Eine Art von Hilfe und Rückenstärkung die es mir unheimlich leicht machte mich selbst zu entwickeln, mein Leben so zu erfahren, als ob es schon immer so gewesen wäre. Die Normalität setzte schneller ein als ich mir das jemals hätte erträumen können. Und

die Wirklichkeit ist schöner als meine Träume je waren.

Ich mag hier nicht einen ganz detailierten Rückblick machen, ab August 2008 ist mein Leben ja auch hier in meinem Blog beschrieben. Nur ein Thema möchte ich nun auch hier öffentlich machen, das ich bislang verschwiegen habe. Etwas, das nun auch schon sage und schreibe seit 6 Monaten mein Leben bereichert in ganz besonderer Weise. Etwas das mir in den letzten Jahren immer unwahrscheinlicher erschien, dass es jemals passieren könne.

Y Ich bin nicht mehr Single Y

Ja, es ist passiert und es ist wunderschön. Das erste Mal in meinem Leben erfahre ich wie wundervoll es ist gemeinsam durch die Welt zu gehen. Bitte seht mir nach, dass ich keine Details schreibe. Dass es so ist ist kein Geheimnis mehr, doch alles weitere bleibt eines. ;-)
Bussi an euch alle :)

Post vom Amtsgericht

Nachdem ich mal wieder das ganze Wochenende weg war fand ich heute Abend in meinem Briefkasten einen braunen A4-Umschlag. Absender: Mein Amtsgericht. Oho, was ist das nun? Und warum ist die Anrede "Herrn" in der Adresse durchgestrichen nachträglich? Hmmm, mal eben platzen vor Neugier, weil das Nachschauen nach dem Inhalt noch einen Moment warten mußte. Hatte ein paar Sachen aus dem Auto noch in meine Wohnung zu schleppen, aber lange hat das zum Glück nicht gedauert. Also den Umschlag aufgemacht und geschaut. Nanü? Noch so eine komische händische Korrektur im Schreiben??? Aus "Sehr geehrter Herr..." wurde "Sehr geehrte Frau..." gemacht????? Die Neugier wird immer größer, ich platze fast und der Text sagt mir, dann, dass anbei die Kopie des einen Gutachtens sei. Ahhhhhhh, es gibt was zu lesen, gaaaaaanz schnell schauen. Ich weiß, dass die letzte Seite die entscheidende Passage enthalten muß. Also direkt und ohne Umwege durch den Rest diese Seite genommen und gelesen:

"Zusammenfassend komme ich daher zu dem Ergebnis, dass die sachverständig zu beurteilenden Vorausssetzungen für eine Vornamensänderung nach Transsexuellengesetz vorliegen."

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, Juuuuuuuuubeeeel......HEEEUUUUUUULLLLLLL, verdammt, diese doofe Gefühlswelt. Ein soooooo schöner Moment und ich flenn los. Ich glaub's ja wohl nicht. Aber die Freude über diese erste auch völlig offizielle Bestätigung, dass ich bin was ich bin, treibt mir die Tränen in die Augen. Telefonieren um das freudige Ereignis gleich meinen Liebsten mitzuteilen? Keine Chance, ich bekomm keinen Ton raus, so groß ist grad der Kloß in meinem Hals. Ok, später dann werd ich das nachholen, nun erst mal das ganze Gutachten lesen.

Nein, ich werd aus dem Gutachten nichts weiter schreiben, zu persönlich sind die Details die da angeführt werden und schlußendlich ist die Zusammenfassung auch das war wirklich zählt.

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Ein weiterer Schritt ist geschafft. Ein sehr wichtiger, weil ich nun auch wieder andere Dinge angehen kann. Das Gutachten ist nicht nur für die Vornamensänderung wichtig, auch das Thema dauerhafte Barthaarentfernung (auch wenn da nicht sooooooo viel ist, so ist mir das doch auch ein wichtiger Punkt) kann ich nun mit diesem ersten positiven Gutachten zusammen mit meiner Endokrinologin angehen.

