Mein Weg in mein wahres Ich

grünes Licht für OP Teil 2

2012-02-08T13:15:00.000+01:00

Heute habe ich meinen Laborwerten der OP-Vorbereitung hinterhertelefoniert. Es gab da noch die kleine Geschichte mit den Keimen im Urin und ich wollte gerne zeitig von der Klinik eine Rückmeldung, ob sich dahingehend irgendwelche Probleme für die OP ergeben würden. Mein Hausarzt meinte zwar schon , daß es kein Thema sein sollte, aber sicherheitshalber eben die Frage an die Klinik.

Nachdem ich nun seit Tagen keine Antwort erhalten hatte, habe ich heute telefonisch nachgefragt. Angekommen waren meine Wete und eine erste Weiterleitung wohl schon erfolgt. Doch die nette Dame vom Patientenmanagement wollte nochmal nachfragen, Rückruf versprochen auf morgen.

Bereits kurze Zeit später klingelt mein Handy und die Assistenzärztin von OP-Teil 1 war dran. Ein kurzes Abstimmen und dann die Signalisation: Der OP steht nichts im Wege, die Keime sind kein Problem. OP-Termin steht und geht klar.

Juhuu, bald schon ist dann auch das Thema OP komplett abgeschlossen (außer ein paar Kleinigkeiten gibt's ja eh nix zu tun).

Mal schauen wie ich zum Berichten aus der Klinik komme. Dann gibt's hier auch vom zweiten OP-Teil wieder Infos :).

Bis bald also, die nächsten Beiträge werden demnächst eintrudeln. Liebe Grüße an alle und ein Extra-Spezial-Grüßle noch an Michaela: Auch bei dir wird alles supi laufen, wir sehen uns dann :)

Theia

ein Lebenszeichen

2012-01-14T15:51:00.001+01:00

Lange ist es her, dass mein Blog einen neuen Beitrag verzeichnen konnte. In meinen Augen ein sehr gutes Zeichen, denn der Weg in mein wahres Ich steht kurz vor der Vollendung, und dann ist mein Leben genau so normal wie alle anderen ... *kurze Denkpause* ... Ok, also so normal wie ich eben halt bin ... *nochmal Denkpause* ... ok, vergessen wir das mit dem Normal ;-).

Doch was bedeutet das für meinen Blog hier? Nun, wie man ja schon seit einiger Zeit merken konnte, ist es ziemlich ruhig hier geworden und ich denke, wenn dann auch die Nach-OP mit der Heilungsphase hinter mir liegt, dann wird es für mich hier nichts mehr zum Schreiben geben. Mein Weg zu mir ist dann abgeschlossen, die berichtenswerten Stationen auf diesem Weg sind bewältigt und liegen hinter mir. Das was nun kommt ist "Alltag" und wird so sein wie ich es mir immer erträumt habe. Wobei es eigentlich ja noch viel mehr geworden ist. Denn ich habe auch noch mein Engeli gefunden, das ich über alles auf der Welt liebe, und das mit mir den ganzen Weg gegangen ist. Gibt es noch etwas Schöneres als, dass Träume und unbewußte Sehnsüchte in Erfüllung gehen?

Doch schon in wenigen Wochen wird mein Tagebuch hier nur noch als Erinnerung an diesen Weg da sein. Es wird keine neuen Einträge mehr geben, ich werde diesen Blog wohl nicht mehr weiter führen. Dies soll nicht bedeuten, dass ich mich gar nicht mehr melde, doch das Thema dieses Blogs ist bald abgeschlossen. Wie und wo es weitergehen wird (aber auch ob überhaupt), dass werde ich dann sehen und die Info darüber wird dann wohl hier den Abschluß bilden werden.

Aber noch ist es nicht soweit und ein paar Dinge liegen noch an:

Die Rechnung zur Personenstandsänderung ist zwischenzeitlich mal eingetrudelt. Die Aktion hat mich nochmal 250 € gekostet. Davon sind rund 175 € für das eine Minigutachten, der Rest war fürs Gericht. Der zweite Gutachter war kostenlos.

Der Termin für die Nach-OP steht. Bald wird es soweit sein. Wobei es ja nicht mehr so viel zu tun gibt. Ist ja alles sehr gut geworden da unten. Vor allem auch Dank der guten Pflege durch mein Engeli :).

Nur ein kleines Problem gibt es aktuell noch, welches ich noch in den Griff bekommen muß: Ich habe ein paar Keime in meinem Urin. Das ist nicht geschickt für die OP. Die müssen noch weg. Ein paar habe ich schon eliminieren können, die letzten müssen jetzt dran glauben. Bis zur OP ist das fein.

Ein Zeitungsartikel

2011-09-26T21:19:00.000+02:00

Rund 1 1/2 Monate liegt die OP in München nun hinter mir und es wurde heute wieder Zeit den normalen Arbeitsalltag zu beginnen. Einerseits war es natürlich dank des guten Heilungsverlaufs und der sehr guten Bewegungsfreiheiten eine schöne Zeit zuhause ohne Arbeit, andererseits zeigt aber auch gerade eben die nun erfolgte Wiederaufnahme des Arbeitsalltags wie gut alles gelaufen ist. So war der heutige Tag ein guter Start in das normale Leben.

Wie geht es mir aktuell? Es geht mir sehr gut. Die OP war für mich der richtige Schritt, ich bin glücklich wenn ich mich im Spiegel sehe oder nach dem täglichen Bougieren mit der Hand das OP-Ergebnis ertaste. Ja, so hätte es schon immer da unten aussehen sollen. Bis auf eine kleine Stelle ist inzwischen alles sehr gut verheilt. Aber auch diese letzte Stelle ist auf dem besten Weg dank der feine Pflege durch meine Liebste.

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Letzten Dienstag hatte ich zusammen mit Monika einen Termin in Donaueschingen. Die nette Zeitungsschreiberin vom Artikel im Schwarzwälder Boten vom November 2008 (hier der damalige Blogeintrag) hatte sich zwar bereits im Frühjahr gemeldet, doch irgendwie hat sich ein Zusammentreffen zwecks eines Folgeartikels immer wieder hinausgeschoben. Jetzt endlich hat es geklappt und so kam ein weiterer sehr schöner Artikel am Samstag in der Zeitung. Ich verlinke hier einfach mal auf die Webseite des Schwarzwälder-Bote: hier klicken

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Soweit mal wieder das Neueste zu berichtende. Was steht derzeit noch an? Ich muss meine Hormone nun wieder auf das richtige Maß einpendeln. Der erste Hormonstatus nach der OP zeigte, dass ich beim Östrogen etwa die Hälfte des Wertes vor OP erreicht hatte (Ich hatte wohl etwas zu vorsichtig das Hormon-Gel dosiert). Also die tägliche Dosis mal zunächst verdoppeln und dann in einiger Zeit wieder kontrollieren lassen. Sollte sich ja recht einfach einrichten lassen mit dem richtigen Wert, ich muss ja nur die Östrogenzufuhr regeln und nicht mehr das Blocken des Testosterons. Und dann möchte ich auch bald den Termin für die Nach-OP mit der Klinik abstimmen, dass dann schon bald wirklich alle Schritte auf dem Weg zu meinem wahren Ich erfolgreich gemeistert sind.

Viele liebe Grüßles an alle :-)
Theia

2 Wochen Post-OP

2011-08-26T14:03:00.000+02:00

2 Wochen ist es nun her, dass meine geliebte Frau sehr tapfer sein mußte und die Stunden während meiner OP-Zeit durchzustehen hatte. Sie hat das ganz fein hinbekommen und heute sind wir beide sehr froh, dass alles so fein gelaufen ist.

Wie geht es mir 2 Wochen nach der so sehnlich herbei gewünschten Operation?

Es geht mir sehr gut. Das Ergebnis sieht wirklich super aus und die kleinen Wundnachwehen habe ich zusammen mit meiner liebsten Privatpflegerin im Griff.

Liegen (auch seitlich und auf dem Bauch), Gehen und Stehen machen mir keine Probleme mehr, nur das Sitzen ist noch sehr mit vorsichtigem Herantasten an eine möglichst ideale und entspannte Sitzposition möglich. Wobei ich sagen muß, dass es inzwischen schon sehr viel besser geworden ist und ich nicht mehr millimeterweise nach einer beschwerdefreien Sitzposition kämpfen muß. Eine weiche Sitzunterlage ist allerdings durchaus noch sehr wichtig und zu lange Sitzen ist auch noch etwas arg anstrengend. Ein wenig in die gemütliche Rücklage positionieren hilft hingegen gut. Wenn ich also in einer Faultier-artigen Sitzposition auf dem Sofa rumlümmle, dann hat das nicht wirklich was mit Faulheit zu tun, sondern ist eben derzeit eine noch sehr angenehme Schonhaltung. ;)

Zwei mal am Tag heißt es derzeit für mich, eine möglichst entspannte Rückenlage einzunehmen und die Scheide zu dehnen. Die gesamte Prozedur nimmt im Augenblick inkl. pflegerische Umsorgung und Eincremen mit Haut- und Wundsalbe eine Stunde Zeit in Anspruch. Einmal am Vormittag und einmal am Abend. In dieser Zeit heißt es den Stent, also den Platzhalter, der die Scheide in der OP gebildet hat, einzuführen und eine halbe Stunde in der Scheide zu belassen. Ziel ist es dabei, die Weite und Tiefe der Scheide zu erhalten. Würde man auf das Bougieren, also das Dehnen der Scheide verzichten, so würde sich mit der Zeit selbige verkleinern und der ganze OP-Aufwand dafür wäre für die Katz gewesen. Mit der Zeit kann der Zeitaufwand für das Bougieren zwar reduziert werden, aber gerade in der Anfangszeit sollte dieser Aufwand sehr sorgfältig und diszipliniert auf sich genommen werden.

Nun heißt es für mich die nächsten Wochen, das OP-Ergebnis weiter zu pflegen und mich mit meinem neuen Körperbereich weiter einzufühlen (was schon sehr gut funktioniert, denn ich fühle mich rundum gut) :)

Liebe Grüßles
Theia

Die Heimfahrt nach der OP

2011-08-23T18:21:00.000+02:00

Nachdem am Sonntag Abend der Hautfetzen, den meine Frau entdeckt hatte, als Koagel identifiziert wurde, konnte ja gestern die Entlassung erfolgen. Leider zeigte sich da eine kleine kommunikative Lücke in der Klinik. Ich wartete nach dem Frühstück nämlich noch auf die Visite, als meine Frau schon zum Abholen aus dem Hotel eintrudelte. Die für die Visite übliche Zeit war schon deutlich verstrichen und ich wollte mich noch dringlich etwas abduschen unten rum, also hab ich mich zum Pflegerzimmer aufgemacht und nachgefragt. "Visite entfällt heute, die Ärzte sind schon bei einer OP". Na Danke, hätte ja mal jemand kurz Bescheid geben können, zumal ich noch ein zwei Fragen an die Docs gehabt hätte. Gut, das geht dann auch noch telefonisch später und den abschließenden Blick auf das Ergebnis hatte Dr. Liedl ja am Sonntag bereits gemacht. Also noch den Rest an Sachen zusammensuchen, frisch machen und ab durch die Mitte. Kleiner Schlenker in der Praxis zur Klinik vorbei wegen der notwendigen Krankschreibung für diese Woche und dann sollte es losgehen.

Wie würde es nun mit dem Sitzen und der notwendigen Anzahl an (Zwangs-)Pausen aussehen? Zum Sitzen legte ich mir eine Decke mehrfach zusammen auf den Beifahrersitz (unser Auto hat zum Glück ausreichend Kopffreiheit) und stieg dann ganz vorsichtig ein. Aha, schon mal nicht schlecht. Mal noch etwas die Sitzposition korrigieren und es fühlte sich aushaltbar an. Gut, schauen wir mal wie es sich dann macht in den nächsten Minuten und Stunden. Die Fahrt ging los, direkt auf den Mittleren Ring von Stuttgart, dann weiter Richtung Lindau und von da aus am Bodensee lang Richtung Singen und von da nach Hause. Wenig Verkehr machten die Fahrt schon mal sehr angenehm für Monika. Ich stellte recht schnell fest, dass ich bei unebenen Bodenverhältnissen (Kanalisationsdeckel oder so) oder stärkeren Bremsmanövern mich ein klein wenig in die Rückenlehne drücken sollte. Gut daß viel Autobahnstrecke vor uns lagen.

Die Fahrt lief gut und nach der ersten Fahrstunde ging es mir immer noch gut. Ich ließ Monika die Wahl, ob sie eine Pause brauchen würde, was nicht der Fall war. Mir ging es blendend. Nicht ganz entspannt sitzend, aber eben doch so gut, dass ich nicht zwingend aufstehen mußte fuhren wir bis Lindau durch. Auch dort wieder die Überlegung einer Pause, doch auch jetzt ging alles fein. Im Gegenteil, langsam befürchtete ich, dass ich nach eine Pause nicht wieder so gut Sitzen würde. Also fuhren wir bis nach Hause durch und legten eine Fabelzeit für die Strecke hin. Rund 3 Stunden von München bis nach Hause sind supi, wenn man noch bedenkt, dass Bogenhausen auf der östlichen Seite von München liegt und man ja auch noch einmal um München außen rum muß. :)

Wir erreichten also bestens unser zuhause und mir ging es trotz dem langen Sitzen supi. :)

Wie geht es nun weiter? Zunächst mal natürlich die nächsten Wochen mit Krankschreibung zuhause. Jeden Tag zwei Mal mit dem Stent die Scheide dehnen für ca. 30 Minuten. Ich habe auch einen Dilatoren-Set verschrieben bekommen zur Vaginaldehnung. Sogar das geht bei mir auf die Krankenkasse. Ob ich dann die Dilatoren oder den Stent zum Dehnen nehme ist mir überlassen. Hauptsache artig üben ........... ähm .......... dehnen (geht ja um rein medizinische Zwecke) ;-)

Ganz viele liebe Grüßles
Theia

Ein Koala an meiner Harnröhre???

2011-08-21T20:12:00.000+02:00

Morgen geht es nach Hause :-) Juhuuuuu, bin froh, daß der Klinikaufenthalt sich nun dem Ende neigt und ich die weitere Genesungs-/Heilungszeit zuhause verbringen kann. Da ist es einfach viiiieeel gemütlicher, freier und ich muß nicht wegen der doofen Strümpfe streiken. Hihi, nein, ganz so schlimm war es nicht, aber die Schwester heute bestand doch tatsächlich darauf, daß ich unterschreibe, daß ich das Anziehen der Thrombose-Strümpfe ablehne. Wo ich seit Tagen ohne diese lästigen Dinger rumrenne und mich alle möglichen Pfleger und Ärzte so gesehen haben und nie was kam. Naja, unterschiedliche Auffassung der Vorgaben.

Heute war nun Dr. Liedl am Abend bei mir und hat sich den Hautfetzen angeschaut und es als Kaogel identifiziert. Ähm, was bitte hat ein Koala bei meiner Harnröhre verloren??? Nein, kein Beuteltier aus Australien, ein "Koagel" oder auch "Koagulum".

Wikipedia sagt dazu:
Ein Koagulum (lat. coagulare „stocken“) entsteht durch die Blutgerinnung und ist eine gallertartige Blutblase aus roten Blutkörperchen (Erythrozyten), dessen Außenhaut durch den „Klebstoff“ Fibrin stabilisiert wird. Ein nicht infiziertes und intaktes Koagulum spielt eine entscheidende Rolle bei der Wundheilung.
Anders als der Begriff Thrombus wird im medizinischen Sprachgebrauch der Begriff Koagulum für ein Blutgerinnsel verwendet, das sich außerhalb eines Blut- oder Lymphgefäßes (extravasal) befindet und nicht innerhalb (intravasal).

Das ist wie gedacht nix Schlimmes und löst sich von alleine auf. Um dem Lösen aber Starthilfe zu geben drückte der gute Doktor mit seinem Finger ein paar gute Stücke von dem Koagel aus der Hautfalte neben der Harnröhre raus. Dabei wurde mir mal eben die gute Gefühlswelt der neu geschaffenen Klitoris demonstriert. Das sollen später mal lustvolle Gefühle werden??? Heute tat es einfach nur mal ziemlich komisch und leicht weh. Aber immerhin entstand das Gefühl an der richtigen Stelle und es war sehr viel Gefüüüüüüü....aua...hl. Fazit vom Doc und von mir: Alles ist fein, Entlassung aus der Klinik ist Morgen :)

Heute heißt es nur noch: einmal Dehnen der Scheide mit dem Stent und dann eine gaaaaaanz gute Nacht verbringen mit viel Vorfreude auf die morgige Heimfahrt.

Gaaaaanz viele liebe Grüße an alle meine Leser, danke für's Daumendrücken :)
Theia

Entlassung auf Montag verschoben

2011-08-20T13:17:00.000+02:00

Heute morgen kamen nun die letzten OP-Klammern weg. Dieses Mal ging das ziemlich locker über die Bühne ohne Ziepen und weh zu tun. Das ist schon eine sehr angenehme Geschichte wenn sich nun da unten nichts mehr im Klammergriff befindet. Das Sitzen wird direkt problemloser auch wenn es noch nicht ganz ohne Hindernisse ist, die noch geschwollenen Schamlippen drücken halt einfach noch.

Eine kleine negative Entwicklung kam jedoch gestern Abend noch ins Rollen. Meine Frau entdeckte eine Art Hautfetzen im Bereich Klitoris/Harnröhre, der da so sicherlich nicht hingehört. Schlimm dürfte es nicht sein, da war auch eine ziemliche Blutverkrustung an der Stelle am Katheter, so dass wir vermuten, dass das damit irgendwie zu tun haben könnte, aber besser sollte nochmal jemand da drauf schauen. Heute morgen also bei der Visite das angesprochen und kurz darauf nach dem Ziehen der OP-Klammern schaute die Assistenzärztin sich das an und meinte, dass Dr. Liedl selbst das nochmal anschauen solle. Sie wüsste nicht genau was es mit dem Fetzen auf sich habe.

Dies bedeutet nun allerdings, dass Dr. Liedl frühestens Sonntag Abend einen Blick werfen kann und somit die Entlassung auf Montag geschoben wird.

Das Ganze ist kein Beinbruch, wir haben uns halt schon gefreut Sonntag wieder zuhause sein zu können. Einzig ist es ein klein wenig ärgerlich, da seit dem Entfernen des Stents und des Blasenkatheters niemand Kompetentes mehr richtig das OP-Ergebnis angeschaut hat. Ich selbst sehe halt ziemlich schlecht dahin und meine Frau hat eben erst gestern Abend nochmal einen Blick geworfen. Wie gesagt, kein Beinbruch, wäre aber früher zu entdecken gewesen.

Viele Grüsse an alle
Theia :)

Das erste Mal ...

2011-08-19T11:18:00.000+02:00

... Üben mit dem Stent stand heute auf dem Programm. Schon bald nach dem Frühstück kam die Assistenzärztin um mir das Einführen des Stents beizubringen.

Zuvor kamen allerdings noch ein paar OP-Klammern raus (Leider noch nicht alle, morgen folgt der Rest). Das Zupfte ein zwei mal, aber mit dem Gedanken an einen der Transmänner und dem Gespräch von gestern (da sind 80 Klammern dran) stand ich das locker durch ... Autsch ... *grins*.

Dann ging es an das Einführen des Stents. Zuerst ein Gummihandschuh um mal das neue Terrain mit den Fingern zu erkunden und die Stelle zu finden wo der Stent rein muß. Gut, das sah schon mal ganz gut aus. Noch ziemlich geschwollen die Schamlippen, aber soweit paßt alles. Dann ging es an den Stent. Zunächst einmal die Luft raus saugen, dass er möglichst dünn ist, dann ein Gleitmittel drauf und gaaaaanz vorsichtig in den Scheideneingang reinschieben. Ganz langsam mit ein bizzeli hin und her drehen. So, daß er dann ganz drin ist. Das lief besser als mit dem Finger probieren. Frau Doktor war auch sehr zufrieden wie gut das geklappt hat. :) Nachdem der Stent nun drin steckte wurde wieder Luft reingelassen, dass sich das Schaummaterial im Inneren wieder ausdehnen würde. Und schon spürte ich den Druck, der dich in mir aufbaute. Allerdings überhaupt nicht unangenehm. 30 Minuten sollte der Stent nun da bleiben wo er war, danach sollte ich ihn dann wieder rausnehmen. Ok, das sollte ja nicht so kompliziert werden.

Wurde es auch nicht. Zuerst frische Gummihandschuhchen, dann mit der Spritze wieder ein Vakuum im Stent erzeugen um das Schaummaterial zusammenzudrücken. Mit einem leichten Zug an den Schläuchleins setzte sich der Stent auch fein in Bewegung und schob sich ganz langsam aus mir heraus. Ganz leicht ging es. Und schon lag das "erste Mal" hinter mir :).

Was ein wenig erschreckend ausschaut, aber nach den Worten von Frau Doktor völlig normal und in Ordnung ist, ist das Blut, das bei der Geschichte zutage gefördert wird. Zum einen blutet es noch ein wenig aus der Harnröhre, zum anderen kommt auch aus der Scheide noch Blut. Man muß also gut aufpassen, dass man nicht die Bettunterlage versaut und auch am besten erst mal mit Handschuhen arbeiten.

Alles in allem ging das erste Mal üben supi über die Bühne und mit der notwendigen Übung wird das auch immer besser werden.

Sonst passiert hier nicht mehr viel. Morgen kommen die restlichen OP-Klammern ab, am Sonntag soll Entlassung sein.

Viele Grüße an alle
Theia

Nix mehr drin und nix mehr dran :)

2011-08-17T20:22:00.000+02:00

Puh, was für eine Erleichterung war es, als gestern am Abend der Stent aus der neu geschaffenen Scheide gezogen wurde. Zwar noch ganz kurz ein kleiner Moment mit Aua, der Stent war immerhin eingenäht, aber dann doch die erhoffte Befreiung von dem Druck zwischen den Beinen. Wieso eigentlich eingenäht? Ganz einfach: Der Stent, also der Platzhalter für die Scheide muß fest und sicher an seinem Platz gehalten werden. Auch wenn der Verband dann ab ist, muß es noch an Ort und Stelle verbleiben. Und daß dies eben sicher geschehen kann, dazu wird der Stent sozusagen in der Scheide eingenäht. Drei Fäden halten die Schamlippen über dem Stent verschlossen und schon ist nix mehr mit ungewolltem Rausflutschen. Nachdem nun gestern die Nähte geöffnet und der Stent entfernt war, wußte ich, was da auch immer so ein kleines Ziehen verursacht hat. Kein schmerzhaftes Ziehen, aber halt ein klein wenig zu spüren.

Heute kam dann gleich am Morgen der Katheter raus. Nach dem Entsperren hieß es "gut einatmen, gut ausatmen..." und mit dem nächsten Einatmen zog die Schwester mit einem kleiner Ruck den Katheter aus der Harnröhre. Flupp war er draußen. Ein ziemlich kurzes Schläuchlein. Aber klar. die weibliche Harnröhre hat halt mal nur eine Länge von ein paar wenigen Zentimetern. Das ist beim Mann ganz was anderes.

Zugegeben, der erleichterndere Schritt war das Entfernen des Stents aus der Scheide. Der damit entfernte Druck macht das Leben im und außerhalb des Krankenbetts um einiges leichter. Und doch ist es eine feine Sache, wenn man dann plötzlich beim Spazierengehen auch mal ohne Handtäschchen *hihi* (dem Urinbeutel) unterwegs sein kann. Macht alles sooooo viel angenehmer :)

Heute stand dann die Frage im Raum: "Wie klappt es mit dem Pipi machen?"
Antwort: "Gut klappt es und die Blase wird auch gut geleert, so wie es sein soll" ... Allerdings ist es gefühlt auch irgendwie ganz komisch. Das Gefühl, das Pipi kommt, entsteht an einer ganz anderen Stelle als an der es tatsächlich rauskommt? So fühlt es sich für mich zumindest grad an. Die gefühlte Stelle dürfte in etwa da sein, wo der frühere Weg der Harnröhre verlief. Nicht tragisch, ich kann das sogar irgendwie nachvollziehen. Muß das Gehirn ja nun erst mal kapieren, daß beim Pipi die Austrittstelle nun etwas anders liegt. Ich denke das ist ne Zeitfrage.

Duschen durfte ich heute dann auch wieder. Das tat auch gut. Meine Haare hatten es nötig (danke für die Hilfe mein Engeli). Aber auch das einfache Abduschen tat super gut. Einzig die operierte Stelle sollte ich noch mit direktem Einseifen auslassen, aber schon das Wasser auf der Haut war eben fein.

Insgesamt ist bislang alles super gelaufen. Unten ist zwar noch alles ziemlich geschwollen, was man vor allem beim Sitzen merkt. Aber ein gemütliches Gartenstuhl sitzen auf dem Balkon (mit einem weichen Kissen am besten) ist seeeehr gut möglich. Vor allem trocknen die Haare bei den Temperaturen in der Sonne genial gut :)

Soweit die neuesten Neuigkeiten, ich werde weiter berichten :)

Ganz viele liebe Grüße an alle
Theia

Der Verband ist ab :)

2011-08-15T16:23:00.001+02:00

Hallo zusammen :)

wieder ein kleiner Fortschrittsbericht:
Die letzte Nacht war supi. Nachdem ich auf Sonntag ja nicht ganz so viel richtig geschlafen habe, war ich diesmal ziemlich müde und des TV-Programm half dann auch noch mit, dass ich gegen 22:30 dann so platt war, dass ich ziemlich durchgeschlafen hatte. Die Schlaftablette, die ich mir vorsichtshalber habe geben lassen, liegt noch unberührt hier neben mir.
Heute kam nun der Verband ab. Also auch ein erster Blick von der Assistenzärztin auf die OP-Stelle ... und etwas später dann auch von mir. Schon das Abmachen des Verbandspacks gestaltete sich einfacher als ich befürchtet hatte, aber oberflächlich ist ja nicht wirklich viel OP-Gebiet und so ging das völlig ohne weh zu tun über die Bühne. Leider hatte ich nicht direkt einen Spiegel zur Hand, so dass mir selbst der Blick noch etwas verwehrt war. Die Ärztin jedoch schien zufrieden, was schon mal ein seeehr gutes Zeichen für war.
Später kam dann meine Monika wieder zu mir und brachte auch einen Spiegel mit. Als Fachkraft begutachtete erst mal sie das Ergebnis und schon ihre Reaktion zeigte mir, dass ich mich freuen könne, das Ergebnis dann endlich mit eigenen Augen zu sehen. Dann war es soweit und im Spiegel konnte ich den so wichtigen ersten Blick auf die neu gestaltete Körperstelle werfen. Klar, geschwollen und Blut unterlaufen, aber doch suuuuuuuuuuupi im Ergebnis. Für mich auf jeden Fall ein wunderbares Ergebnis :).
Noch ist der Stent an Ort und Stelle. Der ist eingenäht dass er nicht rausgehen kann. Ebenso ist der Katheder noch da. Morgen soll der Stent raus, am Mittwoch dann wohl voraussichtlich der Katheter.
Auf jeden Fall ging der große Spaziergang (zwei Mal den Flur rauf und runter plus Balkonaufenthalt in meinem Zimmer) schon super fein. Noch im eindeutigen Entenwatschelgang, aber eben schon seeeehr viel angenehmer als noch mit dem ganzen Verbandspacket.

Soweit das Update :)

Viele liebe Grüße an alle
Theia

Sonntag im Krankenhaus

2011-08-14T16:04:00.000+02:00

In der Nacht hatte ich wieder den Eindruck, daß sich da irgendwo Feuchtigkeit bilden würde. Die Schwester schaute, sah aber nix Besonderes. Ein Eisbeutel zur Vorsorge und dann ein baldiger Kontrollblick. Aber keine Blutung. Trotzdem war da für mich irgendwie das Gefühl, dass da was Ausläuft, aber wenn keine Blutung zu sehen war??? Ok, nach etwas weiterer Zeit war klar, dass keine Blutung für mein komisches Gefühl verantwortlich sein konnte, so wie das gefühlt gelaufen ist, hätte ich in einer Blutlache liegen müssen, aber es war alles trocken. Die Lösung war schlußendlich ganz simpel. Ich spürte ganz einfach wie der Urin durch den Katheterschlauch durch die Harnröhre ausfloß. Juhuu, meine Gefühle da unten scheinen gut hinzuhauen, ich spüre die Harnröhre *hihi*. Hab das dann genau beobachtet eine Zeit lang wie das Gefühl "da fließt was" mit dem Ansteigen des Urinstands im Schlauch zusammenpaßt. Also alles klar, alles genau so wie es sein soll. Nur einen etwas blöden Nebeneffekt hatte das Ganze. Ich war nun so sehr auf die Stelle und das Spüren fixiert, dass ich nicht mehr einschlafen konnte. Schlaf mal wenn du das Gefähl hast, du machst Pipi *grmpf*. Für eine Schlaftablette war es dann inzwischen etwas spät geworden, also hab ich mich mit Radio und dösen über die Nacht gerettet. Irgendwann ging dann auch Schlafen, aber eine geruhsame Nacht ist irgendwie doch anders. Nächste Nacht werd ich früher sehen, ob vielleicht doch eine kleine Einschlafhilfe nötig ist. Im Augenblick sollte es eigentlich ohne gehen denke ich. Tja, so lernt Frau ihre neuen Körperstellen eben kennen ;)

Sonst ist heute nicht so viel los. Der Krankenhausbetrieb ist auf Sonntagsruhe. Morgen soll der Verband runter, ich bin gespannt und werde berichten :)

Liebe Grüsse
Theia

11. August 2011, GaOP erfolgreich :)

2011-08-13T17:20:00.000+02:00

Dieses Mal hat es meine Frau geschafft mir im Blog schreiben zuvor zu kommen :). Aber sie hatte auch einen klitzekleinen Vorteil: In Narkose schreibt es sich schlecht ;)

Ich hatte den Termin offiziell bislang verschwiegen, nur wenig Menschen wußten Bescheid wann es genau soweit sein würde.

Am 11. August 2011 habe ich die geschlechtsangleichende OP in München-Bogenhausen bei Dr. Liedl gut überstanden. Die OP verlief nach Auskunft von Dr. Liedl gut und mir geht es auch bestens.

Ein Rückblick auf die letzten Tage:

Mittwoch, 10.8.2011:
Am Mittwoch sind mein Liebstes und ich nach München aufgebrochen um den großen Schritt der GaOP anzugehen. Zunächst haben wir uns die Unterbringung von Monika angeschaut. Der erste Eindruck, der sich inzwischen auch im zweiten und dritten Eindruck bestätigt hat, war supi. Ich bin froh, dass mein Liebes ein so feines Zimmerchen bekommen hat.
Nach einem kleinen Mittagessen ging es dann auch schon in die Anästhesie-Sprechstunde mit der nochmals offiziellen OP-Aufklärung. Anschließend direkt die Klinik-Aufnahme.
Meine Aufregung und Nervösität hielten sich immer noch in erstaunlich niedrigem Niveau. Ich hätte gedacht, dass spätestens jetzt die Aufregung doch deutlich spürbar sein müßte. Aber so was es mir auch recht, denn es war mir eine weitere Bestätigung, dass ich mit meinem Schritt völlig richtig liege.
Nach der OP Aufnahme passierte nicht mehr allzu viel. Dass ich nicht komplett Abführen mußte und nur einen kleiner Klister zur Enddarmreinigung bekam wunderte etwas (man hört so viele verschiedene Dinge), doch so war das auch ok für mich.
Der dann irgendwann notwendige Abschied von meinem Liebsten war schwer, würden wir uns doch erst wieder nach erfolgreicher OP wiedersehen.

Donnerstag, 11.8.2011
Der große Tag stand bevor. Die Nacht war sehr gut. Ohne Beruhigungsmittel oder Schlafmittel schlief ich sehr gut und wachte dank schönem Wetter ganz von alleine pünktlich auf. Nun waren noch ein, zwei kleine Vorbereitungsmaßnahmen durchzuführen: Das OP-Gebiet von Haaren befreien (hatte ich sowieso schon gemacht, so dass nur noch ein bizzeli Kosmetik notwendig war) und nochmals den Enddarm leeren (dieser liegt halt direkt neben der Eingriffstelle und sollte sauber sein. Die Thrombosestrümpfe und das lustige Klinik-Nachthemdchen (hinten offen) anziehen und dann einen ganz wichtigen Anruf tätigen. Nochmal mit meiner Frau sprechen bevor es dann endgültig losgehen würde. Sie war die letzten Tage sehr viel aufgeregter als ich und ich hoffte, dass sie die Stunden der OP gut durchstehen würde (zum Glück ging das sehr viel besser als befürchtet).
Um 8:30 Uhr war es dann soweit. Ich wurde abgeholt und mit meinem Betti Richtung OP-Saal gebracht. Immer noch war von Aufregung kaum etwas zu spüren. Ja ich bin mir absolut sicher, dass ich diesen Schritt gehen will. Lauter freundliche Menschen stellten sich mir vor auf dem Weg zum OP-Saal. Kurzer Umzug vom Betti auf die OP-Liege, dann weiter in den OP-Vorraum. Dort eine Infusionsnadel gelegt und noch in eine kleine Plauderei verwickelt. Ich hatte die Ärzte und Pfleger wohl richtig angestrahlt vor Freude :). Dann ging es pünktlich um 9 Uhr in den OP-Saal. Bibber, dort war es aber kühl. Die Vorbereitungen gingen noch weiter: richtig positionieren auf der OP-Liege, Arme leicht fixieren, dass sie nicht von den Ablagen runterfallen können, Liege richtig in Position fahren, Gestlle für die Beine zum hochlegen in Position bringen,... Dann bekam ich etwas Sauerstoff und kurz darauf meinte der der Anästhesie-Pfleger dass er jetzt das Narkosemittel einspritzen würde. Ich hab noch gesehen wie die Spritze geleert wurde und dachte: "Hmm, ich hab doch gehört, dass geht jetzt ruckzuck, ich bin noch voll da??" Dann merkte ich noch wie langsam die Umgebung unscharf wurde ....
... um 13:30 Uhr hab ich dann im Aufwachraum die Uhr angeschaut :). Unter noch deutlicher Kontrolle wachte ich immer mehr auf. Ich fand es erstaunlich, dass ich vom Kopf her schon ziemlich schnell wieder ziemlich voll da war. Was übrigens auch voll langweilig war, denn außer der regelmäßigen Kontrolle der Vitalwerte und nix weiter war einfach nix. Bizzeli Radio wäre nett gewesen ;). Naja, kurz nach 14 Uhr bekam ich einen Anruf mit, bei dem nach einer Patientin gefragt wurde und es hieß, sie wäre nun eben im Aufwachraum, würde aber noch etwa eine Stunde dort bleiben. Mein Engeli hatte schon nach mir gefragt und wußte nun also Bescheid, dass die OP durch war. Und ich wußte, dass ich mich noch eine Stund langweilen konnte *grmpf* ;). Gegen 15 Uhr wurde ich dann auf Station gebracht und bald darauf kam mein Liebstes zu mir. Die OP war erfolgreich gelaufen und mir ging es schon erstaunlich gut.

Keinerlei Schmerzen, Null, nix, gar nix, nur ein Drücken und Ziehen, aber nichts schlimmes. Schmerzmittel waren überhaupt nicht nötig.

Ich machte mich nun mit dem Gedanken vertraut, die nächsten Tage im Bett liegen zu müssen und da auch zu bleiben. Die Überraschung am Abend: "Wenn Sie sich gut fühlen dürfen Sie schon mal kurz aufstehen." ???????? Öhm, ja, ich fühle mich gut, ich fühle mich sogar supi. Also das Experiment gewagt und mal ganz kurz neben dem Bett in die Vertikale. Mit einem feinen Gel den Rücken eingestrichen bekommen, ein seeeehr guter Duft, richtig belebend und dann aber doch schnell gemerkt "Danke, jetzt ist gut". Und schwupps war ich wieder im Betti. Aber schon eine richtiges Hochgefühl, juhuu, es ist alles fein.

Nach dem Abendessen (ja, ich bekam direkt ein kleines Abendessen) sagte ich meinem Liebsten gute Nacht.

Nacht auf Freitag
In der Nacht schlief ich zunächst gut ein (ohne Schmerzmittel oder Schlafmittel), wachte dann irgendwann auf. Ich fühlte etwas feuchtes und klingelte nach der Nachtschwester. Ja, es gab eine etwas deutlichere Nachblutung (im normalen Rahmen wir mir später von den Ärzten mitgeteilt wurde). Also gut danach geschaut, Eis drauf, eine Sandsack zum etwas beschweren. Zwischen den Konrollen döselte ich fein weg und verbrachte trotz der Kontrollen eine gute Nacht.

Freitag, 12.8.2011
Der Morgen war schön. Die Blutung hatte fast aufgehört. Die Visite war kurz, seeeehr kurz. Dr. Liedl kam rein, schaute kurz, sagte, dass die OP gut gelaufen wäre und schwuppdiewupp war er schon wieder weg.
Nach dem Frühstück kamen die Schwastern und ich wurde gefragt, ob ich mich etwas frisch machen wolle. Also schon wieder Aufstehen, so kurz nach der OP. Ja, ich wußte mich unter Kontrolle und das Waschbecken ist nicht weit vom Bett weg. Also wieder aufgestanden und mich ganz leicht frisch gemacht. Viel ging nicht, zu schlapp war ich auch und schon bald merkte ich, dass es auch an der Zeit war, dass Betti wieder aufzusuchen. Danach war ich auch erst mal geschafft und war froh, dass ich einfach nur liegen und döseln konnte.
Am Mittag kam meine Monika und ich freute mich sehr, dass ich nicht alleine hier in München sein mußte. Zum Abendessen brachte sie ein paar feine Leckerlis von Dallmeyer mit. zum Feieren, dass alles so gut gelaufen war :). Leider war ich nicht ganz so hungrig, mein Magen drückte und der Darm brummte als ob ich einen Bär verschluckt hätte. Ich hatte den Tag über komplette normale Mahlzeiten, so dass ich die Darmtätigkeiten natürlich bemerkbar machten. Ich durfte dann nochmal aufstehen un mich auf die Toilette setzen, aber da war einfach nur Luft.

Am Abend drückte der Magen sehr, dass ich mir etwas gehen Blähungen geben ließ. Das half dann schon mal sher gut, doch der Darm drückte immer noch ganz ordentlich. Irgendwann schaffte ich es eine riesengroßen Pups zu machen und dann noch einen. Puuuuhhh, das war eine Erleichterung und nach ein, zwei weitern Pupsen ging es mir gut. Ok, ich war froh, dass ich ein Einzelzimmer habe, sonst wäre wohl jemand erstickt, aber man glaubt gar nicht wie wohltuend so ein Pups sein kann :)))

Samstag, 13.8.2011
Eine gute Nacht hinter mir fing der Tag mit Regen an. Nach dem Frühstück begann mein Darm zu drücken und irgendwann war der Zeitpunkt erreicht, dass ich die Schwester fragte, ob ich auf Toilette könnte. Ich dachte daran, wie gestern zusammen den Weg zu machen und dann wieder ins Betti. Mir wurde gesagt, daß das gestern schon so gut geklappt hatte und wenn ich mich sicher fühlen würde, könne ich problemlos auf Toilette. Ich solle einfach zeitig Klingeln wenn ich mich unwohl fühle *öööhhhmmmm* Alleine??? Jetzt schon??? Am zweiten Post-OP-Tag??? Ok, ich kenn mich da nicht aus, aber wenn das ok geht. Ich schau mal. Das Aufstehen dann noch zusammen mit der Schwester, der Gang auf Toilette alleine. So ein Gefühl der Erleichterung hat man selten ;) Das ging richtig gut.
Gegen 14 Uhr kommt mein Liebstes wieder und bringt was feines zum Kaffee mit :).
Zusammen mit meinem Liebsten dann nochmal auf Toilette, weil meine Darmtätigkeit ziemlich gut funktioniert schon wieder und auch das ging wieder sehr gut.

Soweit nun erst mal. Ich fühle mich wunderbar. Am Montag kommt der Verband ab, dann kann ich ml das Ergebnis sehen. Klar ist noch alle sgeschwollen, grün blau gelb und überhaupt noch nicht schön, aber für mich wird es trotzdem wunderbar sein :). Meine Bilanz an Schmerzmittel bislang: Null, nix oder in Zahlen: 0. Ich bin froh, dass es so ist, ich fühle mich pudelwohl :)

Ganz vielen lieben Dank an all, die mir so fest die Daumen gedrückt haben, dass alles gut verläuft. Es hat gewirkt :-)

Weiter gehts die Tage mit den weiteren Entwicklungen. Ich denke am Montag mal ein Bericht wie es denn nun Ausschaut da unten :)

Liebe Grüßles an alle
Theia

1 Woche bis zu meinem Geburtstag

2011-07-31T21:40:00.000+02:00

In einer Woche habe ich mal wieder Geburtstag. Wie jedes Jahr :). Mein 39. Geburtstag wird es dieses Jahr sein. So lange bin ich schon in dieser Welt unterwegs und so unglaublich bewegt war dieses Leben bislang. Vor allem die letzen Jahre haben mein Leben sowas von durcheinander gewirbelt, dass es kaum zu glauben ist. Aber egal was die letzen Jahre alles passiert ist, es hat mich immer weiter zu mir selbst geführt und meine Leben immer wertvoller und glücklicher gemacht. Und seit ein paar Jahren bin ich sogar nicht mehr alleine auf dem verschlungenen Pfad des Lebens unterwegs, sondern darf mich an der Seite meiner inzwischen Ehefrau durch das Leben bewegen. Glücklicher kann es kaum mehr werden.

Heute wurde ich wieder gefragt, was ich mir denn zum Geburtstag wünschen würde. Es geht bei dieser Frage um eine kleine Aufmerksamkeit, die man mir gerne zuteil werden lassen mag. Natürlich freue ich mich über Geschenke. Doch dieses Jahr fällt mir partout auf diese Frage keine wirkliche Antwort ein, denn ich wünsche mir nur etwas, dass man mir nicht einfach so kaufen kann. Viele Menschen werden mit dafür sorgen, dass dieses Geschenk wahr wird und werden mir zur Seite stehen. Allen voran mein geliebtes Engeli, dass die ganze Zeit bei mir sein wird. In den entscheidenen Stunden kann zwar auch meine Monika nur in Gedanken bei mir sein, aber ich werde jede Sekunde fühlen, dass sie für mich da ist. Sie ist sowieso das grösste Geschenk für mich, und doch ist da eben etwas, das in kurzer Zeit einen riesengrossen Wünsch von mir erfüllt, etwas, das ich mir schon sehr lange erträume:

Die Geschlechtsangleichende OP wird bald in München stattfinden. Eine Veränderung in meinem Leben, die für mich schon immer zu meinem Weg dazugehört und die nun bald kommt.

Die OP wird in meinem Leben nach aussen hin nicht wirklich etwas verändern, die wenigsten Menschen werden überhaupt wissen, dass da etwas war. Die OP ist im Prinzip nur für mich, für mein eigenes Körpergefühl und für meine Seele. Und doch ist es ein sehr wichtiger Schritt auf meinem gesamten Weg zu mir selbst.

Obwohl sich nun mein ganz grosser Wunsch, schon bald nach meinem Geburtstag erfüllen wird, so wünsche ich mir für meinen Geburtstag doch nach etwas.

Ich wünsche mir, mit den mir wichtigsten Menschen in meinem Leben zusammen viel schöne Zeit verbringen zu können. Dies ist mein Wunsch für meinen diesjährigen Geburtstag.

Für das nächste Jahr werde ich mir wieder ganz viele tolle und kaufbare Wünsche ausdenken ;-)

~~~

Mein liebes Engeli,

ich weiss, dass du ganz arg an dem OP-Thema knabberst und im Augenblick viel aufgeregter um diese OP bist wie ich.

Du weisst, dass mir dies OP sehr wichtig ist und ich bin froh, dass du an meiner Seite bist. Deine liebevollen Versuche meine Sicherheit um das Thema zu hinterfragen und zu testen, ob ich nicht doch ein wenig im Zweifen bin oder Unsicherheiten da sind, sind wundervoll und ich bin so dankbar dafür. Geben sie mir nämlich wirklich die Notwendigkeit mich auch immer wieder selbst zu hinterfragen und zu sehen ob der geplante Weg auch zu 1000% der richtige Weg ist.

Ich möchte dir sagen, dass ich mir immer noch absolut sicher bin, dass ich die OP will und dass sie für mich richtig ist. Ich verspreche dir aber auch, dass ich, sollte sich der kleinste Zweifel einschleichen, oder ich mir in irgendeiner Weise nicht absolut sicher sein sollte, die OP sofort absagen werde.

Ich liebe dich soooo sehr und bin unendlich dankbar, dass du für mich da bist.
Theia

Personenstandsänderung rechtskräftig :-)

2011-07-15T22:19:00.000+02:00

Es ist soweit, die Personenstandsänderung ist seit dem 12.7. rechtskräftig.

Ich bin nun ganz offiziell und schwarz auf weiß --> weiblich :-)

Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam sah ich schon von weitem einen großen Umschlag im Briefkasten stecken. Auch wenn es sich theoretisch auch um andere Post hätte handeln können, irgendwie wußte ich es schon ohne den Umschlag aus dem Briefkasten zu holen: Es ist soweit. Kunststück: Die Einspruchsfrist war verstrichen und so mußte diese Tage der Brief aus Rottweil ja eintreffen.

Auch wenn natürlich der gelbe Umschlag vor einem Monat schon der eigentlich befreiendere Moment war (die Einspruchsfrist war ja an sich nur Formsache), so hat der Brief mit der rechtskräftigen Ausfertigung einfach nochmal einen besonderen Stellenwert. Zu wissen, dass der Weg durch die Gerichtswelt nun hinter mir liegt, dass ich nun rechtlich da bin wo ich hinwollte und ich wieder einen Schritt meines Weges erfolgreich gemeistert habe, ist einfach wundervoll. Ich bin froh, dass der Brief auch genau heute eingetrudelt ist, da ich so das Ereignis mit meiner Liebsten zusammen feiern konnte.

~~~

Allen meinen Lesern sende ich ganz viele liebe Grüße und danke für das Daumen drücken.

Ein extra Gruß geht nach Karlsruhe an Rossana: Ich drücke die Daumen, dass sich das Gericht bei dir auch bald in die richtige Richtung bewegt und die Rechtsauffassung des Großteils der deutsche Amtsgerichte aufnimmt und die Personenstandsänderung auch bei dir positiv entscheidet. Unverständlich warum ausgerechnet die Gerichte, die dem Bundesverfassungsgericht örtlich am nähesten sitzen, eine so verqueere Haltung haben. :(

Theia

Wo sind die Autofähnchen???

2011-06-29T12:54:00.000+02:00

Da hat man wieder mal eine Fußball-Weltmeisterschaft im eigenen Land und keiner kommt auf die Idee, das eigene Team zu unterstützen. Es ist ja toll, dass das Eröffnungsspiel mit 73680 Zuschauern ausverkauft war und das die TV-Einschaltquote alle Rekorde gebrochen hat ... doch irgendwie fehlt was.