Nun bin ich gespannt auf das zweite Gutachten. Und auch da werd ich wohl die letzten Sätze zuerst lesen wenn es denn eintrudelt :)

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strahle vor Freude und könnte die ganze Welt umarmen
fühlt euch doll geknuddelt ihr lieben Leser

Samstag, 18. April 2009

Tränen

Heute hätte mein Papi Geburtstag gehabt. Er wäre 69 Jahre alt geworden. Wenn er denn noch Geburtstag feiern könnte und nicht vor 2 1/2 Jahren verstorben wäre.

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Nur wenige Sekunden dauert es wenn ich daran denke, dass sich meine Augen mit Tränen füllen und ich zu weinen anfange. Nur wenige kleine Erinerungspunkte und die Gefühlswelt bricht durch ohne Chance es verhindern zu können. Was früher mit zwei mal schlucken und drei mal tief durchatmen erledig war löst mich heute auf und das Geheule geht los. Wohl nicht nur die Hormne die ihre Wirkung zeigen, sondern meine gesamte Lebensveränderung. Und doch ist es verblüffend wie sehr Körper und Gefühlswelt auf diese kleinen Steuerungsbausteine reagieren. Vor nur zweieinhalb Monaten ging es los mit der Hormonbehandlung und die Auswirkungen sind heftiger wie ich dachte. Vor allem die Veränderung der Empfindung ist in einem Ausmaß vorangeschritten wie ich es nicht mal ansatzweise vermutet hätte. Aber das gehört dazu und ich bin froh die Veränderungen zu spüren und zu erleben. Auch wenn mein Verbrauch an Taschentüchern so stark gestiegen ist.

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Happy Birthday Papi, wo auch immer du nun bist und von wo aus du uns beobachtest. Ich wünschte du wärst hier.

Samstag, 11. April 2009

Ein Zeichen ???

Hab heute bei meiner Mutti ein paar Freizeitzeitschriften durchgeblättert und mir den Spaß gemacht mein Horoskop zu lesen. Hier die ersten beiden Sätze für die Woche 8.-14. April:

"Ein wichtiges Gespräch oder eine (Kauf-)Verhandlung führen Sie am besten am Donnerstag. Dort haben Sie Venus und Merkur noch bei sich, die Ihnen zum Erfolg verhelfen."

Ein Zeichen ??? :-)

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Editiert am 28. April 2009
Eigentlich wollte ich keine Beiträge nachträglich editieren, doch hier muß es einfach mal sein.
Gestern erhielt ich die Kopie des Gutachtens und das Horoskop sagte es voraus:

Das Gutachten ist POSITIV für mich. :-)

Weiteres ist im Post vom 27. April 2009 zu lesen.

Donnerstag, 9. April 2009

Gutachtentermin 2 liegt hinter mir

Vorsichtshalber habe ich mir den ganzen Tag frei genommen. Ins Büro gehen hätte vermutlich sowieso nichts gebracht, weil ich in Gedanken einfach nicht bei der Sache gewesen wäre. So hatte ich einen gemütlichen Vormittag, konnte in Ruhe meine Sachen zusammensuchen und mich dann zeitig völlig entspannt auf den Weg machen.

Es ging schon sehr nett los. War ich deutlich zu früh dran, klar hatte auch über eine Stunde Sicherheit für die Fahrt eingeplant. Gab mir immerhin die Möglichkeit noch eine Kleinigkeit zu essen. Trotzdem war es eine halbe Stunde vor Termin als ich mich aufmachte das Büro meines Gutachters zu finden. Am Fuß einer Treppe rief es dann von oben "hier sind sie richtig". Hihi, mein Gutachter hatte Luft vor unserem Termin und hatte mich schon beim Reinkommen ins Gebäude beobachtet. So gab es also schon überraschend früh schon die Begrüßung und es ging dann auch gleich direkt los. Ein nettes Plätzchen am Fenster wie zu einem gemütlichen Kaffeeklatsch und ein recht angenehmes erstes Gefühl machten das Gespräch gefühlt sehr gut. Ganz anders als das erste Gutachten und doch manches auch wiederkehrend.