Wo sind die Autofähnchen geblieben???

Sind die etwa alle abgefallen und kaputt oder wurden gar entsorgt? Kann ich mir nicht vorstellen, denn spätestens 2010, wenn die Fußball-Europameisterschaft stattfindet werden wieder überall diese kleinen bunten Stoffdinger an den Autos wedeln. Warum aber jetzt nicht???

Weil die aktuelle WM die der Frauen ist? Sind die Mädels auf dem Spielfeld weniger toll als die Männer??? Wenn man die Erfolge die letzten Jahre anschaut ja wohl nicht. Weil es Frauen sind, die da Fußball spielen? Eine "Männer"-Sportart??? Ja, daran könnte es wohl liegen. Schon interessant. Anschauen ist ok, aber ein bizzeli Fan sein klappt nicht. Schade, wo wir doch stolz auf unser Team sein sollten und wie 2010 bei der WM der Männer in Südafrika (nicht mal im eigenen Land war die WM!!!) unseren Frauen zeigen sollten, wie sehr wir mitfiebern dass es klappt mit dem 3. WM-Titel.

Also holt eure Fähnchen raus, steckt sie an die Fensterscheibe vom Auto und ruft im Chor

WIR WERDEN FUSSBALL-WELTMEISTERIN 2011 :-)

Grüßle

Theia

(die ein Fähnchen am Auto hat :) )

Der gelbe Umschlag :)

2011-06-13T20:01:00.000+02:00

Mußte ich erst in den Urlaub fahren, dass das Gericht aus dem Schlaf erwacht? Hihi, naja, ich denke mal, dass es durchaus die normale Durchlaufzeit war, aber aus meiner Sicht hätte es ja sowieso nicht schnell genug gehen können. Wie auch immer. Heute, bei unserer Heimkehr aus dem Urlaub war der Briefkasten gestopfte voll mit Werbung, Zeitungen, normaler Post und eben dem ganz besonders heiß erwarteten gelben Umschlag. Die förmliche Zustellung des Gerichtentscheids. Und was stand drin???

ES IST EIN MÄÄÄÄDCHEN :-)

Oder auf Amtsdeutsch:

"Es wird festgestellt, dass die Antragstellerin dem weiblichen Geschlecht angehört."

Juhuuuu, ein weiterer Schritt ist geschafft. Ok, rechtlich noch nicht ganz, der Bescheid ist noch nicht rechtskräftig, aber was soll da noch dazwischen kommen? Also mal wieder ein supi Grund zum Anstoßen.

Kleine Randnotiz: Der Beschluß ist auf den 19.05.2011 datiert, die Ausfertigung meines Examplars datiert auf den 8.6.2011. Wie lange die Amtswege doch immer mal wieder dauern *tztz*

Viele Grüße an alle und ganz fest gedrückte Daumen für alle, die auch grad an §8 sind :)

Theia

Der OP-Termin steht fest

2011-05-23T23:00:00.000+02:00

Nach unserem guten Gespräch am Freitag in der Klinik in München Bogenhausen war klar, dass die OP dort stattfinden soll. Bereits in der Sprechstunde hatte der Doc die OP-Anmeldung ausgefüllt. Ich solle mich dann nur an das Patientenmanagement wenden um hinsichtlich Wartezeit und dann später Termin Auskunft zu erhalten. Gut, fein, wollte ich machen. Dachte, ich lasse mir bis Dienstag oder Mittwoch Zeit, dass auch die Unterlagen ihren Weg zum Patientenmanagement finden können.

Doch jemand anderes war schneller als ich. Montag vormittag finde ich eine SMS meiner Liebsten auf meinem Handy, dass sich die Klinik in München zuhause gemeldet hätte, hinsichtlich Terminvereinbarung zur OP. Ööööhhh, das geht aber fix dort *staun*. Also gut, dann rufe ich dort mal zurück und schaue mal wie detailiert die Planungen schon gemacht werden können. Ergebnis: Die Planungen sind ziemlich detailiert, der Termin für die OP wird fixiert. Keine drei Monate wird es ab heute mehr dauern bis es soweit ist. Nun gilt es in dieser Zeit mich immer wieder zu prüfen, ob ich die OP wirklich, absolut sicher will, und mich gedanklich darauf vorzubereiten.

OP-Vorgespräch Dr. Liedl in München

2011-05-22T12:50:00.000+02:00

Anfang Mai hatte ich mit der Klinik in München telefoniert und einen Termin für das OP-Vorgespräch zur GaOP bei Dr. Liedl vereinbart. Um das Gespräch ganz in Ruhe führen zu können, zudem dieses Mal meine Frau mitkommen konnte, habe ich mir extra Urlaub genommen und ein Hotelzimmer in München reserviert, so dass wir den Tag nach dem Gespräch noch in München verbummeln konnten. Aber der Reihe nach:

Eine Fahrt nach München muß immer mit ausreichend Zeit für die Hinfahrt kalkuliert werden. Für unseren Termin um 13:30 Uhr fuhren wir nach gemütlichem Aufstehen und Fertigmachen gegen 8:30 Uhr los. Wie immer, von hier aus, führte der Weg am Bodensee entlang durch eine Stadt, die sich bislang bei gemeinsamen Fahrten eher von ihrer stauigen Seite gezeigt hat. Alleine für Friedrichshafen wird von uns immer eine extre-Fahrtzeit eingeplant. FH und die umliegenden Städte am Bodensee sollten sich echt mal dran setzen die Umfahrung umzusetzen. Nunja, dieses Mal lief es erstaunlich gut und auch der Weg nach und durch München waren ohne Stau oder Stockungen zu bewältigen. Somit waren wir gute 1 1/2 Stunden zu früh bei der Klinik in Bogenhausen und konnten uns noch etwas bei einem kleinen Mittagessen entspannen.

Mein Termin um 13:30 Uhr erwies sich als Raffinesse der Klinik um ein zu spät kommen der Patienten zum Termin zu reduzieren, in Wahrheit ging es um 14 Uhr los. Naja, immerhin ein paar Minuten in denen sich die Aufregung zum Termin ein wenig steigern konnte. Insgesamt war ich zwar relativ ruhig, doch die Wartezeit wollte eben auch verbracht sein. Endlich durften wir dann vorrücken auf den Warteplatz vor dem Sprechzimmer. Ein erster Blick auf Dr. Liedl, der kurz vorbeisauste und schon ging es ins Sprechzimmer. Allerdings nicht zu Dr. Liedl, sondern zu einem anderen Arzt. Öhm, sind wir richtig eingeordnet worden? Ich hab doch einen Termin mit Dr. Liedl??? Aber Entwarnung. Der Doktor, zu dem wir hineingebeten wurden erwies sich als der Assistent von Dr. Liedl und führte das Vorbereitungsgespräch. Schon er machte einen super Eindruck auf mich und seine frische, dynamische Art machten ihn für mich gleich sehr sympatisch. Zunächst schaute er sich meine Unterlagen (OP-Indikation, Gutachten und Kostenübernahme meiner Krankenkasse) an. Sehr zufrieden über meine vollständige Vorbereitung und direkte Erfüllung der notwendigen Voraussetzungen für die OP erklärte er dann in einer prima Art die OP. Wie die Durchführung sein würde und was drum herum und danach zu beachten wäre. Meine 2 1/2 Fragen wurden sehr kompetent beantwortet und zu dem Thema, bei dem Frau Doktor aus dem ersten Gespräch schier die Krise bekommen hatta (mein etwas zu viel an Haut und Pölsterchen aufgrund des vielen Abnehmens vor wenigen Jahren), hieß es nur: "Das ist kein Problem, evtl. halt ein bizzeli kosmetisch nicht ganz so schön, aber für die OP spielt es keine Rolle". Und obwohl das mein eigentlich größtes Problem schon beantwortet hätte, so wurde dann doch Dr. Liedl selbst noch kurz zum Gespräch hinzugeholt um das auch von ihm klären zu lassen. Nur ganz kurz kam Dr. Liedl rein, begrüßte uns sehr freundlich, schaute kurz und meinte auch, dass sei überhaupt kein Problem, eher sogar im Gegenteil: Man muß dann nicht so viel ziehen um alles an Ort und Stelle zu bekommen weil genug Haut da sei. :-) Na sowas, wird das "Problem" sogar noch zum Vorteil *freufreu*. Irgendwie aber auch schon interessant wie unterschiedlich die Ansichten der Ärzte sein können.

Ein sehr gutes Gespräch und es war schon zu diesem Zeitpunkt klar: Die OP wird in München mit Dr. Liedl stattfinden. Die OP geht in die Planung der Klinik. Ich muß noch Kopien meiner Gutachten hinschicken und dann kann ich mich an das Patientenmanagement der Klinik wenden hinsichtlich der nun noch fehlenden Info, wann die OP denn stattfinden könne. Zunächst mal ganz grob in Form einer etwa-Abschätzung und dann irgendwann konkret welcher Termin.

Schon erstaunlich wie anders dieses Gespräch gelaufen ist im Vergleich mit meinem ersten Temrin vor rund einem Jahr auf der anderen Straßenseite in der eigentlich der selben Klinik !?! Zwar unterschiedliche Fachbereiche aber die Klinik ist die gleiche. Und mir kam die Adresse gleich so bekannt vor. Nunja, wenn die Straßenseite einen so großen Einfluß hat, dann soll es mir recht sein :-)

~~~

Manchmal ist die Welt ja ziemlich klein. Ich muß mich heute noch kringeln wenn ich an die Begegnung denken, die wir direkt mit Verlassen des Sprechzimmers hatten. Komme ich aus dem Zimmer raus, Monika läuft schon voraus Richtung Ausgang, da fällt mir direkt neben mir eine Person auf. Ich schaue einmal, dann nochmal, und es ist klar, diese Frau kenne ich. Also irgendwie zwar noch nicht so direkt, aber das Bild schießt mir direkt vors Auge. Müssen wir beide nach München fahren um uns mal direkt persönlich zu treffen. Schon witzig. Wir kennen uns quasi bislang auch nur übers Internet vom gegenseitigen Blog lesen. Und nun laufen wir uns in München vorm Sprechzimmer von Dr. Liedl über den Weg. Echt witzig :-)

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Um nicht einfach von zuhause nach München zum Termin und anschließend direkt wieder heimzurauschen haben wir uns für eine Nacht in München in einem Hotel einquartiert. Wenn man schon mal dort ist, dann kann man ja auch ein wenig durch München bummeln und ein Bayrisches Schmankerl zum Abendessen vertilgen :). München ist einfach fein zum Bmmeln, grad wenn man es nicht gewohnt ist solch riesige Einkaufsstraßen zu bebummeln. Ein Besuch bei Dallmayer, den ich irgendwie immer nur mit Kaffee verbinde, ist schon genial. Ein Feinkost und Delikatessen-Geschäft, das man nur selten so zu sehen bekommt. Man weiß gar nicht wohin man zuerst schauen soll und was man am liebsten einfach mal schnell probieren möchte. Ein nochmaliger Besuch am Samstag zum ein klein bizzeli was Einkaufen war klar :).

Petrus war uns für die beiden Tage sehr wohl gesonnen. Wir hatten nur eine kleine Gewitterwolke die nicht ganz dicht war. Doch die fiel genau in die Zeit des Abendessens und im Lokal vom Augustiner Brauhhaus konnten wir die Regenzeit sehr lecker überbrücken.

Hihi, eine Begegnung ist mir auch noch nett im Gedächtnis geblieben: Wir sind auf dem Weg in die Fußgängerzone, hinaus aus einer Unterführung. Da macht sich hinter uns jemand bemerkbar. Ein völlig unbekannte Person spricht uns an. Ich denke mir schon meine Antwort: "Nein, ich habe leider keine Uhr und kein Feuerzeug", doch das war gar nicht das Thema. "Entschuldigen Sie" fängt es ganz vorsichtig an, "sind Sie ... oder waren Sie mal ein Mann?" Irgendwie ganz unsicher ob man sowas fragen kann kommt es aus dem Herrn raus. Ich fand das witzig und meinte "ich war mal einer". Ein kleines, nettes Gespräch kommt zustande. Nur kurz, aber auf seine Weise eben sehr angenehm und witzig :).

Samstag nutzten wir dann um zeitig zum Viktualienmarkt zu bummeln, ich fand Riesen-Radieschen und wir hätten uns wohl einen Träger suchen müssen, wären wir nicht vom Frühstück satt gewesen. Ein toller Markt um einfach nur mit den Augen zu konsumieren, die schönen Stände einfach nur zu betrachten.

Die Heimfahrt lief dann wieder sehr fein, nur ausgerechnet die schon oben erwähnte Stadt an Bodensee hat es mal wieder geschafft einen eigenen Eindruck zu hinterlassen. Da Monika gefahren ist hatte ich neben dem Betrachten der Landschaft auch nochmal Zeit meine Gedanken schweifen zu lassen, den Termin vom Vortag nochmal zu betrachten. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto sicherer bin ich mir: Ja, das ist es, da wird die OP stattfinden:

Der letzte große Schritt meines Weges hat begonnen.

GaOP-Vorgesprächstermin

2011-05-06T12:55:00.000+02:00

Heute nur ein kleines Update über den Stand aller Dinge und doch auch eine kleine Weiterentwicklung.

Von meinem gelben Umschlag vom Gericht ist nix zu sehen, das dauert noch etwas. Ist zwar nicht tragisch, aber wäre trotzdem schön, wenn das bald mal fertig wäre.
Heute habe ich einen Termin in München zum GaOP-Vorgespräch bei Dr. Liedl vereinbart. Übernächste Woche werde ich mit meiner Frau dort sein.
Das neue Bild ist schon wieder veraltet, meine Haarfarbe ist neu :)

Das war's erst mal für heute. Wünsche allen ein schönes Wochenende,
Grüßles
Theia

Familientage

2011-04-25T20:53:00.000+02:00

Vier freie Tage am Stück hatten wir endlich mal wieder. Vier Tage zusammen mit meiner Frau, meiner Mutti und meiner Schwester. Ein Frauenquartet :). Schöne Tage konnten wir verbringen, Petrus hat fein mitgespielt und so ergab es sich, dass wir am Samstag im Kurpark von Bad Dürrheim endlich einmal ein paar neue Fotos von uns allen machen konnten. Das dabei von mir entstandene Foto hab ich mal als Bild in der rechten Spalte eingefügt.

~~~

Gemütlich ging es bei uns zu; und irgendwie hat es das Gericht auch gemütlich. Hihi, ja, es sind erst ein paar Tage seit dem Gutachtertermin und trotzdem warte ich nicht wirklich gerne. Leider habe ich bislang noch nix gehört. Gut, eine Überraschung kann es ja nicht mehr geben, die Aussagen der Gutachter sind ja nicht mehr eindeutiger zu bekommen, als daß §8 befürwortet wird, und doch, so irgendwie hätte ich das Schreiben im gelben Umschlag doch schon gerne bald in der Hand :-). Naja, ich werd es bekommen und so lange muß ich eben noch warten.

~~~

Seit nunmehr 4 Wochen ist meine Frau nun hier fest bei mir und lebt sich ein. Doch darüber berichtet sie selbst und wer wissen mag, wie es ihr, mir und uns geht, der schaut da --> "Szenen einer ungewöhnlichen Ehe".

Grüßles an alle
Theia

Gutachten 2 zur Personenstandsänderung

2011-04-12T20:21:00.000+02:00

Schnell ging das Ganze dieses Mal mit den Gutachtern. Waren es zur Vornamensänderung noch viele Monate zwischen Anhörung bei Gericht und Gutachtenterminen, so kann man dieses Mal nur von wenigen Wochen sprechen. Mein erster Gutachter hat ja schon in einem Mini-Schreiben seine Meinung kund getan, heute sollte Gutachten zwei kommen.

Zusammen mit meiner Frau habe ich mich heute morgen auf den Weg gemacht um den Termin hinter mich zu bringen. Ich konnte mir einfach beim besten Willen nicht vorstellen wieso das drei Stunden dauern könnte. Aber ich sollte es ja bald erfahren.

Zuvor war noch ein kleinerer Spaziergang durch das Tübinger Uni-Klinik-Gelände notwendig. Die Anmeldung in einem ganz anderen Gebäude wie meine Gutachterin und das Wetter war nicht grad super Sonnenschein. Was tut man nicht alles für etwas, das man haben will? ;-) Naja, ich war ja in liebster Begleitung, da ging das schon. (kleiner Hinweis an die Uni-Klinik Tübingen: die Beschilderung ist nicht grad genial, der ein oder andere zusätzliche Wegweiser wäre hilfreich, meine Frau hat das richtige Gebäude gefunden, ich wäre wohl mehrfach dran vorbeigelaufen)

Wie lange hat es nun gedauert??? Nein, es wurden keine drei Stunden Gutachtentermin wie im Einladungsbrief angekündigt, es wurde nur knapp eine Stunde. Ein ganz lockeres Gespräch über mein Leben seit dem Gutachten zur Vornamensänderung. Wie geht es mir heute? Wie hat sich das Privat- und Berufsleben seither entwickelt? Einfach ein kleines Update der Entwicklung. Ein Gespräch mit einer interessierten Gutachterin, ein gutes Gespräch.

Eine kleine Entschuldigung ist somit in Richtung meiner Gutachterin notwendig, habe ich sie doch leicht verflucht und die Augen gerollt beim Gedanken an den unerklärlich langen Termin.

Wie schaut nun das Ergebnis des Tages aus? Ganz eindeutig:

:-) ES WIRD EIN MÄDCHEN :-)

Klar, ich muß nun mal wieder warten bis die Gutachtenergänzung offziell bei Gericht landet. Dann muß das Gericht offiziell entscheiden und die Einspruchsfrist gibt's auch noch. Also mal wieder warten, aber inzwischen sind wir das ja geübt und haben die Geduld dafür erlangt. Auf ein, zwei Wochen kommt es ja auch nicht wirklich an. Die Vorfreude auf den gelben Umschlag mit der förmlichen Zustellung ist allerdings schon da :-)

Allen, die mir die Daumen gedrückt haben, die an mich gedacht haben , ganz lieben Dank und gaaaaanz viele liebe Grüßles,
Theia

Halb weiblich

2011-04-07T20:11:00.000+02:00

Meine Gutachter sind ja sowas von vorhersehbar. Ich habs geahnt, als mein Richter meinte, er wolle noch eine Ergänzung zu den Gutachten für die Vornamensänderung haben, dass diese auch §8 Abs. 1 Nr. 1 bejahen. Unn es ist genau so eingetroffen wie ich mir dachte.

Gutachter 1:
Telefonat mit dem Richter und ein etwa 10-zeiliges Schreiben --> fertig, Sache erledigt

Gutachter 2:
Termin nächste Woche 9 Uhr, "bitte bis etwa 12 Uhr Zeit einplanen". ??? Öhm, ich bin manchmal schwer von Begriff, aber da komm ich wirklich nicht mit. Wir brauchen kein neues Gutachten, sondern eine Ergänzung. Ich versteh's nicht, lasse es mir aber erklären. (Ich hoffe nur, dass ich nicht dem Gutachter das geltende Recht erklären muß *augenroll*)

Na immerhin ist die Geschichte Personenstandsänderung am Laufen und zieht sich nicht ewig in die Länge.

Grüßles
Theia

Amtsgericht, Anhörung zu §8 TSG

2011-03-16T16:58:00.000+01:00

Wird es ein Mädchen?

Nun, ich denke sagen zu können: Ja, es wird ein Mädchen, allerdings geht es dann doch nicht ganz so locker flockig wie ich mir das gedacht habe. Aber der Reihe nach:

Rund 10 Minuten geht die Geschichte heute beim Amtsgericht bei der Anhörung. Eine kurze Begrüßung, dann direkt zur Sache. Sieht ganz gut aus erst mal. Der Richter weiß Bescheid, dass § 8 Abs. 1 Nr. 3 und 4 hinfällig sind (hab ich ja auch im Antrag geschrieben mit Verweis auf das Urteil), die Voraussetzungen also grundsätzlich erfüllt sind. Allerdings ganz so einfach macht er es mir nicht. Die Gutachten aus meiner Vornamensänderung werden zwar grundsätzlich anerkannt, aber die beiden Gutachter müssen trotzdem nochmal eine Extra-Erklärung machen, dass auch § 8 Abs. 1 Nr. 1 erfüllt ist.

Nun ist zwar nach meinem Verständnis § 8 Abs. 1 Nr. 1 deckungsgleich mit den Voraussetzungen für § 1 (Wortlaut § 8 Abs. 1 Nr. 1: "die Voraussetzungen des § 1 Abs. 1 Nr. 1 bis 3 erfüllt,"), die ja mit den beiden Gutachten und dem rechtskräftigen Beschluß ganz klar erfüllt sind (sonst keine Vornamensänderung), aber der Richter will halt nochmal was extra haben weil die Gutachter meinen damaligen Vorabantrag nach §9 nicht gutheißen wollten, da ich noch zu kurz in der neuen Rolle war.

Hmmm, ich verstehe trotzdem nicht, warum nochmal extra Aufwand, weil die Vorbehalte damals bezogen sich eben genau auf die nun nicht mehr benötigte OP. Mein Mini-Aufbegehren dahingehend führte allerdings nicht zum Erfolg, der Richter will das haben. Auch mein Hinweis, dass mein Psychologe mir eine OP-Indikation gegeben hat und meine Krankenkasse schon die Kostenübernahmezusage gemacht hat half nix, weil die OP ja eh nicht mehr nötig ist?!? Öh, wie nun???

Nein, ich lege mich nicht mit dem Richter an. Mir ist nämlich klar, dass die beiden Gutachter ja gar nicht anders können als positiv zu Schreiben. Einzig ärgert mich, dass ich, wenn es doof läuft, nochmal da antanzen muß. Also ziehe ich mit dem Wissen ab, dass es nur eine Frage der Zeit ist (ich werde da schon entsprechend intervenieren bei den Gutachtern, dass das zügig geht) bis es ein Mädchen wird.

Wie sieht also mein Fazit aus? Ich bin mit der grunsätzlichen Richtung zufrieden. Das Verfahren läuft und das Ergebnis ist in meinen Augen auch klar. Aber ich bin eben auch nicht ganz zufrieden weil ich das nochmal Nachbohren bei den Gutachtern nicht ganz verstehen kann. Was sollen die denn genau machen / schreiben? Nun gut, nehmen wir das Positive an der Geschichte: "das wird". Man könnte also sagen:

(auch wenn es auch noch ein bizzeli dauert)

Es WIRD auch FORMELL ein Mädchen,

denn auch wenn es auf dem ganz offiziellen Papier eben noch nicht so steht:

Im Leben ist es ja sowieso ein Mädchen :-)

Gerichtspost und Krankenkasse

2011-02-16T17:57:00.000+01:00

Wow, jetzt geht's aber rund. Zwei Weiterentwicklungen an einem Tag :-)

~~~ Nummer Eins ~~~

Heute Vormittag klingelt es an der Türe. Die Post ist da. Öh, ich erwarte doch gar nix? Keine Bestellungen oder so Sachen? Ok, also fix runter zur Haustüre und schon beim ersten Blick den gelben Umschlag der förmlichen Zustellung erkannt. Auf dem Weg zu meiner Wohnung reiße ich den Umschlag auf, Frau ist zwar nicht neugierig, aber so wichtige Post muß ja entsprechende Beachtung finden :). Der erste Blick fällt auf das Wort "Beschluß" ... ääähhhh ... ne, das kann eigentlich nicht, oder doch? Nein, ist es auch nicht, es ist nur die von mir mit dem Antrag eingeschickte Kopie des Beschluß zur Vornamensänderung. Der eigentliche Brief ist etwas weniger spektakulär, aber auch nicht unwichtig. Am 16. März darf ich zur Anhörung. Weiß zwar nicht was es da groß anzuhören gibt, aber bitte, ich erkläre dem Gericht doch gerne was ich will und warum ich das bekommen sollte. Fein, also geht es hier weiter.

~~~ Nummer Zwei ~~~

Ein Anruf am frühen Nachmittag, mein Ansprechpartner bei meiner Krankenversicherung.

(das Folgende ist Zusammengefaßt der Inhalt des Telefonats, nicht anz wörtlich)

KraKa: Habe das Indikationsschreiben Ihres Psychologen bekommen und durchgeschaut. Das ist soweit ok, allerdings bräuchte man noch eine klitzekleine Kleinigkeit .... eine Bescheinigung vom Gericht, dass die OP durchgeführt werden könne.

Ich: Öh --> ???. Wie bitte soll das den gehen?

KraKa: Naha, eben der Beschluß nach §8 TSG.

Ich: Äääääähhhmmm. Momentchen, den gibt's doch erst nach der Op?!?

KraKa: Öhm, Wie?

Ich: Mal von der aktuellen Rechtslage abgesehen hieße das ja, dass ich die OP machen muß, dass ich §8 bekomme und danach bekomme ich die Kostenübernahmezusage?

Ein bizzeli ging es dann noch hin und her und mein Ansprechpartner meinte, er würde sich nochmal aufschlauen, das klingt tatsächlich etwas komisch. Er meldet sich bald wieder.

Ok, gut, mal sehen was da nun geht. Ich hatte gedacht, dass es wenigstens ein zwei Tage gehen würde und wir uns zur Not darauf einigen müssen, dassich meinen bereits laufenden Antrag auf §8 TSG durchziehe und danach dann die Kostenübernahme kommt. Wäre zeitlich ja nicht so kritisch, ich weiß ja, dass es Mitte März weitergeht. Hätte ich immer noch ausreichend Zeit für alles sicher.

Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut. Wieder mein Ansprechpartner. Das ging aber schnell ^^

KraKa: Hab mir den §8 nochmal durchgelesen, das geht ja so gar nicht (wie oben beschrieben).

Ich: Stimmt, ist etwas umständlich.

KraKa: Ich kann die Zusage machen nach dem Nachschauen, dass wir die Kosten übernehmen, auch ohne den $8 Beschluß vorher. Sonst müßten die Kosten vorgestreckt und hinterher eh bezahlt werden. Ich kann Ihnen also jetzt am Telefon schon mal die Zusage machen. Schriftlich kommt das dann die nächsten Tage.

Wow, ich bin platt. Ich hatte ja gehofft, dass es mit meiner privaten Krankenversicherung etwas einfacher sein könnte wie das ganze Prozedere bei den gesetzlichen ... aber so einfach??? Meine Krankenkasse hat von mir genau zwei Dokumente bekommen: Den Beschluß zur Vornamensänderung und das Indikationsschreiben meines Psychologen. Dazu drei Telefonate, die seeeehr angenehm waren, und das war's. Ich bin sprachlos. Ich hol mir jetzt eine kleine Flasche zum Anstoßen.

Ganz viele liebe Grüße an alle meine Leser
Theia

Update Krankenkasse

2011-02-15T17:21:00.000+01:00

Soooooo, endlich hat es geklappt und ich hatte Kontakt mit meiner Krankenkasse. Hatte mich zuletzt nochmal bei meinem Versicherungsmenschen beklagt, dass ich noch nix gehört hatte und schon gings dann. Gut, man hatte zunächst versucht mich telefonisch zu ereichen. Das mußte scheitern, da praktisch alle meine bekannten Telefonnummern nicht mehr aktuell sind (man glaubt gar nicht wie wenig Anrufe man bekommt wenn man mal seine Telefonnummer ändert und nicht überall bekannt gibt *hihi*). Auf jeden Fall bekam ich einen Brief in dem mir ein Ansprechpartner genannt wurde. Schon im Betreff des Briefes erkannte ich, dass im Informationsfluß von mir bis zur Krankenkasse was schief gelaufen ist. Sprach der Kraka-Mitarbeiter nur von dem Beschluß zur Vornamensänderung. Öhm, und was ist mit dem Indikationsschreiben zur OP??? Nachdem es dann heute mit einer Kontaktaufnahme geklappt hatte klärte sich das dann auch direkt. Meine Krankenkasse hatte irgendwie nur den Beschluß vorliegen, mehr war nicht da. Hmmm, naja, in einem sehr angenehmen Gespräch klärte sich das dann schnell und mein eigentliches Ansinnen, den Antrag auf Kostenübernahme für die OP klarzumachen klappte. Ich klärte den Kraka-Mitarbeiter über das Indikationsschreien auf und wir vereinbarten, dass ich es dann gleich per Mail übersenden würde. Im Gespräch kristalisierte sich dann auch heraus, dass meine Krankenkasse die OP bezahlen wird. Eben noch aktuelle Daten (das Indikationsschreiben), dann nochmal telefonieren und sehen was noch im Detail benötigt wird. Ich hab aber das Gefühl, so kompliziert wird das nicht werden. Auf jeden Fall schon mal eine seeeeeeeehr gute Entwicklung :-). Manchmal dauert es etwas länger, wenn es dann aber fein läuft paßt das ja. Vor April geht es hier bei mir eh nicht weiter mit Ärztebesuchen und dann dürfte alles schnell klappen.

:-)

Mein Brief ist bei Gericht

2011-01-29T13:38:00.000+01:00

Antrag auf Änderung des Personenstandes nach § 8 Transsexuellengesetz (TSG)

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit beantrage ich, Theia Andrea XXXXXXXX, geb. am XX. XX.XXXX in Karlsruhe, die Änderung meines Personenstandes nach § 8 TSG in "weiblich".

Zum Nachweis der Voraussetzungen nach §8 TSG Abs. 1 Nr. 1 beantrage ich meine bereits rechtskräftige Vornamensänderung nach §1 TSG sowie die beiden Gutachten aus diesem Verfahren, Geschäfts-Nr.XXXXX, anzuerkennen.

Aufgrund der Urteile des Bundesverfassungsgerichts vom 27.5.2008 – 1 BvL 10/05 - und vom 11. Januar 2011 - 1 BvR3295/07 -, sind § 8 TSG Abs.1 Nr. 2, 3 und 4 nicht anwendbar, so dass die Voraussetzungen für die Personenstandsänderung erfüllt sind.

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Heute mittag, 11:53 Uhr, stand ich am Briefkasten meines zuständigen Amtsgerichts und habe den Umschlag mit meinem Antrag auf Personenstandsänderung eingeworfen. Ich konnte einfach nicht warten nachdem ich von dem neuen Urteil des Bundesverfassungsgerichts erfahren hatte.

Doch wieso mußte mir das nun so schnell gehen? Nun, irgendwie ist das im Augenblick eine fürchterlich komische Zwischensituation. Einerseits ist die offizielle Vornamensänderung durch und ich lebe mein Leben so wie ich mir das gewünscht habe. Andererseits steht in den offiziellen Registern eben immer noch, dass ich "männlich" bin. Gut, das hat es mir und Monika ermöglicht die Ehe einzugehen und nicht die eingetragene Lebenspartnerschaft. Doch so wirklich glücklich war und bin ich mit diesem Geschlechtseintrag nun mal eben nicht. Es stimmt einfach nicht. Ich bin weiblich, auch wenn da mit dem Körper eine kleine optische Abweichung existiert. Ja, ich will die geschlechtsangleichende OP durchführen und ich hoffe, dass es auch noch in diesem Jahr dazukommen wird. Doch sollte es tatsächlich funktionieren, mit der aktuellen Rechtssprechung den Personenstand unabhängig von der OP zu bekommen, so weiß ich auch, dass ich die OP eben wirklich nur ganz für mich selbst mache und nicht für einen Gesetzestext, der mich daran hindert, ganz offiziell weiblich zu sein.

Interessant ist, dass mir der Gedanke, dass dieses Verfahren nun so plötzlich und unerwartet möglich ist, die Tränen in die Augen treibt. Nein, ich bin nicht traurig, im Gegenteil, ich bin glücklich und für mich ist es ein Signal, dass ich genau auf meinem Weg bin, auf dem Weg dahin wohin ich schon immer wollte.

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Ein paar Worte möchte ich auch noch an mein Engeli richten.

Ich bin so glücklich mit dir und bin so froh, dass wir unser Leben zusammen erleben. Schon bald sind wir ganz eng und fest zusammen. Nur noch wenige Wochen und das immer wieder trennen müssen für den Alltag ist vorüber.

Ich liebe dich so sehr
Theia

Antrag auf Personenstandsänderung

2011-01-28T21:22:00.001+01:00

11. Januar 2011, das Bundesverfassungsgericht urteilt:

Es verstößt gegen Art. 2 Abs. 1 und Abs. 2 in Verbindung mit Art. 1 Abs. 1 GG, dass ein Transsexueller, der die Voraussetzungen des § 1 Abs. 1 Nr. 1 bis 3 Transsexuellengesetz erfüllt, zur rechtlichen Absicherung seiner gleichgeschlechtlichen Partnerschaft nur dann eine eingetragene Lebenspartnerschaft begründen kann, wenn er sich zuvor gemäß § 8 Abs. 1 Nr. 3 und 4 des Transsexuellengesetzes einem seine äußeren Geschlechtsmerkmale verändernden operativen Eingriff unterzogen hat sowie dauernd fortpflanzungsunfähig ist und aufgrund dessen personenstandsrechtlich im empfundenen und gelebten Geschlecht Anerkennung gefunden hat.

In dem Verfahren

über

die Verfassungsbeschwerde

[...]
hat das Bundesverfassungsgericht - Erster Senat - [...]

am 11. Januar 2011 beschlossen:

1.§ 8 Absatz 1 Nummern 3 und 4 des Gesetzes über die Änderung der Vornamen und die Feststellung der Geschlechtszugehörigkeit in besonderen Fällen (Transsexuellengesetz - TSG) vom 10. September 1980 (Bundesgesetzblatt I Seite 1654) ist mit Artikel 2 Absatz 1 und Absatz 2 in Verbindung mit Artikel 1 Absatz 1 des Grundgesetzes nach Maßgabe der Gründe nicht vereinbar.

2.§ 8 Absatz 1 Nummern 3 und 4 des Transsexuellengesetzes ist bis zum Inkrafttreten einer gesetzlichen Neuregelung nicht anwendbar.

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Ich kam heute von einer Dienstreise nach Hause und habe eigentlich meinen PC gar nicht mehr einschalten wollen. Doch weil das TV Programm halt sowas von gar nix hergab ging es dann doch an den PC. Meine üblichen Webseiten anschauen und auf einer der Startseiten las ich den Hinweis dass das obige Urteil vom Bundesverfassungsgericht gefällt wurde. Sofort mußte ich recherchieren und nun liegt als Ergebnis ein Schreiben neben mir auf dem Tisch: Mein Antrag auf Personenstandsänderung in weiblich. Die Voraussetzungen erfülle ich nun, da der OP-Zwang mit diesem Urteil aufgehoben wurde und schon die vorhandene Vornamensänderung mit den dazu erstellten Gutachten die nun noch verbliebene Voraussetzung als erfüllt nachweist.

Wow, sollte es nun in dieser Hinsicht plötzlich so schnell gehen können? Mal sehen, mein Antrag ist fertig geschrieben, die Kopien der Unterlagen liegen gleich daneben. Noch eintüten und dann ab zum Gericht.

:-)

Bussi an alle meine Leser

ein Lebenszeichen

2011-01-12T18:34:00.000+01:00

Ahhhhh, wann war mein letzter Post???? Mein Gott, wie bin ich schreibfaul geworden. Dabei war doch genug los die letzte Zeit. Nicht dass es da wahnsinnig viel Neues rund um meinen Weg gegeben hätte, aber immerhin war da mal Dezember, Weihnachten, Sylvester, Neujahr, ... Also doch genug Material um was zu Schreiben im eigenen Blog. Und trotzdem war hier große Stille.

Also mal vorweg, für den Fall, dass sich wer Sorgen um mich gemacht hätte: Es geht mir bestens und ich bin sehr gut ins Jahr 2011 reingerutscht. :-)

Was gibt es Neues zu berichten? An sich nicht viel. Meine Krankenkasse läßt auf eine Reaktion warten, werde mal meinem Versicherungsfritzen jetzt auf den Schlips treten, dass sich da mal was bewegen soll. Ich möchte doch erst mal nur einen Ansprechpartner haben und wissen, was man alles im Detail von mir haben will. Das kann ja wohl nicht so schwer sein. Ansonsten bewegt sich in der Hinsicht eh noch nicht viel, habe meine nächsten Termine nicht vor April vor, so dass meine geliebte Frau mit mir zusammen auf Doktor-Suche gehen kann.

Und wie waren die vielen Urlaubstage bei mir? Geniös schööööööön :-). Aufgrund eines kleinen Umfallers von Monika und immer noch Beschwerden in der Schulter konnten wir völlig ungeplant die kompletten Feiertage und den Jahreswechsel zusammen sein, viele schöne Tage auch im Kreise der Familien verbringen. Teils in Karlsruhe, wo meine Familie lebt und teils in Basel in Monikas noch Zuhause.

In Basel bibt es immer einen besonderen Abstecher für mich. Auch dieses Mal war es wieder so und das Ergebnis lautete sage und schreibe 3. :-)))) Hihi, 3 was??? Verrat ich nicht :-p. Grins, doch, natürlich, bin ja ne Liebe. Ich hab ein kleines anatomisches Problem, obwohl, man könnte auch sagen, eine kleine Anatomische Versicherung vor völligem Irrsinn. Ich gehöre durchaus zu der Art Frau, die beim Anblick hübscher Schuhe in einen Kaufrausch verfallen könnte. Aaaaaber, die Natur hat da eine kleine Hürde eingebaut. Meine Schuhgröße ist 44 *urks*. Wer mal versucht hat in der Größe schöne Damenschuhchens zu finden weiß, dass das nicht grad einfach ist. Und doch hab ich eine Stelle gefunden, die eine gute Aussicht auf einen erfolgreichen Einkauf bei suuuuuper günstigen Preisen bietet. Und eben genau dort durfte ich 3 mal zuschlagen und mich über 3 Paar neue Schuhe freuen :-). Danke Monika für deine Geduld im Laden <3

Nicht nur Schuhe kaufen war aber in Basel angesagt, auch fein Ausgehen ins Theater stand dieses Mal auf dem Programm. "My fair Lady" ist wohl vielen bekannt, auch mir, und doch schaffte es diese Aufführung das Stück auf eine modernisierte und erfrischend nette Art zu bringen. Ein wenig Komik reingemischt brachte doch den ein oder anderen Lacher ins Publikum. Einzig schade, dass die gesungenen Texte teils schwer bis gar nicht verständlich waren. Aber alles zusammen ein schöner Abend.

Weihnachten, Jahreswechsel, Theater, man sollte glauben, dass damit genug Programm hinter uns lag. Nein nein, da gab's noch zwei Events. Eines war meiner Schwester Geburtstag, die uns und Bekannte zum Bowling einlud. Hmm, irgendwas muß ich mir das nächste Mal beim Bowling für meinen rechten Daumennagel einfallen lassen, der mußte doch ziiiiieeeemlich leiden bei der Geschichte. Zum Glück mache ich mir meine Fingernägel selbst. Da ist ein durch die Bowlingkugellöcher zerschundener Nagel nicht ganz so schlimm.

Und um den ganzen Urlaub noch abzurunden fand am vorletzten Tag auch noch in Karlsruhe die Musikschau Schottland statt. Ein tolles Erlebnis mit ziemlich weitreichenden Erkenntnissen für mich. Das hat meine liebe Frau herausgefunden bei der Veranstaltung. Erzeugen manche Stücke mit Dudelsack und Trommel und einem tollen Ambiente drum herum bei vielen eine Gänsehautstimmung, so breche ich schier in Tränen aus, so schöööööön ist die Musik. Für Monika steht fest, dass ich in einem früheren Leben wohl mal in Schottland gelebt habe, irgendwo in den Highlands. Ich befürchte, dass das in Form eines Schottischen Blackface Schafes war. Immerhin haben wir uns einen netteren Begriff ausgedacht, der auch meine extreme Kuschelbedürftigkeit erklärt: Schottisches Schmuse- und Kuschelschaf :-)))

Sodele, das waren meine Erlebnisse rund um den Winterurlaub. Was steht denn nun die nächste Zeit auf dem Programm? Noch nicht viel, aber ich sollte die nächste Zeit mal wieder Blut abgeben für die Kontrolle meiner Hormonwerte. Beim letzten Mal war der Testosteronwert ein wenig hoch, so dass meine Endokrinologin die Medikamentedosis verändert hat. Das muß nun geprüft werden. Allerdings werde ich dieses Mal zur Blutabnahme zu meinem Hausarzt gehen, ich weiß ja welche Werte benötigt werden, und das Ergebnis meiner Endokrinologin zur Besprechung schicken. Die Fahrerei von gesamt 3 Stunden nur zur Blutabnahme wir mit der Zeit etwas doof. Werte besprechen ist sowieso telefonisch, also probiere ich das mal so.

Ansonsten heißt es jetzt erst mal wieder das normale Arbeitsleben anzugehen. Irgendwie klappt das mit dem Aufstehen am Morgen noch nicht ganz so. Irgendwie muß sich das auch wieder einspielen. Aber das wird schon und sollte ein kleines Problem sein ... obwohl ... ich als Ex-Schaf? Brauche mich ja nur anzusehen und schon schlafe ich bei eins ein ;-))))

Bussi an alle

Es schneit

2010-11-28T20:52:00.000+01:00

Hmmm, irgendwie ist es jedes Jahr das gleiche. Irgendwann gibt es den ersten Schnee und es ist klar: Der Winter ist nun wirklich da. Ok, ich fahre nun schon seit einem Monat mit Winterreifen rum, und doch ist irgendwie die Hoffnung da, dass sich der Schnee mal einen Winter nicht blicken läßt. Zugegeben ist das bei einer Wohnlage auf etwas über 600m Meereshöhe nicht soooo sehr realistisch und doch... Aber muß der Schnee dann unbedingt meiner Frau die Fahrt hierher unmöglich machen? Gemein. Und so hat sich der Schnee also dieses Jahr gleich doppelt unbeliebt gemacht beim ersten Mal fallen. *grummel*

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Was gibt es denn Erfreuliches zu berichten? Nun, es geht mir sehr gut. Ich bin gesundheitlich prima drauf, hab auf der Arbeit zu tun und mein Privatleben ist, wenn man mal von diesem fiesen Schnee absieht, allererste Sahne. Ähm, Sahne ... Schnee??? Irgendwie fast das gleiche, also mal optisch gesehen. Nur ist mir Sahne trotzdem lieber. Obwohl....könnte der Schnee nicht also auch was Gutes haben? Wie sich heute Abend herausgestellt hat, ist das tatsächlich so. Meine Ehefrau zieht ja bekanntlich so Stück für Stück zu mir. (Nicht bekannt? Dann aber hurtig hier lesen!) Und wenn nun zwei ausgewachsene Haushalte zusammen kommen, dann gibt es das ein oder andere Möbelstück einfach doppelt. Doch was macht man mit doppelten Möbelstücken? Wegwerfen? Nein, viel zu schade. Schöner ist es, man kann sie noch verkaufen oder zumindest in gute Hände abgeben. Und eben das hat sich heute für ein paar Möbelstücke kurzfristigst ergeben, so dass es gut war, dass der Schnee mein Liebstes daran hinderte her zu kommen. Tja, so ein fieser Schneefall hat eben doch auch noch gute Randerscheinungen. (Trotzdem wäre es mir lieber gewesen es hätte nicht geschneit.)

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Eine neuerliche Kontrolle meiner Hormonwerte stand die Tage auch auf dem Plan. War die letze Kontrolle doch auch schon wieder 9 Monate her *ups*. So lange sollte das an sich nicht auseinander liegen. Egal, hat sich nun eben so ergeben. Doch wie schaut es denn aus? Nun, der Östrogenwert ist prima, nur das Testosteron ist wieder zu viel. Gut, nach dem letzten Check hatte meine Frau Doktor die Dosis für das blockende Medikament stark reduziert, das war eben ein Stückchen zu viel. Also heißt es nun eben wieder die Dosis etwas zu erhöhen. Nur im Januar schon wieder zur Kontrolle ist etwas doof, ich fahre gute 1 1/2 Stunden zu meiner Endokrinologin. Denke mal mein Hausarzt kann die Werte auch ermitteln lassen. Spare ich mir die Fahrerei mitten im Winter nur fürs Blut abzapfen. Mal sehen.

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Was gibt es noch zu berichten? Ist ja seit meinem letzten Post auch schon wieder über ein Monat Zeit ins Land gezogen. Irgendwie verrückt wie die Zeit rennt. Dafür läßt sich meine Krankenkasse gut Zeit mit einer Antwort auf das Schreiben mit der OP-Indikation. Ich muß mal meinem Versicherungsmenschen auf den Zahn fühlen, die sollen sich mal gefälligst äußern was sie noch haben wollen an Unterlagen. Klar, Infos von der Klinik. Aber was braucht es sonst noch? Nicht dass es mir nicht recht wäre, wenn das Indikationsschreiben und das Gerichtsurteil zur Vornamensänderung ausreichend wären, aber auch das könnte man mir ja mitteilen. Irgendwie hab ich das Gefühl, die sind da ein bizzeli lahmarschig bei meiner Krankenkasse. Andererseits, soo schlimm ist das ganze aber auch nicht, die nächsten Klinik-Vortermine werde ich wohl sowieso erst auf nächstes Jahr ab April machen, dass ich mit den Terminen nicht aufpassen muß. Schließlich möchte ich gerne, dass meine Frau auch mit dabei ist, und das ist einfacher wenn wir nicht mehr auf einen Dienstplan von ihr Rücksicht nehmen müssen. Im Sinn habe ich derzeit noch zwei bis drei Kliniken zu besuchen: Frankfurt (Dr. Sohn), Krefeld (Dr. Krege) und München (Dr. Liedl). Wo es dann schlußendlich sein wird, das wird sich dann zeigen.

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Nun geht es erst mal gemütlich auf Weihnachten und den Jahreswechsel zu (könnte mich mal wer aufklären wo das Jahr 2010 geblieben ist???), nächstes Jahr geht alles wieder weiter.

Mal schauen ob der nächste Post wieder einen Monat braucht. ;-)

Viele liebe Grüßles an alle
Theia

Vorwarnung an meine Krankenkasse

2010-10-23T22:51:00.000+02:00

Soooodele, mal ein kürzerer Blogabstand wie zuletzt :-). Auch wenn nicht wirklich weltbewegendes passiert, so gibt's doch mal wieder einen kleinen Schritt vorwärts.

Das OP-Indikationsschreiben ist nun auf dem Weg zu meiner Krankenkasse zusammen mit dem Gerichtsbeschluß. Dann weiß die schon mal so was da auf sie zukommen wird :-). Tja, so eine geschlechtsangleichende OP ist halt nicht grad für 2,50€ zu bekommen und dann kann schon mal gespart werden ;-). Naja, eigentlich konnte sich meine Krankenkasse ja schon Anfang des Jahres ihre Gedanken um den weiteren Fortgang machen als meine Vornamensänderung dort durchgeführt wurde. Würde mich wundern wenn es dort in meinen Akten nicht schon lange einen kleinen Vermerk geben würde. Einen wirklichen Antrag auf Kostenübernahme kann ich derzeit noch nicht ganz stellen, da ich ja noch nicht weiß welche Klinik es denn werden wird, bzw. welcher Doc da unten an mir die Veränderungen vornehmen darf.

Schauen wir mal, wird sich sicherlich auch nicht heute oder morgen entschieden, ein zwei Gespräche mit potenziellen Kandidaten werde ich noch führen. Vor Frühling 2011 wird sicherlich sowieso keine OP stattfinden, da gibt es noch ein ganz anderes, sehr wichtiges Projekt, das erst mal erfolgreich durchgeführt sein will. Schließlich möchte ich soooo gerne mit meiner Liebsten endlich ganz zusammen sein und wir sind grad fleißig dabei das zu bewerkstelligen. Ich freu mich so sehr darauf :-)

Derzeitiges Ziel mit der Krankenkasse ist es einfach dort schon mal zu klären was die alles haben wollen und wenn es dann mit den Daten mit der Klinik und dem Arzt soweit ist, dann soll es dann halt möglichst zügig und einfach über die Bühne gehen. Also schon mal vorfühlen und anleiern. Wird schon alles fein klappen :-))).

Viele liebe Grüße an alle meine tapferen Leser. Danke dass ihr hier weiter dran bleibt auch wenn es mal etwas dünner ist mit Beiträgen. Freue mich sehr :)

Theia

Mir reicht's ...

2010-10-06T21:23:00.002+02:00

mit den hohen Herren von Bahn, Bund und Land.

Ups, was ist denn nun los? Theia? Hallo? Alles klar mit mir? Was hat dieses Thema mit meinem Weg zu tun? Zugegeben, nix direktes, aber irgendwie halt doch.

Die Politik ist abgehoben und hat vergessen wie ihr Auftrag lautet.

"Dem Volke dienen" sollte jeder Politiker in seinem Aufgabenheftchen stehen haben. Doch irgendwie haben die hohen Herren und Damen das irgendwie vergessen aufzuschreiben bzw. zu verinnerlichen. Dass irgendwelche Manager von Großunternehmen das nicht so sehen ist ja irgendwo noch nachvollziehbar, doch die "Vertreter des Volkes" sollten sich da mal ein wenig besinnen.

Mir persönlich geht es noch nicht mal so extrem um das Projekt Stuttgart-21 direkt, wobei ich es auch nicht mehr nachvollziehen kann wie man da Milliarde um Milliarde an Steuergeldern reinstopfen kann ohne dass ein Ende der Kostensteigerungen absehbar wäre und von einer Wirtschaftlichkeit nach meinem laienhaften Verständnis sowieso keine Rede mehr sein kann. Gut Argumente gibt es für und gegen das Projekt, mir leuchten die Gegenargumente irgendwie mehr ein (http://www.kopfbahnhof-21.de/). Aber wie schon gesagt, das Projekt ist das eine, das andere, und für mich viel schlimmere, ist die Art und Weise wie mit den Protesten des Volks umgegangen wird.

Da wird von diesem hohen Herrn der Bahn der Bevölkerung doch tatsächlich ein Widerstandsrecht abgesprochen. Das Volk hat jedes Recht zum Widerstand, und außerdem: Woher kommt denn der Großteil des Geldes mit dem sein tolles Projekt bezahlt wird??? Kann ich als unfreiwilliger Geldgeber nicht mal klar machen dass ich nicht einverstanden bin und dagegen angehen? Oh doch, ich kann und ich darf!!!

Da wird ein Polizeieinsatz mit deutlich über 100 verletzten Demonstranten als gerechtfertigt verargumentiert bei einer Demonstration mit Menschen quer durch alle Bevölkerungsgruppen, sicherlich keine wirklich potentiell gefährliche Demonstranten (ja, es gab auch 6 verletzte Polizisten, wahrscheinlich haben die Kollegen schlecht mit dem Pfefferspray gezielt). Klar hat die Polizei ihre Aufgaben und darf wenn es notwendig ist auch Gewalt anwenden. Doch wieso muß denn in so einer Situation nun unbedingt mit aller Gewalt ein Gelände geräumt werden? Die meisten der Demonstranten wäre aller Wahrscheinlichkeit wohl ein paar Stunden später eh nach Hause gegangen und dann hätte man die verbleibenden paar wohl viel lockerer loswerden können. Hätte der Tag Verzug den Bauarbeiten, die über viele Jahre andauern werden soooo sehr weh getan? Da können die Herrschaften da oben noch so oft beteuern das wäre ok gewesen weil die Demonstranten sich auf ein Polizeiauto gesetzt und mit Kastanien geworfen haben. Nein, das ist auch nicht in Ordnung, aber es rechtfertigt eben keinen Einsatz von Wasserwerfern, Pfefferspray und Schlagstöcken, Nein tut es einfach nicht.

Heute kommt ein Angebot zur Schlichtung von Seiten unseres "Landesvaters" (Alleine schon dieses Wort und mir wird derzeit übel). Und wenn man dann auch noch schaut und sieht, dass eben dieser Herr einen tollen Schlichter anbietet, dieser aber in Wahrheit gar nix schlichten kann weil das um was es der protestierenden Bevölkerung geht gar nicht zur Diskussion steht, könnt ich .....

Im Radio habe ich gehört, dass nicht mal ein Volksentscheid über das Projekt im Land möglich ist weil das ganze unter Bundeshoheit steht. Wie praktisch ist das denn? Da braucht man sich ja nicht mal drehen und winden und fadenscheinige Argumente gegen einen Volksentscheid sammeln um das böse böse Volk daran zu hindern das ganze womöglich tatsächlich stoppen zu können. Unserer Politik täte es glaube ich ziemlich gut mal zu ein paar Dingen das Volk zu befragen. Das würde zum Einen den Informationsfluß zur Bevölkerung mal ankurbeln und zum Anderen der Politik helfen das Volk zu hören. Nebenbei könnte man ein Stückchen Verantwortung aufs Volk schieben, denn was ist praktischer als später sagen zu können: "Das Volk hat das selbst genau so entschieden"?

Naja, im März 2011 ist Landtagswahl, das dürfte als Art Volksbefragen wohl auch taugen und keine Angst meine lieben Politiker, es wird genügend Menschen geben im Land, die dieses Thema zum Wahlkampfthema machen. Ach ja, meine seit Jahren sichere CDU/FDP-Stimme könnt ihr schon mal abschreiben, ich wähle im März eine andere Partei, und ja, ich wähle, garantiert!

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So, mal meinem Ärger über das was da grad so abgeht etwas Luft gemacht. Doch was hat das ganze nun mit meinem Weg zu tun? Nun, als Mitglied einer kleineren Bevölkerungsrandgruppe bin ich auf eine vernünftige Gesetzgebung und Absicherung durch Recht und Gesetz angewiesen. Um es genau zu sagen betrifft das das Transsexuellengesetz (TSG) sowie das Allgemeine Gleichstellungsgesetz (AGG). Wir Betroffene wissen alle, dass insbesondere das TSG dringend renovierungsbedürftig ist. Seit Jahren sind höchstrichterliche Entscheidungen noch nicht im Gesetz korrigiert worden (§7 Abs.3). Eine Klage wegen der Problematik im §8 (Zwangs-OP kontra dem grundgesetzliche verbrieften Recht auf körperliche Unversehrtheit mit dem Recht auf freie Persönlichkeitsentfalltung) steht derzeit an. Geschweige denn die Diskussionen über das Gesetz als ganzes und z.B. seine Gängeleien mit dem Doppel-Gutachtenverfahren für eine vergleichsweise harmlose Vornamensänderungen (auch wenn ich es erfolgreich hinter mir habe finde ich es übertrieben).

Wie soll sowas für eine vergleichsweise kleine Gruppe von Menschen beeinflußbar sein wenn schon Großdemonstrationen nicht mal den Funken von Einsicht bei unseren Politikern mehr hervorrufen? Wenn nicht mal ein mögliches Wahldebakel eine Winzigkeit von Einlenken hervorrufen kann?

Natürlich geht es mir persönlich sehr gut, ich hab super Glück mit allem gehabt und doch geht es mich einfach an und ich hoffe, dass sich zugunsten aller noch kommenden Betroffenen etwas tut um den Weg leichter zu machen. Leicht wird das leider nicht bei unserer Politik :(

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Ob Politik im Kleinen oder Großen, ich wünsche mir, dass die Menschen, die vom Volke gewählt ihren Job bekommen haben, mit der Aufgabe dem Volke zu dienen, diese Aufgabe bitte gefälligst auch mal wahrnehmen anstatt immer nur mit eineinhalb Augen nach der tollen Pension und den sonstigen eigenen Vorteilen zu schauen. Wir fragen mal nicht was unseren Landesvater dazu bewegt zu riskieren die nächste Wahl in den Sand zu setzten. Ob es wirklich die persönliche positive Einstellung über das Projekt ist oder vielleicht doch was anderes? Nene, sowas denken wir nicht mal ... Alles zum Wohle des Volkes ... auch wenn das Volk das nicht will, aber was weiß das dumme Volk denn schon was gut für es ist?

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Ich hab lange überlegt ob ich hier in meinem Blog einen solchen Beitrag einstellen soll. Ich habe mich dafür entschieden weil ich es richtig empfinde. Meine Meinung ist ein Teil von mir. Und hier und heute äußere ich sie offen, das ist mein Recht und meine Pflicht, unsere Politik will ja interessierte und mündige Bürger ... das heißt ... wenn ich mir das so genau betrachte ...............

OP - Indikation

2010-10-02T19:56:00.002+02:00

Öh, da kam doch letztens tatsächlich die Frage ob bei mir alles gut ist. Hab ich so lange hier schon nix mehr geschrieben? Ja, es ist tatsächlich so. Zwei Monate ohne einen Blogeintrag sind das gewesen. Doch was soll man denn auch schreiben wenn alles so normal ist wie es nur sein kann und sich nichts ereignet worüber es was zu schreiben gäbe?

Ich habe einen Zwischenstand auf meinem Weg erreicht, der bei einigen Betroffenen sogar einem Endstand enstpricht und lebe ein Leben wie ich es mir vor gar nicht so vielen Jahren nicht erträumen hätte können. Mein Leben ist glücklich, ausgefüllt und ein Leben geworden. Und es ist so "normal" geworden. Und nur schreiben "nix los" ist irgendwie auch langweilig. Ich denke ich muß mir mal Gedanken darüber machen wie ich meinen Blog hier zukünftig weiterführen möchte. Egal wie, es geht weiter und es geht sogar mit meinem Weg weiter, es gibt Neuigkeiten.

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Am Montag hieß es mal wieder Besuch beim Psychologen. Ein klares Ziel vor Augen: "Ich will die OP-Indikation haben." Das erste Mal war ich bei diesem Besuch nicht alleine sondern in Begleitung von Monika, die an diesem Tag nach unserem Urlaub noch bei mir sein konnte.

Die Hinfahrt zum Termin fraß mal wieder meine komplette Fahrzeitreserve auf, 6 Kilometer Stau wegen einem Unfall und schwupps waren 45 Minuten weg. Damit blieben nur noch weitere angekündigte 8 Kilometer von denen ich nicht wußte wie viele mich betreffen würden. Zum Glück gibt es auf meiner Strecke eine eher wenig genutzte Umfahrungsmöglichkeit und dank kleinerer Landstraßen saß ich, nein, saßen wir :-), mal wieder auf die Minute pünktlich im Wartezimmer. Immerhin reichte die Zeit dann nicht mal für eine Zeitschrift und Monika durfte dann meinen lieben Psychologen begutachten *hihi*.

Ich machte die Geschichte ziemlich kurz. Nach einem kuzen "es geh mir prima" trug ich mein Anliegen vor und rund 20 Minuten später spazierten wir aus der Praxis raus, ich mit einem Umschlag und dem erhofften Schreiben in der Hand und der inneren Gewissheit, dass ich nun bereit bin für diesen Schritt.

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Es ist nun also soweit, dass ich tatsächlich das große Thema der OP in Angriff nehme. Einen ersten Vorgesprächstermin hatte ich zwar schon, aber der war ja eher für mich wichtig zu sehen wie meine Gefühle auf das Thema reagieren als die OP durchzukauen, auch wenn ich als Ergebnis noch mehr herausbekommen habe und weiß, dass ich mir meinen Arzt noch suchen muß. Mal sehen wo es dann sein wird. Derzeit schweben mir mal noch zwei Ärzte vor. Mal sehen. Auf jeden Fall heißt es nun aber auch meine Krankenkasse schon mal mit ins Boot zu holen, die soll das ganze schlußendlich ja bezahlen. Mein Psychologe meinte, dass die privaten Krankenkassen wohl im Allgemeinen leichter mitspielen. So wie das bisher bei mir alles gelaufen ist sehe ich auch dort gute Karten, dass ich gut mit allem hinkomme und auch die Kostenübernahmezusage problemlos kommt. :-)

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Und wie sieht es sonst so bei mir aus? Naja, wie man ja quasi mitbekommt (durch nix mitbekommen ;-) ) ist eben alles supi normal und das Leben verläuft in den schönsten Bahnen. Die Hormone wirken weiter, meine Rechts-Links-Verwechslungsschwäche vergrößert sich ständig, ich muß schon meine Schulungsteilnehmer warnen bevor ich was erkläre wo rechts und links vorkommt ;), und im Brustbereich zieht es und zwickt es wobei ich nicht sicher weiß ob das ein Wachstumsschub ist oder meine leider mal wieder starken Nackenverspannungen von der Arbeit daran auch schuld sind. Grübeleien wie vor inzwischen geraumer Zeit gab es keine mehr. Eben, das Leben ist fein.

Sodele, das sollte es erst mal gewesen sein, hoffe die Zeitspanne bis zu meinem nächsten Blogeintrag wird nicht so groß wie dieses Mal. Ansonsten schreib ich einfach

"Guggugs, ich bin noch daaahaaa und alles ist gut" ;-)

Bis bald ihr Lieben, hoffe euch geht es auch allen gut.

Alles Liebe,

Theia

Zwei Jahre medizinischer Weg

2010-07-31T23:40:00.001+02:00

Ich hab noch so ziemlich genau den Film im Kopf wie ich mich vor zwei Jahren auf den Weg zu meinem Hausarzt machte um mich mit meinem Weg auf der medizinischen Seite voranzuwagen. Ich weiss noch genau wie ich im Wartezimmer sass, mein Blutdruck vor lauter Nervösität jenseits von Gut und Böse, mit dem Gedanken: "Wenn ich hier kollabiere vor Aufregung bin ich immerhin beim Arzt". Was dann genau geschah lässt sich im Beitrag von vor zwei Jahren nachlesen. Der Blick zurück macht mich froh. Froh dass ich den Mut gefunden hatte zu mir zu stehen und meinem innersten Ich zu folgen auf dem Weg in eine ganz neue Zukunft.

Zwei Jahre sind vergangen seit den ersten offiziellen Schritten auf dem Weg zu meine wahren Ich. Heute hab ich den grössten Teil des Weges geschafft. Natürlich kann man wohl nie sagen der Weg wäre abgeschlossen, doch immer wieder werden Teilstücke gemeistert und vieles liegt erfolgreich hinter mir. Nur noch das eine grosse Thema der geschlechtsangleichenden OP steht mir bevor, doch auch dieses Teilstück meines Weges ist nun angegangen und ich bin sicher, dass ich auch dieses Stück meines Weges erfolgreich meistern werde.

Zusammen mit meiner geliebten Ehefrau habe ich die Sicherheit gefunden zu wissen wohin ich will und wie mein zukünftiges Leben aussehen soll. Aus meinem Weg ist unser Weg geworden und wir gehen ihn gemeinsam.

Danke dass du für mich da bist und mit mir bist, für die Sicherheit die du mir gibst und die Chance meine Gefühle zu hinterfragen und zu erkennen. Danke das es dich gibt. Ich hab dich sooooo sehr lieb mein Engeli.

ein klein wenig Werbung ;)

2010-07-14T20:04:00.000+02:00

Sie hat es mir mehrfach "angedroht", mich geneckt und mit dem Gedanken gespielt. Heute nun hat sie es wahr gemacht.

Ein neuer Blog hat das Licht der Internetwelt erblickt und die Autorin ist meine Ehefrau :). Unser Leben aus ihrer Sicht, Erlebnisse und Situationen aus einer nicht ganz alltäglichen Ehe.

Szenen einer ungewöhnlichen Ehe

Wer mag kann ja mal reinschauen, ein kleiner Einblick in unser Leben mal unabhängig von meinem TS-Lebensweg. Wünsche viel Spaß beim Lesen :)

Grüßles
Theia

Sommerloch ?

2010-07-11T16:14:00.000+02:00

Gibt es nix Neues oder fehlt mir nur grad die Lust mich an den PC zu setzen und einen Blog-Eintrag zu schreiben? Irgendwie ist es glaub ich eine Mischung aus beidem. Das Leben läuft schön vor sich hin, so wie ich es mir wünsche und der gedankliche Fokus liegt im Augenblich am meisten darin die Hitze zu überstehen. Und doch gibt es zwei Projekte, die in Arbeit sind, bzw. angegangen werden.

Projekt 1 ist es meine Liebste dauerhaft zu mir zu holen, dass wir nicht mehr so lange getrennt sind voneinander und diese traurigen Momente bei der noch immer wieder kehrenden Trennung für die nächsten Tage nicht mehr erleben zu müssen.

Projekt 2 ist es nun an das Thema geschlechtsangleichende Operation dranzugehen. Ja, ich bin nun soweit zu sagen, dass ich es angehen mag. Mir ist bewußt, dass es sowieso nicht von heute auf morgen geht, aber, oder gerade deshalb werde ich mich nun in diese Richtung kümmern. Zunächst mal wird das heißen mal wieder einen Termin bei meinem Psychologen auszumachen um mir dort die OP-Indikation zu holen, dass ich dann im nächsten Schritt mit meiner Krankenkasse auskaspern kann was die alles von mir haben wollen. Allerdings geht das schon da terminlich los, vor August hab ich selbst praktisch keine Zeit, und mal sehen wann Doktore seinen Urlaub plant. Nun gut, ToDo-Liste Punkt 1 für nächste Woche: Termin klären :)