Und auch dieses Mal hatte ich zu einem Punkt mit den Tränen zu kämpfen, sogar heftiger als beim ersten Mal. Sogar die Stimme blieb mir kurz weg und ich brauchte einen Moment um mich wieder zu fangen. Und das bei einem Thema über das ich beim ersten Mal problemlos reden konnte. Schon komisch wie sich die Gefühle durchschlagen. Die Frage die mir so Probleme bereitete? "Gab es einmal Depressionen die sie daran denken liesen sich das Leben zu nehmen?"

Nach schon 1 1/2 Stunden war es geschafft. Gegen die 4 Stunden des ersten Termins quasi nix. Und damit heißt es nun wieder: Warten. Warten auf die erstellten Gutachten und dann warten auf das Gericht. Ich bin guter Dinge dass es gut klappen wird. :-)

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Danke sagen möchte ich heute meinem Gutachter, der mir so schnell nun einen Termin gegeben hat. Danke auch allen die in Gedanken bei mir waren und ihre Daumen für ein gutes Gelingen gedrückt haben.

Bussi

Freitag, 3. April 2009

Termin für Gutachten 2 steht

Nachdem ich seit der Information durch das Gericht, welche Gutachter mich beurteilen sollen wegen der Vornamensänderung, von dem zweiten Gutachter noch immer nichts gehört hatte, nahm ich Anfang der Woche ganz vorsichtig Kontakt auf. Allerdings nicht ohne mich vorher bei meinem Psychologen abzusichern, ob das in Ordnung gehen würde. Ein direkter Kontakt kam auf Anhieb nicht zustande, so dass ich mir erlaubte eine Mail zu schreiben und gaaaaanz vorsichtig anfragte ob denn noch alles seinen geregelten Weg gehen würde.

Gestern nun trudelte die Antwort ein und dank meines komischen Mail-Programms konnte ich leider nur den ersten Absatz lesen. In diesem Stand neben einer netten Entschuldigung für die lange Verzögerung :-) ein Terminvorschlag: Heute, Freitag, den 3.4.

Ups, dann gleich soooooooooo schnell??? Hilfe, das klappt aber nicht so einfach, da muß ich ja das halbe Wochenende umorganisieren, und das wo ich grad noch seeeehr lieben Besuch zuhause habe. *AAAHHHH* Ok, aber was soll's? Dieser Termin ist mir seeehr wichtig also wollte ich heute morgen alles organiesieren. Ok, so viel wäre es nicht gewesen, aber ich hab glaub ich ein kleines (okok, ich geb's zu, ein großes) Drama draus gemacht. Aber zum Glück habe ich mir die Mail heute morgen nochmal angesehen und bin über einen überraschenden Anhang gestolpert. Nun, dieser Anhang enthielt den Rest der Mail und auch noch einen zweiten Terminvorschlag: nächsten Donnerstag, Gründonnerstag. *Uffff* Erst mal wieder vom Streßpegel runterkommen und kurz überlegen. Doch den Termin heute oder lieber noch eine Woche warten? Nun, ich habe mich entschieden, dass es nun auf diese Woche nicht mehr ankommt, ich lieber ohne Hektik oder Streß, ganz in Ruhe diesen für mich so wichtigen Termin wahrnehmen möchte und so habe ich den Gründonnerstag bestätigt.

Ich kann es gar nicht fassen. Nun soll es also tatsächlich so schnell gehen? Juhuuuuuu. Ich bin mal wieder überglücklich.

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Danke Monika, dass du mir gestern Abend die Entscheidung abgenommen hattest und auf den Stammi für mich verzichtet hättest. Ich hab dich gaaaaaaaanz doll lieb :-)