~~~

Was machen eigentlich die Hormone? Rund 1 1/2 Jahre läuft die Hormontherapie nun und es geht mir weiterhin rundherum fein. Keine Anzeichen von irgendwo, dass da etwas wäre was so nicht sein soll. Psychisch bin ich stabil, keine depressiven Anfälle, keine Grübeleien, alles richtig fein. Und die innere Bereitschaft meinen Weg nun in Richtung Op weiterzugehen ist da. Körperlich schaut es auch nett aus. Mal von meiner Waage abgesehen, die mir einreden will, dass ich zugenommen habe *grummel, dir zeig ich's*, geht es mir auch so prima. Und öhm, tja, nun, für "B" brauche ich inzwischen nicht mal mehr mit dem Maßband zerren und schummeln *hihi*.

Wünsche allen ein gutes Überstehen der heißen Jahreszeit
Grüßles
Theia

meine Gedanken zur Toleranz

2010-06-07T12:18:00.000+02:00

Ich lese immer wieder, eigentlich sogar sehr regelmäßig Blogs anderer Autoren und ab und an ärgere ich mich über die Haltung und Ansichten mancher dieser Autoren. Dieses Mal ging es soweit, dass ich mir überlegt hatte einen ziemlich deutlichen Kommentar abzugeben und klar zu machen, dass diese Meinung in meinen Augen ziemlich überrissen ist. Nun, ich habe den Kommentar nicht geschrieben sondern mich dazu entschlossen meine Gedanken hier einfach mal neutral in meinem Blog als Thema zu formulieren. Sicherlich ein ziemlich heißes Eisen und ich weiß, dass es bisher an jeder Stelle, an der ich über dieses Thema gestolpert bin zu ziemlich heftigen Diskussionen gekommen ist, die aber irgendwie dann doch wieder ziemlich bezeichnend für die Haltung eines großen Teils der Diskutierenden zu sein scheint. Das Thema läßt sich mit einem einzigen Wort beschreiben, ein Wort, das eigentlich dazu dienen sollte genau die großen Diskussionen und Probleme zu eliminieren aber scheinbar in Wahrheit das eigentliche Problem beschreibt/ist:

Toleranz

"Toleranz, auch Duldsamkeit, ist allgemein ein Geltenlassen und Gewährenlassen fremder Überzeugungen, Handlungsweisen und Sitten. Gemeint ist damit heute häufig auch die Anerkennung einer Gleichberechtigung unterschiedlicher Individuen."

(de.wikipedia.org/wiki/Toleranz)

Toleranz ist immer ganz einfach wenn eine Mehrheit einer Minderheit ganz großzügig gegenüber sein kann ohne eigene Ideale, Anschauungen oder Denkweisen zu verletzen. Toleranz hört schlagartig immer dann auf wenn die zu tolerierende Minderheit in Bereiche eindringt, die der Mehrheit etwas Abweichen von den idealen, Anschauungen und Denkweisen abverlangt. Toleranz wird immer da gefordert wo eine Minderheit sich gegenüber einer Mehrheit durchsetzen will. Tja, und das zusammen bildet einen teilweise nicht zu lösenden Konflikt. Einerseits fordert die Minderheit völlig zurecht, dass auch ihre Belange toleriert werden; doch könnte es nicht auch sein, dass die Minderheit mal tolerieren könnte, dass die Mehrheit eben eine andere Meinung hat? Miese Situation. Beispiel? Volksabstimmung in der Schweiz: Minarettverbot mit einer klaren Ablehnung. Nun fordert die Minderheit, dass die Mehrheit sie doch gefälligst zu tolerieren hat. Könnte die Minderheit nicht ebenso tolerieren, dass die Mehrheit sich dagegen entschieden hat?

Interessanterweise gehöre ich ja in einem gewissen Bereich auch einer ziemlichen Minderheit an und würde mich natürlich sehr freuen wenn alle Menschen dieser Erde mich als genauso gleich und wichtig und toll ansehen würden wie sich selbst. Es wäre super wenn ich nicht immer ein gewisses Risiko hätte, mal an Menschen zu geraten, die mit mir, meinem Sein, meiner Art zu leben ein Problem haben könnten. Es wäre genial wenn mich alle Menschen einfach so tolerieren würden wie ich bin.

Ich weiß, dass sich manchen Menschen nun eben doch nicht ganz so einfach tun mit mir. Sei es meine Transsexualität oder möglicherweise auch meine Ehe mit einer Frau. Ja, es gibt solche Menschen, auch wenn ich in der glücklichen Lage bin mit solchen Menschen nicht zu tun zu haben, oder sie sich so geschickt von mir zurück gezogen haben, dass es mir nicht aufgefallen ist, was aber irgendwie wohl auch ein Zeichen wäre, dass da sowieso keine wirkliche Verbindung gewesen war. Nun, wenn es so ist, dann ist das für mich ok, auch wenn ich es schade finde, aber ich werde niemandem meine Person aufdrängen.

Und genau da liegt mein Ärgernis diese Tage. In manchen Texten lese ich immer wieder heraus, dass sie sich unglaublich darüber aufregen, dass sie nicht von der gesamten Menschheit als das akzeptiert, respektiert, toleriert werden was sie sind. Natürlich würde es viele "Probleme" lösen wenn alle Menschen sich gegenseitig einfach so akzeptieren würden wie sie nun mal eben sind, über die kleinen oder größeren Unterschiede hinwegsehen würden und einfach nur einen Menschen sehen würden.

Die Menschen sind nun einmal von Natur her Unterschiedlich. Hautfarbe, Statur, Geschlecht, Religion, x Merkmale in denen die Natur und die Kulturelle Entwicklung Unterschiede in die Menschheit eingebracht hat. In vielen Kulturen hat man viele dieser Unterschiede überwunden, in anderen Kulturen gibt es bis heute mächtige Differenzen. Und auch in "meinem" Thema gibt es viel Unverständnis und Ablehnung. Natürlich gefällt mir das nicht und ich versuche ein klein wenig auch mit meinem Blog dazu beizutragen, dass diese Ablehnung durch Unverständnis ein wenig kleiner wird. Aber ich verstehe auch, dass sich eben manche Menschen aufgrund diversester Gründe nun mal mit meinem Thema schwer tun. Ob das aus der Erziehung oder aus der Religion oder sonstwoher kommt spielt dabei keinen Unterschied. Vielfach ist es ja auch einfach nur die Problematik, dass sich die Menschen einfach mit dem Thema, das nun einmal nur eine kleine Minderheit an Menschen betrifft, noch niemals konfrontiert sahen.

Wie ging es denn uns Betroffenen selbst am Anfang unseres Weges? Wer bitte hat sich denn im dem Augenblick an dem uns an uns selbst etwas komisch/anders vorkam sofort als Transsexuell akzeptiert? Wer hat nicht mit dem Gedanken hantiert, dass das nicht sein kann, dass das unnatürlich ist, dass das nicht geht. Und wer hat aus mangelnder Toleranz der Tatsache dass es nun halt mal doch so ist nicht sogar über Suizid nachgedacht? Wie sollen wir es schaffen allen Menschen gegenüber aus dem Stand heraus tolerant zu sein, wenn wir uns zeitweise nicht einmal selbst toleriert haben? Wieso denken die Menschen, dass alle anderen direkt und ohne Probleme jedwede Andersartigkeit oder Denkweise zu 100% tolerieren können müssen?

Wie steht es mit uns selbst den Menschen, mit denen wir zu tun haben, die Toleranz entgegenzubringen, dass sie eben anders sind, andere Gefühle haben, eine andere Weltanschauung haben, andere Lebenserfahrungen und andere Sichtweisen haben? Wieso können wir nicht akzeptieren, dass andere Menschen eben nicht verstehen können was Transsexualität ist? Wieso können wir nicht tolerieren, dass ältere Menschen ihren Halt im Geschlechterbild Mann-Frau haben, dass religiösere Menschen am Leitbild Mann-Frau hängen und dass es eben Menschen gibt, die sich nicht vorstellen können, dass es ein dazwischen oder ein "im falschen Körper geboren sein" nun mal eben auch gibt? Wieso können wir nicht einfach tolerieren, dass es bei manchen Menschen länger geht uns zu verstehen und dass es Menschen gibt, die es einfach gar nicht hinbekommen werden?

"Toleranz. Zum Gedanken gelangen: »Obwohl ich glaube, Recht zu haben, und dass es die Wahrheit gibt, werde ich sie euch nicht aufzwingen«."

Albert Memmi, Exercice du bonheur, wikiquote.org/wiki/Toleranz

Ich fordere keine Toleranz von anderen Menschen, denn in dem Moment in dem ich sie fordere bin ich selbst intolerant. Die Menschen müssen selbst dahin kommen mich zu akzeptieren und zu tolerieren. Ich kann ihnen nur helfen indem ich bin wie ich bin und meinen Weg gehe. Wer es wünscht, den informiere ich soweit ich kann und soweit es sein darf. Wenn das nicht reicht, dann toleriere ich das. Ich gehe meinen Weg, andere gehen ihren Weg. Menschen, die meinen Weg kreuzen, vielleicht sogar ein Stückchen mit mir gehen erfreuen mich natürlich. Menschen die meinen Weg kreuzen, den meinen nicht verstehen und einen anderen Weg weitergehen wünsche ich alles gute auf dem ihren.

Es gibt Dinge auf der Welt, die können und dürfen niemals toleriert werden. Die Toleranz hat ihre Grenzen genau da, wo das Leben und die Würde anderer Menschen zerstört wird. Allerdings sind das auch wirklich heftige Dinge, die darunter fallen. Kindesmißbrauch, Massenvernichtung im 2. Weltkrieg und ähnliches. Klar ist immer die Frage wo zieht man die Grenze? Doch weder meine Würde, noch mein Leben wird zerstört, wenn ich auf einen Menschen treffe, der meine Lebensweise und meine Art nicht toleriert und vorzieht mit mir nichts mehr zu tun haben zu wollen. Ich muß nicht mit jedem Menschen gut können, ich kann gar nicht mit jedem Menschen gut können. Zu vielfältig sind die Menschen, zu groß die individuellen Unterschiede. Ich kann nicht alles verstehen was auf der Welt vor sich geht. Und mein Verstand ist viel zu klein um immer und überall über richtig oder falsch objektiv beurteilen zu können. Also bleibt mir eben nichts anderes übrig als die anderen Menschen in ihrem Sein zu tolerieren und mir als meine Wegbegleiter die zu suchen, die das selbe mit mir machen.

Bei allem Recht so toleriert zu werden wie ich bin und sein will, so muß ich ebenso tolerieren, dass manche das nicht können. Toleranz ist immer eine Gegenseitigkeit, nur wird das leider viel zu häufig vergessen!

rechtmäßig verbundene Eheleute

2010-05-16T17:20:00.004+02:00

Wir sehen hier die "rechtmäßig verbundenen Eheleute" Monika und Theia. Eine feine Formulierung hat der Standesbeamte gewählt um unsere Vermählung zu vollenden. Nicht von Mann und Frau war in der Trauformel nämlich die Rede sondern einfach von Eheleuten. Das tönte wundervoll und trifft einfach das was ist. :-)

Die ersten Gäste trudelten schon am Vorabend ein und das erste Beschnuppern untereinander verhieß eine tolle Stimmung für die Feierlichkeiten. Zudem wurde uns so viel Ablenkung bereitet, dass wir für Nervösität oder Aufregung kaum Zeit hatten.

Am Freitag verging die Zeit zwischen Aufstehen und dem Moment "Jetzt geht es zum Standesamt" rasend schnell. Kleine allerletzte Vorbereitungen und dann ging schon das große Gäste Empfangen los. Und dann war es soweit. Der Weg aus der Wohnung und zum Auto verschaffte mir dann das erste Mal ein großes Gefühl der Aufregung. Ich würde nun in wenigen Minuten mein Engeli ehelichen. Alles andere trat in den Hintergrund denn der große Augenblick stand jetzt ganz unmittelbar bevor.

Wie geplant waren wir ein wenig vor Termin beim Rathaus und hatten so die Gelegenheit noch ein paar Fotos zu machen, die weiter hinzukommenden Freunde und Bekannte zu begrüßen und plötzlich hieß es dann "Laßt uns jetzt mal reingehen". Der Raum war schön vorbereitet und bot Platz für alle Anwesenden. Überpünklich ging es dann mit der Zeremonie los und nach einer schönen Ansprache hieß es das Brautpaar möge sich nun erheben. Na prima, und das mit meinen inzwischen ziemlich zitternden Knien, die Aufregung war voll da und nun sollten wir aufstehen? Ging zum Glück besser als geplant und so nahm die Fragerunde ihren Lauf. :)

Das allereinzige Mal, dass der offiziellen Geschlechtlichkeit Rechnung getragen wurde war die Frage ob "Herr ..." die anwesende "Monika ..." heiraten wolle. Mein "Ja" kam so dünn gehaucht raus, dass ich Angst hatte es wäre zu leise gewesen, doch ein gewisses Kichern um mich herum verriet mir, das es wohl doch laut genug gewesen war und der Standesbeamte machte auch artig weiter. Die umgekehrte Frage lautete dann ob "Frau ..." die anwesende "Theia ..." heiraten wolle. Das "Ja" meiner Liebsten bekam ein wenig Anlauf um dann klar, laut und deutlich zu sein. Tja, und danach kam dann die große Spannung wie denn nun die Sprachformel sein würde und da hieß es dann eben völlig neutral und somit wunderbar "Eheleute".

Das Leisten der Unterschriften war nochmal ein süßer Moment. Mein Liebstes zögerte ein wenig mit dem Nachnamen um ja nicht versehentlich was falsches zu schreiben und flugs war der Standesbeamte da und zeigte ihr ganz lieb unseren nun gemeinsamen Nachnamen zum Abschreiben. :-) Monika hatte allerdings schon geübt und zauberte so eine feine Unterschrift unter die meine. Nun nur noch die beiden Trauzeugen und der Standesbeamte und der formelle Teil ging in die Erinnerungen über.

Unsere Trauzeugen hatten noch eine kleine Zusatzaufgabe. Ein kleines persönliches Textlein hatten wir vorbereitet und dieses sollte noch verlesen werden was von beiden sehr schön gemacht wurde. Und hier kamen mir dann schlußendlich auch die Tränen. Obwohl wir unser Textlein ja kannten, ja sogar selbst geschrieben hatte, so war es doch so ein berührender Moment, dass die süßen Taschentüchlein, die meine Schwester für uns besorgt hatte, zur Verwendung kamen.

Tja, und was kam dann? Das gaaaaaaanz große Knuddeln mit allen die einen irgendwie in die Finger bekamen und die vielen lieben Glückwünsche. Meine Kollegen hatte heimlich eine kleine Sektbar aufgebaut und es ging mit lieber Versorgung direkt ans Anstoßen.

Die Feier des großen Ereignisses verlief dann in kleinem familiärem Rahmen. Ein lecker Mittagessen, danach Kaffee und Kuchen. Unterbrochen von eine riesengroßen und wahnsinnig tollen Überraschung. Die Familie des Bruders meiner Frau :) hat ein ganz besonderes Hobby und so kamen wir in den Genuß eines ganz einmaligen kleine Privatkonzertes mit Japanischen Trommeln. Wow, einfach soooooo genial. Eine Überraschung nicht nur für uns, sondern für alle Anwesenden und einfach wundervoll.

Ich mag gerne ein gaaaaaaanz großes Dankeschön sagen an alle unsere lieben Gäste die mit uns einen wunderschönen Tag erlebt haben. Ein Dankeschön an meine lieben Kollegen, über deren Anwesenheit bei der Trauung ich mich sehr gefreut habe. Danke für die Überraschung nach der Trauung :). Ich mag Danke sagen an unseren Standesbeamten für die tolle Trauung und die feine Formulierung. Danke auch für das Geschenk der Stadt, eine wirklich feine Überraschung :). Danke an unsere beiden Trauzeugen, ihr habt uns eine große Freude bereitet, hihi, danke für die lustigen Taschentüchleins :). Dann ein Danke an unser Restaurant, das Essen war supi lecker und wir haben uns richtig wohl gefühlt. Danke für das gelungene Überaschungskonzert, ein tolles Erlebnis (ein Extra-Dank an die Unterstützung aus Rottweil :) ).

Und ein gaaaaaaanz besonders großes Dankeschön geht an meine liebe Ehefrau.

Danke dass es dich gibt, ich liebe dich.

*kicher* vielleicht sollte ich auch noch dem Autochen von Monika danke sagen, dass ich am Donnerstag nochmal als Retterin meine Zukünftige überzeugen konnte, dass ich sie ganz doll lieb habe und immer für sie da bin. Aber nun darf es wieder immer ganz artig anspringen ;-)))

Hiermit erkläre ich euch zu ....

2010-05-14T11:50:00.122+02:00

Nur wenige Posts habe ich vorab geschrieben und sie zu einem bestimmten Zeitpunkt automatisch veröffentlichen lassen. Dieser ist einer davon, denn in dem Augenblick wenn dieser Text sozusagen das Licht der Internetwelt erblickt sitze ich nicht am PC. Meine Liebste und ich stehen genau jetzt vor dem Standesbeamten und es dürfte gerade der Moment sein, in dem die entscheidenden Worte gesprochen werden:

"Hiermit erkläre ich euch zu Frau und Frau"

Der tatsächliche, offizielle Text wird lauten "Mann und Frau" aber das ist uns egal, wir sind Frau und Frau :-)

~~~

Rasend schnell sind die letzten Tage vergangen und immer mehr kam ein Kribbeln in der Magengegend. Wie groß wird die Aufregung wohl noch werden? Werden wir in der Lage sein dieses einzige, winzige Wörtchen, welches wir beide zu sagen haben, laut und deutlich genug über die Lippen bekommen? Alles andere an Reden und Ansprachen haben wir ja schon unserem Standesbeamten und den Trauzeugen zugeschoben, doch das Wort "Ja" müssen wir beide selbst hinbekommen. Gut, werden wir gerade eben wohl geschafft haben, denn nur dann kann es den Satz des Standesbeamten geben, der uns zu Eheleuten macht. Und auch wenn die offizielle Trauformulierung von Mann und Frau spricht, so sind wir doch nun als Frau und Frau miteinander verbunden. Nicht die gesprochenen Worte sind entscheiden, nur das Gefühl im Herzen ist wichtig, und so werden wir auch diese kleine Spezialität der einzementierten Sprachformeln als eine kleine besondere Anekdote in unserem Leben aufnehmen.

Bleibt nur noch eine Frage offen: Werde ich das kleine Taschentüchlein, das meine Schwester für mich bereithalten wird, wirklich brauchen? Ich vermute ja, denn ich bin ein ziemliches Gefühlssensibelchen geworden und kann vor Rührung in null komma nix in Tränen ausbrechen :)

~~~

Mein geliebtes Engeli,

ich danke dem Himmel, dass es dich gibt und dass wir uns in diesem Leben begegnet sind. Meine Freude mit dir zusammen sein zu dürfen ist grenzenlos und ich weiß, daß ich mir nichts sehnlicher wünsche als mit dir zusammen mein Leben zu erleben. Du hast mich von Anfang an so genommen wie ich bin, mit all meinen Ecken und Kanten und Wunderlichkeiten. Ich habe mich in dich verliebt und diese Liebe ist mit jedem gemeinsamen Moment und auch in der Zeit des alleine seins immer stärker geworden. Ich habe durch dich erfahren dürfen wie schön es ist mit einem geliebten Menschen gemeinsam durchs Leben gehen zu dürfen. Habe mit dir zusammen schon so viele wundervolle Momente erlebt, dass ich mir nicht einmal vorzustellen vermag wie ich ohne dich leben könnte. Ich möchte für dich da sein, dir das Leben verschönern und dir auch zukünftig ebensolche wunderbare Momente schenken wie wir sie bisher zusammen erfahren durften.

Ich bin die Deine, alle meine Gefühle und Emotionen drehen sich um dich.

Ich liebe dich.

Theia

~~~

Mein liebes Kleines

Dies ist dein Blog und heute nur heute, weil es ein besonderer Tag ist. schreibe ich ausnahmsweise auch einen Eintrag.
Es berührt mich sehr, wie wunderbar du über dich, uns und deine Gefühle schreibst.
Ja, ich liebe dich so wie du bist und dass ich dich in mein Leben anziehen durfte, ist ein grossartiges Geschenk.
Ich danke dem Universum, der geistigen Welt, die das innere Wissen mit der schwarzen Rose noch untermauert hat.
Ich fühle mich mit dir tief verbunden, fühle mich eins mit dir.
Mit dir nun den Lebensweg gemeinsam zu gehen, bedeutet:

Mit dir reden, dich verstehen
Dir in Allem beizustehen
Mit dir weinen, mit dir lachen
Einfach schöne Dinge machen
Mit dir tanzen, mit dir singen
Alles Schöne in Alltag bringen

Einfach mit dir das Leben leben
Es kann nichts Besseres für mich geben.

Wir werden jede für sich und gemeinsam reifen und wachsen und nur das Beste auf unserem Weg für uns und alle Beteiligten anstreben und anziehen.

Ich liebe dich sehr
Deine Monika

Steuererklärung für 2009

2010-05-08T11:48:00.000+02:00

Bäääh, jedes Jahr das gleiche. Ich schiebe und verschiebe und verbummle und verdränge ... und irgendwann im Mai merke ich, dass es einfach nix bringt, weil sich das Thema halt eben nicht auf ewig loswerden läßt und dass auch die Anfrage auf Fristverlängerung ja Arbeit ist und ich trotzdem nicht um die eigentliche Arbeit drum herum komme. Diese doooooooofe Steuererklärung jedes Jahr. Jaja, ich weiß, da kann man auch Geld wieder zurückbekommen und bislang hat es an sich auch jedes Jahr gut geklappt. Aber Frau muß sich halt hinsetzen und den Kram zusammensuchen und machen *grmpf*. Nun ja, so sollte es also sein und ich hab mich heute vormittag drangesetzt und es hinter mich gebracht.

Hmmm, ok, auch wenn ich ja nicht viel Arbeit habe, aber was mache ich mit diesem Beleg-Mischmasch??? Teils steht da ja noch der alte Vorname drin *verflixt*. Ok, also so wie bisher in dieser Situation, völlig pragmatisch, ein kleines Extra-Schreiben geschrieben mit der Erklärung, das Urteil als Kopie dazu und bei der Gelegenheit gleich eine neue Steuernummer mit Kennzeichen weiblich beantragt. Was man alles so in eine Steuererklärung mit reinstopfen kann *hihi*. Bin mal gespannt wann die erste Rückfrage kommt :-)))).

Rund eine Stunde hab ich gebraucht (inkl. Runterladen und Installieren der Software für Elster). Kann man ja nix sagen eigentlich, denn ein paar Euro sollten auch dieses Jahr wieder rauskommen laut dem Programm und für den Stundenlohn muß ich lange nach einem Job suchen. Darf ich die Steuererklärung noch zwei drei Mal mehr einreichen? *grins*

Rentenversicherung

2010-04-29T17:03:00.000+02:00

Hat sich doch ein paar Wochen hingezogen, aber es hat gut geklappt. Eine weitere Stelle hat meine Vornamensänderung bearbeitet und zukünftig werde ich auch bei der Rentenversicherung unter "Frau Theia Andrea ..." geführt. Darüber hinaus bekomme ich auch eine neue Rentenversicherungsnummer mit dem Kennzeichen weiblich.

Ein langer Brief hinsichtlich der rechtlichen Situation erklärte noch, dass es nach Gesetz eigentlich nicht möglich wäre die Kennziffer zu ändern, aber wegen der besonderen Situation Regelungen existieren wie das doch sauber gemacht werden könne. Daß für mich trotzdem noch die für meinen aktuellen Personenstand geltenden Regelungen hinsichtlich Renteneintrittsalter usw. gelten wurde ebenso klar erklärt.

Ich muß sagen: Vorbildlich und bestens für uns Betroffene gelöst.

Prima, wieder mal eine Stelle erledigt, fehlen nur noch ..... *urks* ;-) Hihi, ne, soooo viel fällt mir nun wirklich nicht mehr ein. Eigentlich nur noch mein Stromanbieter und mein Mietvertrag. Ändere ich dann beides nach der Hochzeit in .... *kicher, nix da* ;-)

ein Termin steht

2010-04-19T18:13:00.000+02:00

Wieder ist ein Termin fixiert. Dieses Mal hat es aber nix mit Ärzten oder Kliniken zu tun. Diesen Termin hat das Standesamt bestätigt. Nachdem sich das mit dem Einreichen der benötigten Unterlagen nochmal hingezogen hatte weil dann plötzlich doch nochmal eine Urkunde beglaubigt werden mußte in der Schweiz, haben wir es nun geschafft: Meine Liebste und ich dürfen tatsächlich heiraten. Wobei man zwischenzeitlich irgendwie den Eindruck hatte, dass da ein kleiner Test eingebaut ist, ob wir denn wirklich wollen, oder ob wir es uns nochmal anders überlegen. Aber wir haben uns nicht beirren lassen und ohne ein Attest, dass wir auch lebendig sind, nicht mal der Puls wurde uns gefühlt ;-) bekamen wir jetzt die Terminbestätigung für den .... (nix da, der Termin wird nicht verraten) ;-)

Der Termin steht also, die Gäste sind eingeladen und auch das Lokal weiß Bescheid. Wir haben zwar immer noch keinen Schimmer woher das Lokal weiß, dass es eine Hochzeit gibt, weil wir eine Familienfeier angemeldet hatten bei der Reservierung und weder Monika noch ich (auch wenn ich eine Plaudertasche bin nach Ansicht meiner Liebsten) das Wort Hochzeit nicht erwähnt hatten, aber schlußendlich ja auch egal, hauptsache es wird schön :-).

Nun bin ich mal gespannt wie sich das mit der Aufregung und Nervosität verhalten wird. Eine kleine Aufregung verspüre ich ja jetzt schon beim Gedanken an die Trauung und meine Trauzeugin hat schon den Auftrag bekommen ein Taschentuch in Bettlakenformat bereitzuhalten falls mich die Tränen der Freude und Rührung überkommen sollten. Wobei ich vermute, dass man das Wort falls streichen kann, steht eher die Frage im Raum, wann es mich erwischt :-).

~~~

Gibt's sonst noch was zu berichten? Hmmm, an sich nicht. Psychologe hab ich derzeit keinen Termin ausgemacht. Gibt in meine Augen kein Thema das es gerade zu besprechen gäbe. Bei meiner Endokrinologin war ich vor nicht zu langer Zeit und das Thema OP ist da wo es im Augenblick hingehört: in der Warteschleife. Derzeit stehen andere Dinge im Vordergrund und das kann nun nach meiner ersten Erfahrung erst mal wieder hinten anstehen. Einfach ausgedrückt: Alles in bester Ordnung :-)

OP-Vorgespräch Nummer 1

2010-04-05T18:45:00.000+02:00

Soooo, nachdem es nun ein, zwei Tage gedauert hat mit meinem kleinen Bericht zu meinem ersten OP-Vorgespräch (irgendwie ist mir Ostern in die Quere geraten mit einem kleinen Kurzurlaub ;-) ), nun ein paar Details zu dem wie es mir am letzten Mittwoch ergangen ist.

Zeitig bin ich aufgestanden und habe mich bereit gemacht um die Fahrt nach München ganz gemütlich und ohne Streß bewältigen zu können. Gut, ich war zu zeitig bereit und hab mich dann entschieden loszufahren, weil ein Zeit totschlagen irgendwie auch nix war für mein Gefühl. Eine kleine Aufregung wie das Gespräch wohl werden würde hatte sich halt dann doch eingestellt. Wobei ich die Aufregung als eine sehr Positive empfand und keinerlei Zweifel über die Richtigkeit meines Vorgehens auftauchten. Rund drei Stunden später parkte ich unweit der Klinik in München, mal eben schlappe 1 1/2 Stunden zu früh. Nicht eine Minute meiner Zeitreserve hatte ich benötigt. Naja, lieber so als anders. In der Hoffnung vielleicht irgendwie noch ein paar Minuten der Zeit rumzubekommen schaute ich noch, ob es irgendwas zum Essen gab, aber irgendwie konnte mich nichts begeistern und so stand ich eine Stunde vor Termin bei der Anmeldung. Klar mußte ich noch warten, aber immerhin schon mit der Ansage, dass Frau Dr. Spehr früher Zeit hätte. Prima, paßte ja direkt :).

Lange mußte ich nicht warten und schon bald durfte ich Frau Doktor in ein Sprechzimmer folgen. Das nun folgende Gespräch war für mich in verschiedener Hinsicht sehr aussagekräftig. Zum einen machte mir Frau Dr. Spehr direkt ohne Umwege sehr deutlich klar, dass ich viel zu viele Kilos auf die Waage bringe und die Überbleibsel meiner bereits abgenommenen Kilos es auch nicht gerade einfacher machen würden ein gutes OP-Ergebnis zu erreichen. Nun, das ist ein Punkt, der für mich durchaus korrekt ist von seiten der Aufklärung. Dass dann aber nach einer kurzen Inaugenscheinnahme der anatomischen Verhältnisse, dem Aushändigen eine Operationseinverständniserklärung (zum zuhause Durchlesen) und der Bemerkung, dass ich mir dringend was mit meinen Haaren einfallen lassen solle, weil lange Haar einfach nix wären, schon die Frage kam: "Und was möchten Sie noch gerne wissen?" fand ich denn doch mehr als fragwürdig. Öh, ich hätte bitte gerne mal zunächst ein paar grundlegende Infos wie "Wie läuft die OP ab?", "Wie lange geht das?", "Welche Risiken und Komplikationen können wie wahrscheinlich auftreten?", "Wie lange liege ich im Krankenhaus?", "Wie lange geht i.d.R. bis ich wieder arbeiten gehen kann?", usw.. Wie wäre es bitte mit einer vernünftigen Aufklärung? Wenn ich dran denke was ich an Aufklärung bekommen habe als es vor ein paar Jahren mal um eine simple Magen- und Darmspiegelung ging, dann war das hier ein Oberwitz. Auch wenn ich nun noch ein paar Infos bekam, so sagte mir mein Gefühl schon in diesem Moment, dass ich über Frau Dr. Spehr mindestens nochmal intensiv nachdenken werden müsse.

Nach etwas über einer Stunde war der Termin dann vorrüber und ich machte mich auf den Nachhauseweg. Die eine Stunde mehr gegenüber dem Hinweg ging dabei völlig auf dem Mittleren Ring von München drauf, nach dem Ortsschild war freie Fahrt angesagt.

Tja, die Fahrzeit war nun schon mal erste Gelegenheitden Termin nochmal in Gedanken durchzugehen und zu schauen was mein Bauchgefühl meinte. Naja, und mein Bauchgefühl sagte schon zu diesem Moment:

"Nein, Frau Dr. Spehr, sie nicht!"

Frau Dr. Spehr mag eine absolute Kapazität auf dem Gebiet der geschlechtsangleichenden OP sein und ich bin mir sicher, dass die OP dort gut ist. Aber mein Gefühl für mich sagte sehr schnell "Nein" und damit war das klar, Ende der Überlegungen.

Mein Fazit zu diesem Tag:
Ich bin froh, dass ich den Termin gemacht habe. Ich habe meine Gefühle austesten können wie sie zum Thema OP stehen und ich weiß nun, dass ich mit meinen Gefühlen klar komme, dass alles stimmig ist und ich weiterhin weiß wo ich hin will. Dass Frau Dr. Spehr nicht meine Chirurgin sein wird ist ein Ergebnis des Termins, das noch nicht einmal unbedingt im Vordergrund steht, aber doch ein Ergebnis ist und auch das ist in Ordnung.

Wie geht es nun weiter?
So wie es zuletzt gelaufen ist: Ganz in Ruhe und ohne Druck oder dem Wunsch etwas dringlichst voran zu treiben. Es wird sich erneut ein Zeichen für mich ergeben, so dass ich weiß wann es an der Zeit ist mich wieder damit zu beschäftigen. Zunächst mal stehen andere Dinge auf dem Plan und ich werde den Moment finden an dem es mit dem Thema OP weitergeht.

Liebe Grüße an alle und Danke für eure Kommentare und Unterstützung.
Theia

ein gutes Gefühl

2010-03-30T22:42:00.000+02:00

Komisch, noch vor nicht mal drei Monaten hat mich jeder Gedanke an die geschlechtsangleichende Operation ziemlich belastet. Irgendwie hatte ich das Gefühl nicht mehr wirklich zu wissen wohin mich dieses Thema führen soll. Beim Formulieren meiner Wünsche für das Jahr 2010 brach ich sogar in Tränen aus weil ich nicht mehr wußte ob ich die OP wirklich will. Ich weiß nicht ob es Zweifel waren das Richtige zu tun oder ob ich mich mit dem Tempo, mit dem ich mein wahres Leben bekommen habe mit all den gigantisch tollen Nebeneffekten, einfach selbst überrollt hatte. Wie auch immer, ich hatte mir vorgenommen das Thema mal ein ganzes Stück vor mir wegzuschieben und mal mindestens ein halbes Jahr einfach nicht mehr drüber nachzudenken. Nun, wie meine Leser mitbekommen haben ist es nun doch ganz anders und morgen steht das erste OP-Vorgespräch in München an. Was mich die ganze Zeit fasziniert und vor allem extrem optimistisch macht ist, daß mich der Gedanke daran in keiner Weise mehr belastet. Im Gegenteil, ich freue mich auf morgen und bin riesig gespannt wie der Termin wird. Und auch darüber hinaus gedacht ist plötzlich die Beklommenheit weg und der Weg frei dieses Thema eben nun doch früher anzugehen wie ich mir das gedacht habe. "Was", "Wann", "Wo" und "Wie" ist für mich weiter völlig offen, nur das "Daß" ist klar und so weiß ich mich wieder auf dem richtigen Weg mit dem für mich richtigen Fortschritt. Meine Gefühle haben wieder Tritt gefaßt und sind in Harmonie mit meinem Sein und meinem Werden. Einfach ein gutes Gefühl.

Ich freue mich so sehr über all eure lieben Kommentar, ihr helft mir so sehr. Ganz lieben Dank :-)

Termin in München-Bogenhausen steht

2010-03-12T11:27:00.000+01:00

Ein unbeantworteter Anruf auf meinem Handy? Aus München? Öh, wer kann denn das .... halt, ich weiß es: Die Klinik in München, wo ich ja auf eine Terminvereinbarung warte. Also mal direkt zurückgerufen und nachgefragt. Ja, es geht um meinen OP-Vorgesprächstermin. Ob ich den angebotenen Termin denn bestätigen möchte. Äääh, welchen angebotenen Termin? Hat meine Mailbox mal wieder nix gesagt, ok, also auf Nachfrage die Daten nochmal bekommen und die Frage ob das klappt? Öh, nun, also, mein eigener Kalender sagt "ja", aber meine Liebste sollte doch auch mit. Hmmm, was nun? Da ein Ersatztermin wieder fraglich sein würde und im besten Falle dann gar nicht paßt und sich das dann ewig hinzieht habe ich zugesagt. Nun geht es also dran. Noch vor Ostern werde ich detailierte Informationen bekommen rund um das Thema, das als letzter riesengroßer Schritt auf meinem Weg vor mir liegt. Schaun wir mal was das so wird. Ich bin gespannt.

Hihi, kleine Info an alle lieben Kommentarschreiber:
Frau Dr. Spehr schreibt sich laut Klinik-Webseite mit "h" und ohne doppeltes "e".
(ich hab das glaube ich auch falsch geschrieben) ;-)

Anruf in München

2010-03-04T11:43:00.000+01:00

Gut, die Entscheidung ist also gefallen und ich werde einen Termin für ein OP-Vorgespräch machen in München. Gerade eben lege ich den Telefonhörer hin und bin irgendwie erleichtert, dass ich den Anruf wirklich gemacht habe. Einen Termin habe ich zwar noch nicht aber ich werde informiert, sobald es eine Sprechstunde gibt. Frau D. Speer macht halt nicht mehr regelmäßige Sprechstunden und daher heißt es nun abwarten.

Letzte Nacht habe ich meinen Gedanken Raum zum Schweifen gegeben und geschaut wohin sie mich führen. Es war schön zu merken, dass ich mich völlig entspannt mit dem Thema befassen konnte und nicht meine Ängste vor der Komplexität der OP hochkamen. Mal sehen wie sich meine Gedanken und Gefühle weiterentwickeln. Innerlich bin ich auf jeden Fall völlig ruhig, ein gutes Zeichen für mich. Und ich weiß, dass ich alle Zeit habe die ich für mich brauche. Keine Druck, kein Streß, ich alleine gebe mein Tempo vor und ja yve, meine starke Schulter zum Anlehnen, die habe ich :)

Grüßles

"Nicht warten!"

2010-02-25T19:00:00.000+01:00

Heute stand mal wieder, nach über einem halben Jahr, ein Kontrolltermin bei meiner Endokrinologin auf dem Programm. Im Prinzip ja nicht wirklich was wildes und die wichtigen Zahlen kommen ja erst nächste Woche wenn meine Blutproben analysiert wurden. Aber ein wenig hat mich der Termin doch dazu gebracht etwas zu überdenken. Auf die Frage wie es mir denn ginge antwortete ich wahrheitsgemäß mit sehr gut, daß es mir prima ginge und die Vornamensänderung zwischenzeitlich ja auch durch wäre, ich allerdings das Thema OP erst mal ein paar Monate weggeschoben habe weil mir die Thematik Risiken und Nebenwirkungen grad nicht so gefällt und ich eine kleine OP-Phobie hatte zwischendurch. Bekam ich geradewegs zur Antwort ich solle nicht warten. Öh, etwas verwundert hab ich Frau Doktor angeschaut und mit der Erinnerung an meinen letzten Termin beim Psychologen gefragt: "Und warum nicht?" Wurde mir erklärt, dass die von meiner Endokrinologin empfohlene Ärztin für die geschlechtsangleichende OP möglicherwiese nicht mehr soooo lange OPs durchführen würde und ich doch seeeeehr gut beraten wäre bei eben dieser Ärztin mal vorzusprechen und zu sehen daß ich bei ihr noch einen Termin bekommen könnte. Die OP selbst und die Ergebnisse wären das Beste von allen Operateuren und das solle ich nicht verpassen. Hmmmm, nun sind wir doch schneller wieder beim Thema gelandet wie ich mir das gedacht hatte. Im Prinzip könnte ich natürlich sagen, daß meine Entscheidung erst mal ein paar Monate zu schieben steht und ich das einfach mal beiseite lasse, doch bislang hat meine Endokrinologin halt ganz gute Arbeit geleistet und ich hab das gute Gefühl, dass sie halt wirklich weiß wer, was, wo und wie es gut ist und ich ihren Empfehlungen vertrauen kann. Tja, stehe ich nun da und bekomme empfohlen doch loszulegen und nicht zu warten. Gut, man darf natürlich nicht vergessen, dass das alles so oder so noch eine ganze Zeit lang dauern wird, egal ob ich nun loslege mit der Thematik oder erst später, doch ich denke ich brauche nun eine Schulter zum Anlehnen und mein Liebstes zum Reden. Eines ist klar, ich will die OP durchziehen und möglicherweise war das nun der gedankliche Schubs den ich brauchte. Mal sehen.

Was gibt es sonst zum Termin zu berichten? Nicht viel weiteres, außer daß meine Anti-Testosteron-Dosis reduziert wird. Frau Doktor mag mal sehen, ob die Hälfte der Dosis nicht auch ausreichend ist. Sprich anstelle von 25mg Androcur am Tag wird es nur noch 10mg geben. Wir werden es merken denke ich mal :-)

Grüßles
Theia

Endlich ...

2010-02-19T10:00:00.001+01:00

... hat es meine Krankenkasse geschafft mir meine zukünftigen Gänge zu Ärzten zu erleichtern. Mein Krankenkassenkärtchen ist da :). Nun heißt es auch bald mal wieder den ein oder anderen Termin zu machen. Zur Endokrinologin sollte ich mal wieder, den aktuellen Hormonstatus checken lassen und allgemein durchkontrollieren. Zahnarzt stände nach einigen Jahren ohne Kontrolle glaub ich auch mal wieder an.

Nun ist eigentlich fast alles geschafft, bis auf Rentenversicherung, Sozialversicherung (und -ausweis), diverse Kundendaten von Geschäften, ... . Naja, ich glaube allem werd ich da auch nicht nachrennen. Die beiden erstgenannten noch und ... öh, ahja, die Steuernummer beim Finanzamt zählt auch noch zu den Kandidaten (fällt mir grad ein *stöhn*) ... Naja, schauen wir mal. :)

Grüßles
Theia

Ein Kapitel wird geschlossen

2010-02-10T18:30:00.003+01:00

Lange habe ich nun darauf gewartet, vielleicht sogar ein klein wenig mit der Idee gespielt, dass es vergessen worden wäre. Die Rechnung vom Gericht wegen meiner Vornamesänderung. Nun, sie ist heute eingetrudelt und natürlich war die Spannung groß beim Öffnen des Umschlags. Was würde mich die Aktion denn nun kosten? Von ein paar Hundert bis zu mehreren Tausend Euro habe ich schon Beträge gehört, jetzt also würde ich es erfahren. Umschlag auf, geschaut wo steht der Betrag und JUHUUUU, mein Sparschweinchen wird nicht ganz geplündert, etwa die Hälfte von dem was ich als worst case angenommen hatte, um genau zu sein, man möchte von mir folgenden Betrag haben:

1426,25 €

Dieser setzt sich wie folgt zusammen um auch einen Vergleich bieten zu können für alles die den gleichen Weg gehen oder gegangen sind:

Vornamensänderung Gerichtskosten:       52,00 €
Förmliche Briefzustellung:                               7,00 €
Sachverständigengutachten:                1367,35 €    (320,35 € + 1046,90 €)

Der "Streitwert" wurde mit 3000 € angegeben.

Also, ein Grund einen Sekt aufzumachen und mich zu freuen :)

Grüßles euch allen
Theia

1 Jahr Hormontherapie

2010-02-08T14:47:00.000+01:00

Ok, 1 Jahr und 3 Tage sind es nun, seit ich das erste Mal meinen Körper mit der Einnahme der gegengeschlechtlichen Hormone irritiert habe. Wobei "gegengeschlechtlich" ist ja doch der falsche Begriff, denn für mich sind ja das die richtigen Hormone. Egal wie wir es nennen, gute 368 Tage bin ich nun dabei jeden Tag Gel aufzutragen und eine halbe Tablette zu schlucken.

Mein Körper nimmt die Hormone sehr gut auf, von irgendwelchen Wirkungen, die nicht erwünscht wären ist nichts zu merken. Alles läuft seinen Weg so wie ich mir das vorgestellt habe. Was gibt es nun nach einem Jahr zu berichten? Alles geht sehr gemächlich voran. Klar, eine Tablette schlucken und mit den Fingern schnippen und *plop* ist der Körper weiblich klappt nur im Fernsehen. In der Realität läuft das doch ein klein wenig anders ab. Am besten denke ich kann man auf den Bildern von mir sehen was passiert und wie die Veränderungen Wirkung zeigen. Die Gesichtszüge ändern sich, die Brust wächst und verändert somit das Gesamterscheinungsbild. Der morgendliche Blick in den Spiegel läßt mich in das glückliche Gesicht einer Frau schauen. Ganz ohne Schminke und irgendwelche besonderen Aufbereitungen. Ok, ich muß auch zugeben, daß man von Bartwuchs bei mir fast nicht reden kann, ich Notfall könnte ich wohl einen Tag Rasieren auslassen ohne daß es allzu doll auffällt. Dass sich die schon früher kaum vorhandene Körperbehaarung inzwischen teilweise verflüchtigt hat bzw. die noch vorhandenen Haar an Bauch, Beinen und Armen nahezu durchsichtig ist und nur bei ganz genauem Blick zu erkennen ist fällt direkt auch in den Bereich "Verbesserung des Selbstbildes" und trägt zur supi Stimmung bei.

Tja, die Stimmung. Nicht nur die körperlichen Veränderungen sind Wirkung der Hormone, auch psychische Auswirkungen sind im Rahmen der Therapie nicht auszuschließen und durchaus eingetreten. Im negativen Ausmaße jedoch nur einmal in ganz extremer Form und schon wieder eine ganze Weile her. Ansonsten geht es mir sehr gut und auch wenn man sicherlich nicht alles ganz alleine auf die Hormone schieben darf, so haben sie bestimmt ihren Anteil daran.

Ein wundervolles Kompliment zum Seele streicheln kam heute morgen im Standesamt meines Geburtsortes. Ich wollte da persönlich vorbeisprechen, denn meine neuen Geburtsurkunden waren nicht, wie das korrekt gewesen wäre, auf meinen neuen Namen ausgestellt, sondern immer noch auf den alten. Sagte die Dame bei der ich mein "Problem" vorgetragen hatte beim Hinausgehen, daß erst meine Stimme mich verraten hätte, ansonsten wäre ihr überhaupt nichts an mir aufgefallen. Und das genau so wie ich eben immer aus dem Haus gehe: Ungeschminkt und ganz einfach Ich :-)

Nun warte ich nur noch darauf, dass meine Krankenkasse endlich mal in die Pötte kommt und mir meine schon versprochenen neuen Unterlagen endlich zukommen läßt. Wenn die diese Woche nicht eintrudeln gibt's ne böse Mail. Ja, Zicke kann ich auch wenn es sein muß ;-)

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Witzig ist es ja schon wenn man sich so anschaut wie die Post eintrudelt. Genau genommen der Blick auf Adresse und Anrede. Frag mich wie man es hinbekommt in der Adresse "Frau Theia Andrea..." zu schreiben und drei Zeilen tiefer steht als Anrede "Sehr geehrter Herr ..." ??? Öh, nö, kapier ich nicht wirklich, egal, ist nix lebenswichtiges und bei Gelegenheit frag ich mal nach um es mir erklären zu lassen. Wir bestimmt lustig *hihi*.

Grüßles an alle
Theia

Standesamt

2010-02-04T22:05:00.002+01:00

Immer wieder fallen mir Stellen auf bei denen ich mich noch kümmern muß, daß mein Vorname geändert wird. Viele sind es nicht mehr, aber ein paar weiß ich inzwischen noch. Daß allerdings das Standesamt Karlsruhe dazugehört hätte ich nun nicht wirklich gedacht. Sollte doch eigentlich meine Geburtsurkunde von Amtsgerichtswegen geändert und an mein Geburtsstandesamt übermittelt worden sein. Wieso bekomme ich nun eine Geburtsurkunde auf meinen ursprünglichen Namen??? Naja, für den aktuellen Fall war das nicht soo tragisch, aber irgendwie doch nicht ganz korrekt. Zumal ich ganz förmlich als "Theia Andrea" MEINE Geburtsurkunde angefordert hatte. Wie kommt das Standesamt dann dazu mir eine anderslautende Geburtsurkunde zu schicken ohne wenigstens mal nachzufragen? Tja, werd ich halt die Tage mal dort samt Gerichtsbeschluß reinschneien und ganz lieb nachfragen was da los ist. Kann ja nicht sein. Immerhin hab ich den Gerichtsbeschluß ja nun auch schon rund 3 1/2 Monate.

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Nun, wie schon gesagt, so tragisch war das nun nicht, mein Standesamt am Wohnort hat die "falsche" Geburtsurkunde in Verbindung mit meinem Beschluß auch angenommen. Und ein ungewolltes Outing gab's da eh nicht, weil alle Beteiligten sowieso Bescheid wußten. Alle Beteiligten? Jepp, mein Engeli, ich und die Dame vom Standesamt. Dort fanden wir uns nämlich am 1. Februar ein um ganz offiziell die Eheschließung anzumelden. Eine Eheschließung, die so erst seit dem 6. Dezember 2005 möglich ist, da erst da das Bundesverfassungsgericht einen kritischen Passus im Transsexuellengesetz (Verlust des geänderten Vornamens bei Heirat) für nicht anwendbar erklärt hatte weil er, wie so viele andere Stellen des TSG, verfassungswidrig ist.

Heute nun war ich bei unserem Ortsvorsteher, der dann die Trauung vornehmen wird, und stellte mich kurz vor. Hauptthema war die Terminplanung. Glücklicherweise ist unser gewünschter Termin samt Uhrzeit überhaupt kein Problem. Nett ist auch die Tatsache, dass unser Ortsvorsteher erst seit kurzem überhaupt Trauungen vornehmen darf und Stand heute werden wir die zweite Trauung sein, die er durchführen wird. Sozusagen dann Aufregung auf beiden Seiten :).

Und daß sogar Träume in Erfüllung gehen können von denen man gar nicht wußte sie geträumt zu haben weiß ich aus zuverlässiger Quelle :)

~*~*~ Ich lebe meine Träume ~*~*~

Theia Andrea

100. Post und 3. virtueller Geburtstag

2010-01-22T11:57:00.001+01:00

Zwei Dinge gibt es heute zu feiern. Ok, eine große Feier wird es nicht geben, aber immerhin einen kleinen Eintrag hier in meinem Blog :)

Mein 100. Post ist dies und ich freue mich darüber sehr weil ich zu Beginn meiner Blogschreiberei keinen Schimmer darüber hatte wie sich dies alles entwickeln würde. Würde ich überhaupt ein paar Einträge schreiben? Würde es mir Spaß machen? Soll ich wirklich mit meinem Thema so in die Öffentlichkeit gehen oder vielleicht doch lieber nur im stillen Kämmerlein bleiben? Nun, heute kann ich sagen, daß ich das Gefühl habe, daß es richtig war meinen Blog zu beginnen und eben in gewisser Weise mein Leben ein bißchen öffentlich zu machen. 100 Posts über meine Wandlung hin zu meinem wahren ich und viel Einblick in meine Gedanken und Gefühle. Es tut gut sich vieles von der Seele schreiben zu können und noch viel schöner ist es die tollen Momente eben auch hier mitzuteilen. Von daher wird es hier ganz klar weiter gehen und ich bin sicher noch viele schöne Momente hier niederschreiben zu können :)

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Happy Birthday Theia Wunderlich in deinem zweiten, deinem virtuellen Leben in SecondLife.

SecondLife ist der Ort an dem mein Weg seinen Anfang nahm. Mein Einstieg vor 3 Jahren in die virtuelle Welt von SecondLife ist sicherlich schuld daran, daß ich heute da stehe wo ich bin. Wobei der Begriff "Schuld" ja eigentlich nicht richtig ist, denn Schuld verbindet man ja in der Regel mit etwas Schlechtem. Doch hier ist etwas Gutes gemeint. Mein Beginn mich selbst kennenzulernen, mich zu erfahren wie ich mich fühle und was ich fühle. Meine Gedanken einfach mal fließen lassen ohne die Beschränkungen der realen Welt. Ich sein können ohne daß ich mir bewußt war, daß ich erst da überhaupt ich war. Das langsame Dämmern des Gefühls was mit mir los ist. Die Erfahrung zu erleben, daß ich mich nicht verstelle wenn ich Frau bin in der virtuellen Welt. Einfach mal das bewußte Denken abschalten und nur den Gefühlen entsprechen leben. Den ersten Freund in meinem Leben finden, die erste Beziehung, die erste fast Partnerschaftliche Verbindung. Und das erste mal wirklich leben. Das Begreifen was meine Gefühle mir schon seit meiner Kindheit sagen wollten und das Akzeptieren daß es so ist wie es ist und daß es auf die damals gelebte Weise nicht mehr weitergehen kann.

Ich gebe zu, das hört sich fast überzogen an. Wie kann man in einer virtuellen Welt wirklich leben? Ihr könnt mir glaube, es geht. Allerdings ist in diesem Moment eine Grenze überschritten, die sehr gefährlich ist. Die Grenze zwischen Genuß und Sucht. Ja, ich war süchtig nach dieser virtuellen Welt und hätte mich dort verlieren können. Andererseits erzeugte dieses Verlangen auch genau das was ich brauchte um aus dieser Welt wieder ausbrechen zu können: Das Verlangen das Leben der virtuellen Welt auch real zu bekommen. Kein Teufelskreis, sondern eine Sprungschanze sollte SecondLife für mich sein. Mit Schwung und dem Wissen was ich will raus ins wirkliche Leben.

Heute, 3 Jahre nach meinem ersten Login, bin ich nur noch sehr selten in dieser virtuellen Welt zu finden. Ich brauche sie nicht mehr für mein Leben. Ich nutze sie heute nur noch für das gelegentliche Treffen mit dort gefundenen Freunden und Bekannten und das Genießen von Konzerten meines Lieblingskünstlers Frank Berens (DonFranko Dagostino in SecondLife). Heute werde ich wieder mal online gehen. Für ein paar Minuten. Für ein kleines Nachdenken über die letzten Jahre, ein kleines Hallo an meine Freunde und dann wieder ein Stilles und bewußtes Ausloggen. Ich brauche das virtuelle nicht mehr, ich lebe in der Realität :)

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Liebe Grüße an alle meine SecondLife-Freunde und Bekannte die hier auch lesen. Ein ganz besonderer Gruß nach Urugay (solltest ja nun dort sein nach deinen Plänen), ich hoffe dir geht es gut und alles ist fein.

Rat vom Psychologen

2010-01-11T19:44:00.000+01:00

Heute stand mal wieder Psychologenbesuch auf dem Terminkalender. Was verleitet mich eigentlich immer zu dem Irrsinn, den ganz früh zu legen? Ich weiß doch, daß ich 2 Stunden Anreisezeit einplanen muß (inkl. der leider notwendigen Staureserve). Also mal wieder um 5:45 Uhr aufstehen und hinaus in die Kälte und den Schnee. Zum Glück ist es hier bei mir mit dem Schnee überhaupt nicht schlimm. Normaler Winter halt. Naja, wie es dann eben immer so ist, plant man eine großzügige Reserve bei der Fahrzeit ein braucht man sie nicht. Also die Zeitschriften im Wartebereich vom Doc anschauen und mal wieder feststellen, dass der sonst früher übliche Griff nach einer Autozeitschrift bei einer Modezeitschrift landet und diese dann interessiert durchgeblätter wird. Wie sich die Welt doch ändert.

Der Termin selbst war wieder mal gut für mich. Kurzes Berichten von den Feiertagen und wie es mir so allgemein geht. Und dann das Thema vom vorletzten Blogeintrag. Meine Angst vor der OP, die Unsicherheit beim Nachdenken darüber. Was ist wohl das Beste für mich? Nun, mein Doc hat mir eigentlich das bestätigt was ich mir schon gedacht habe. Finger weg derzeit. Wenn die Gedanken nicht passen, dann lassen wir das Thema erst mal ruhen. Nur wenn die Gedanken und Gefühle stimmen, dann gehen wir an das Thema heran. Gut, heißt also für mich ganz einfach, daß ich das Thema erst mal ganz unberührt lasse, mir keinen Kopf darum mache. Informationen, die den Weg von sich aus zu mir finden werde ich aufnehmen und sammeln, aber ich werde vorerst nicht aktiv daran gehen mich damit zu beschäftigen. Es heißt nun erst mal das bisher Erreichte zu leben und zu erleben.

Meine Krankenkasse hat eh irgendwie den Schneckengang. Ok, es war nun Weihnachten, aber sooo kompliziert kann das ja wohl nicht sein meine Daten zu ändern und mir eine neue Versichertenkarte zukommen zu lassen. Muß ich die Tage mal nachfassen was da los ist. *grummel*

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Was die Krankenkasse langsam ist, das ist mein Standesamt schnell. Hab heute einen netten Anruf bekommen. Ja, alles geht klar, wir haben die richtigen Infos welche Dokumente wir besorgen müssen und generell klappt das auch mit dem heiraten wie gedacht. Juhuuu :-)

Schönes mit Zukunft

2010-01-05T22:47:00.000+01:00

Ein paar Einzelheiten über die Festtage mag ich noch zu Papier bringen hier. Ja, ich weiß daß Papier was anderes ist, und doch find ich einfach die Formulierung nett :)

Weihnachten verbrachte ich bei meiner Familie. Klar mußte ich an Weihnachten von vor zwei Jahren denken. Jene für mich denkwürdige Tage an denen ich meiner Mutti und meiner Schwester gestand was mit mir los ist. Nicht einfach war es und umso schöner ist es heute, wenn ich mir bewußt werde wie normal alles geworden ist. Meine Mutti hat zwei Töchter und meine Schwester eine Schwester. Diesen Stand als Normalität erreicht zu haben ist einfach wunderbar.

Direkt nach Weihnachten ging es zu meiner Liebsten. Eine abwechslungsreiche Zeit sollte es werden. Ruhig und doch voller schöner Ereignisse. Mein Herz erfreute sich daran wie meine Geschenkleins ankamen. Gut, mein Engeli hatte es mir dieses Jahr auch einfach gemacht und unbewußt mir sehr schön ein zwei Wünsche verraten. Auch ich bekam noch Päckchen. Von dem einen muß ich hier mal ein Bild einstellen. Ein Bildchen mit mir und dem schönen Hut, den ich erhalten habe. Schaut soooo supi aus. Und endlich hab ich einen feinen Hut, der mir paßt und mit dem ich mich richtig wohl fühle. Muß ich nur noch ein Bild mal machen :). Danke mein Liebes für das schöne Geschenk. Und danke Universum für das Geschenk, das du mir 2008 gemacht hast, als du unsere Wege sich kreuzen hast lassen.

Ein besonderes Event stand noch auf dem Plan. Ein feierliches Familienmittagessen mit der Familie meiner Liebsten. Sozusagen das Kennenlernen weiterer Familienmitglieder. Schon das Vorbereiten, das Einkaufen, das Werkeln in der Küche haben mir großen Spaß gemacht. Ich verändere und lerne mich auch da neu kennen. Das Festchen selbst war auch sehr schön. Ein netter Nachmittag mit vielen Gesprächsthemen und auch lustigen Dingen. Hat schon mal wer Essigpralinen probiert? Hört sich grusig an schmeckt aber erstaunlich fein. Also mir schmecken sie :).

Und dann kam Sylvester. Grins, nein, nicht Herr Stallon. Der Jahreswechsel. Letztes Jahr stand Zirkus auf dem Programm, dieses Jahr sollte es eine kleine aber feine Party sein. Nicht viele Leute, ein paar und eher speziell, aber eine interessante Runde (nö, keine TS-Party, aber mehr sag ich nicht). Lecker Essen gab es auch wieder. Ich glaub ich traue mich die nächsten zwei Wochen auf keine Waage. Zu Mitternacht ein Gläschen Sekt und ein nettes kleines Feuerwerk. Tja, und dann nach Mitternacht noch eine kleine Zeremonie. Am 18. September 2009 fragte mich Monika ob ich ihre Frau werden wolle. Ganz spontan und unvorbereitet in einem bis auf uns komplett leeren Kinosaal. Wie um ein Zeichen zu setzen, ein wunderbarer Start in das neue Jahr, ein neues Leben, stellte mir Monika kurz nach dem Jahresbeginn dieselbe Frage, "Willst du meine Frau werden?", noch einmal. Dieses Mal mit den Partygästen als Zeugen, quasi als kleiner Kontrast zum ersten Mal. Und wieder beantwortete ich ihre Frage mit "Ja". Und dieses Mal gab es zum Zeichen unserer Verlobung goldene Ringlein.

Ja, meinen aufmerksamen Lesern ist es aufgefallen, ich trage den Ring rechts. Nicht ganz üblich aber richtig :)

Nun wird es also so sein, dass ich, die niemals nie heiraten wollte, genau dies doch tun wird. Und das aus der wundervollen Überzeugung heraus, dass ich das wirklich will. Weil ich die Liebe gefunden habe zu einem wunderbaren Menschen, den ich nicht wieder hergeben mag. Mein Leben zusammen mit meinem Engeli verbringen, davon träume ich. Und es wird wahr werden :).

Meine kleine Aufgabe wird nun also heißen: Herausfinden was das Standesamt braucht. Wird das ja nun mal nicht eben eine 0815-Geschichte mit mir und Monika. Neben der Thematik, dass ich die Vornamensänderung durch habe, was im Prinzip ja eigentlich noch einfach ist genau genommen, kommt ja die völkerverbindende Grenzverschmelzung hinzu (toll formuliert, gell? *hihi*). Oder um es einfach zu sagen: Ich bin Deutsche und Monika Schweizerin. Nönö, soooo einfach ist das gar nicht. Ok, bei uns in Deutschland könnte das noch einfach sein. In der Schweiz ist das zusammen genommen ein doppeltes Thema. Gaaaanz kurz in der Zusammenfassung:

- Ehe:
geht im Augenblick, wird aber zwangsgeschieden sobald die Personenstandsänderung durch ist, sprich: ich ganz offiziell "weiblich" in der Geburtsurkunde stehen habe (also nach der OP).

- gleichgeschlechtliche Lebenspartnerschaft:
geht nicht derzeit, weil ich offiziell ja "männlich" bin. Geht später auch nicht weil ich keine Schweizerin bin.

Ziemlich ungeschickte Situation in der Schweiz. Nun ja, gibt es also eine Ehe nach deutschem Recht, da ist nix dran zu rütteln. Weil netterweise hat unser Gesetzgeber ja die Zwangsscheidung aufgehoben (ok, ein Bundesgericht hat ihm auf die Finger gehauen und gesagt, dass das nicht sein darf) und keine Alternativregelung erschaffen, so dass auch nach der Personenstandsänderung die zukünftige Ehe bestehen bleiben wird :)

Hihi, noch jemand bei der Sache? Nicht? Ok, auch recht, dann macht es ja nix, dass ich natürlich keinen Termin verraten werde.

So, nach dem nicht ganz so positiven Thema von gestern, heute also wieder was Schönes. Das neue Jahr hat begonnen und es bringt viel Wunderbares mit sich.

Grüßles an alle

schöne Tage und ein Innehalten

2010-01-04T20:09:00.002+01:00

Ich wage kaum zu atmen, so schnell ist diese letzte Woche mal wieder vorübergezogen. Je schöner, desto schneller hab ich jedes Mal das Gefühl wenn ich mich wieder einmal von meiner Liebsten verabschieden muß, weil die Arbeit ruft und unsere Arbeitsorte zu weit auseinander liegen. Für ein einfach so zusammen ziehen sind wir leider räumlich zu weit voneinander entfernt. Ein wenig sollte das wohl noch geplant werden, daß es dann auch richtig gut wird. Wie schön immerhin der Ausblick, dass die nächsten gemeinsamen Tage schon wieder in Sichtweite sind.

Tja, Weihnachten und Jahreswechsel sind vorüber und es war eine schöne Zeit. Zuerst mit Mutti und Schwester, dann mit meiner Liebsten. Viel hat sich nicht ereignet im Hinblick auf meinen Weg, bis auf einen Moment, in dem die Gedanken an einen Punkt gelenkt wurden, der für die Zukunft als nächster (letzter?) großer Schritt ansteht. Etwas worauf mein Psychologe mich auch schon langsam angesprochen hat und von dem ich eigentlich weiß, daß ich es machen will. Und doch brauchte es nicht viel um die Gefühle an den Punkt zu bringen, an dem die Tränen flossen. Beim Formulieren der Wünsche für das neue Jahr passierte es. Monika fragte mich ob ich mir denn nicht eine speziellen Wunsch formulieren mag, ganz gezielt auf ein Ereignis. Ja, im Prinzip wollte ich und doch konnte ich nicht. Im Gegenteil, in meinem Inneren verweigerten sich plötzlich die Gefühle diesen Wunsch, die geschlechtsangleichende OP in diesem Jahr anzugehen, zu formulieren. Es ging nicht und das Ergebnis lautete Tränen und viel Anlehnungsbedarf. Nur warum ging es nicht diesen Wunsch aufzuschreiben? Ich will die OP doch? Ja, ich will die OP, doch es gibt etwas, daß mich davor zurückschrecken läßt. Ich habe Angst. Angst vor der OP selbst, den Risiken, den möglichen Komplikationen, den möglichen unerwünschten Resultaten. Ich habe Angst, daß ich hinterher feststelle, daß es doch nicht richtig war. Nun, für mich ganz einfach das Zeichen, daß ich im Augenblick noch nicht bereit bin diesen Schritt zu gehen. Ich brauche noch Zeit und die werde ich mir nehmen. Ich weiß noch nicht ob ich einfach alles ein halbes Jahr aufschiebe und mir einfach mal gar keine Gedanken um das Thema mache oder ob ich, auch ganz in Ruhe, eben genau doch das Thema angehe mit Informationseinholung, Gespräch mit meinem Psychologen, usw. um meine Ängste zu ergründen und dann weiterdenken zu können. Ich weiß es gerade nicht. Werde wohl mal als erstes mit meinem Psychologen reden.

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Allen meinen Lesern wünsche ich ein wundervolles 2010 mit viel Licht und Liebe

Weihnachtsgrüßles :-)

2009-12-24T13:59:00.004+01:00

Schon wieder steht Weihnachten vor der Türe, eigentlich ist ja sogar schon Weihnachten :). Die Gedanken erlauben sich einen Moment zurückzuschauen. Zwei Jahre ist mein Comingout in meiner Familie nun her und ein großer Teil meines Weges ist geschafft. Im Blick zurück ging es wahnsinnig schnell bis hierher. Und alles hat supi geklappt. Vieles liegt sicher daran, daß ich mir in mir selbst völlig sicher geworden bin, daß ich meinen Lebensweg wirklich gefunden habe und das Selbstbewußtsein mit jedem kleinen Teilschritt und -erfolg immer großer geworden ist. Aber auch mein Lebensumfeld hat einen riesen Anteil daran. Dafür möchte ich euch allen aus tiefsten Herzen danken :)

Ein wundervolles Weihnachtsfest wünsche ich euch.

Liebe Grüße
Theia

ein Dokument nach dem anderen

2009-12-17T20:26:00.002+01:00

Langsam wird's mit den ganzen Dokumenten. Personalausweis hab ich ja nun schon ein paar Tage, Führerschein konnte ich Dienstag in Empfang nehmen. Dazu sind meine wichtigsten Plastikzahlkärtchen auf neuem Namensstand. Wäre mein Versicherungsmensch schlau genug gewesen hätte ich wohl auch meine Krankenkassenkarte. Aber ne, irgendwie hat das mit den Versicherungen von vorne bis hinten nur halb bis gar nicht geklappt. Kamen die ganzen Versicherungsunterlagen auf neuen Namen ausgestellt, allerdings mal eben die beiden Vornamen in der Reihenfolge vertauscht. Ganz supi hat das die Lebensversicherung hinbekommen. Die haben es tatsächlich geschafft als Versicherungsnehmer "Andrea Theia" und als versicherte Person "Theia Andrea" zu verwenden. Wie kann das denn gehen??? Naja, und die Krankenkasse hat ja brav ein neues Kärtchen geschickt, aber halt komplett auf alt *GRRRRR*. Alles muß Frau selbst machen. Also eMail an die Krankenkasse mit Ausweis- und Beschlußkopie. Mal sehen. Auf jeden Fall weiß ich, daß ich meinen Versicherungsmenschen in den Wind schieße und meinen Kram zukünftig komplett wieder selbst mache. Bin groß genug und Brieflein an Versicherungen kann ich selbst schreiben. So wissen die dann wenigstens was ich wirklich will. Naja, dafür hab ich auch meine Diplomurkunde von meinem Studium neu bekommen. Schaut nett aus mit dem neuen Namen.

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Tja, fast einen Monat hab ich nix geschrieben. Irgendwie war hat auch nicht viel los. Zudem hatte ich ja auch schon geschrieben, daß das Jahr nun gemütlich ausklingen wird. Und so werd ich das auch halten. Neues fangen wir nun nicht mehr an. Weiter geht es dann Anfang Januar mit dem nächsten Besuch bei meinem Psychologen. Denke mal, daß es dann mal drangeht, daß ich mich mit dem Thema OP näher beschäftige.

Sonst steht natürlich sicherlich die Frage im Raum wie es mir denn so geht. Ich kann sagen, daß es mir wirklich sehr gut geht. Wenn ich mal anschaue was mein Körper so anstellt mit den Hormönchens, bzw. die Hormone mit meinem Körper ;-), dann sieht das doch recht gut aus. Weiterhin gibt es keinerlei unerwünschte Nebenwirkungen. Alles ist im grünen Bereich. Der nächste Besuch bei meiner Endokrinologin, den muß ich dann auch mal für Anfang nächstes Jahr anpeilen, dürfte die Frage "Wachsen sie?" wohl nicht mehr aufwerfen *hihi*.

Und eines ist auch nicht wieder aufgetreten seit meinem Nervenzsammenbruch im September. Dieses sich wahnsinnig grübeln und im Kreis herumdrehen bis man nicht mehr weiß wie man die Gedanken wieder auf die richtige Schiene bringen soll. Die Tabletten von meinem Psychologen hab ich bislang zum Glück nicht mal ansatzweise gebraucht. Ein Thema worüber ich schon sehr froh bin, denn das hat doch ein wenig gebohrt mit der Frage wie anfällig ich in Hinsicht auf solche depressiven Anfälle bin. Ich kann das nicht zu den Akten legen, aber ich denke, daß ich mit Blick auch auf die letzten Monate es ganz prima hinbekommen habe und gerade durch das inzwischen Erreichte auch wieder soweit ins Glück hineingesaust bin, dass wir uns da keine Gedanken machen brauchen.

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Morgen kommt mein Engeli wieder zu mir. Auch eine Entwicklung wie sie kaum vorauszusehen war für mein Leben. Aber es ist so schön. Und immer mehr Dinge in der Wohnung erinnern mich immer wieder daran, daß ich nicht mehr alleine bin. Das Leben zu zweit ist einfach wunderschön.

Juhuu, ich hab ihn ...

2009-11-24T22:30:00.000+01:00

... , den richtigen, echten und sehnlichst erwarteten Personalausweis. Natürlich war es schon schön den vorläufigen Ausweis zu haben, aber es ist irgendwie doch nochmal was anderes. *freufreu*

Die wichtigsten Dinge sind angeschubst, Personalausweis ist erledigt, Führerschein kommt in rund 3 Wochen. Meine Banken wissen Bescheid, bei der einen ist sogar schon alles erledigt, da kommt dann die nächsten Tage die neue EC-Karte und ich kann endlich wieder mit Ruhepuls an der Kasse bezahlen. Viele andere Dinge hab ich auch angestoßen (GEZ, mein Domain-Provider, ADAC, ebay, meine Kreditkarten, zwei/drei Kundenkarten,...). Eines wird wohl eine größere Herausforderung für die Dokumentenausgebende Stelle. Hihi, hab bei der Berufsakademie in Karlsruhe die Neuausstellung meiner Diplomurkunde angefragt und war wohl zum Glück persönlich dort was es noch etwas erleichterte. Das "Problem" ist, dass die Berufsakademie inzwischen Duale Hochschule heißt, es kein Diplom mehr gibt, dafür diese netten Bachelor-Abschlüsse, und so ganz am Rande wurde irgendwann die letzten Jahre ein neues Computer-Datenbank-System eingeführt, welches mich, die ich meinen Abschluß vor 13 Jahren gemacht habe, naürlich schlauerweise nicht kennt. Naja, immerhin die alten Urkundenblätter sind wohl noch vorhanden, von den Zeugnissen hab ich Kopien zum Abschreiben dalassen können und wo der alte Berufsakademie-Stempel sich befindet werden die netten Damen dort sicherlich noch herausfinden. Bin mal gespannt wie lange es dauert :)

Irgendwie bin ich nun an einem Punkt angelangt an dem ich mal eine kleine Pause einlegen mag in meinem Weg. Nicht dass ich nicht weitermache und keine Angst, ich schreibe auch hier fleißig weiter. Aber wenn man sich mal so anschaut was ich im Verlauf der letzten 2 Jahre geschafft habe (beginnend mit dem ComingOut bei meiner Familie zu Weihnachten 2007), dann kann ich glücklich zurückschauen und sagen, daß ich es geschafft habe. Die "kleine Lösung" nach TSG ist Stand der Dinge, ich lebe so wie ich mir das sehnlichst gewünscht habe. Was nun kommen wird, ist das ganz sanfte und vorsichtige Angehen des Weges hin zur großen OP. Bislang habe ich außer dem Gedanken, dass ich den Weg ganz gehen will, noch nicht viel darüber nachgedacht, wann, wo, durch wenn und wie die OP erfolgen soll, doch so langsam rückt dieses Thema natürlich in den Blickpunkt. Aber ich will hier nichts überstürzen. Auch wenn einerseits der Wunsch da ist so flott wie möglich dahin zu kommen, so ist es schon auch irgendwie ein komischer Gedanke, dass es nun "bald" soweit sein kann. Ja, auch wenn wohl noch mindestens ein ganzes Jahr ins Land ziehen wird bis es tatsächlich soweit sein kann, so zeigt der Blick zurück, dass dieses Jahr irgendwie kein wirklich langer Zeitraum ist. Naja, nun ist aber erst mal die Weihnachtszeit vor uns, da gönne ich mir einfach mal Ruhe und Normalität. Nächstes Jahr ist dann der Zeitpunkt an dem es soweit sein wird die Gedanken in die Richtung auf alles weitere zu lenken.

Liebe Grüße an alle :)

Rennerei

2009-11-19T18:37:00.000+01:00

Puh, es war ja abzusehen, daß wenn die Vornamensänderung endlich durch ist es eine Rennerei wird mit den ganzen Stellen wo man seinen Namen so findet. Echt schlimm ist es wenn man dann wirklich mal dabei ist und mal so merkt wo man überall dran muß. Naja, immerhin hab ich von meinem Einwohnermeldeamt die Info bekommen, dass mein neuer Personalausweis nun zur Abholung bereit liegt. Sinnigerweise adressiert an "Herrn Theia Andrea..." *urks*. Naja, ich bin dann nächsten Dienstag dort und kläre das mal ab, hat ja bislang alles gut geklappt. Ok, soooo viel hab ich auch noch nicht angeleiert. Immerhin mein Domain-Provider hat es hinbekommen :). Führerschein gibt's in 4 Wochen den neuen und die Versicherungen darf mein Versicherungsmensch erledigen *hihi*. Die erste Bank weiß Bescheid, mal sehen wie lange die brauchen, die zweite Bank erfährt's am Montag. Und wenn ich dann schon mal in der Stadt meines Studiums bin, dann darf auch gleich die Berufsakademie meine Diplomurkunde und die Zeugnisse neu ausstellen. Und wo geht's dann weiter? Mal sehen, da gibt's noch ein paar Dinge, denke so 184 Stellen grob überschlagen dürften zusammenkommen. Aber was will ich denn? War das nicht mein sehnlichster Wunsch? NÖÖÖÖÖ, DAS war es nicht, das ist das was eben zu dem sehnlichsten Wunsch dazu gehört als Folgeerscheinung (oder Nebenwirkung). Aber das wird schon. Und wenn in 5 oder 10 Jahren dann nochmal eine Brieflein anflattert auf den alten Namen wundert mich das sicherlich auch nicht. Und ist glaub ich auch nicht so schlimm, find ich zumindest.

Grüßle

neuer (vorläufiger) Personalausweis

2009-11-05T17:49:00.000+01:00

Juhuuu, ich halte ihn in den Händen, mein neuer Ausweis auf meinen neuen Namen. Ok, es ist erst der vorläufige Personalausweis, aber so ist wirklich der Schritt geschafft, ich kann mich nun als ich ausweisen :). Der richtige Ausweis ist auch beantragt und soll wohl in 2 bis 3 Wochen kommen. Hätte gedacht, dass das länger dauert. Bin nur mal gespannt wie das wird wenn ich jetzt wieder mit meiner EC-Karte zahlen will, weil nun paßt ja nicht nur mehr das Aussehen nicht mehr zur Karte, auch der Ausweis stimmt nun nicht mehr *hihi*. Heißt also für mich so schnell wie möglich auch jetzt zur Bank und anleiern dass ich eine neue EC-Karte bekomme.

Daaaaaa ist meine neue Identität :-))))

Nur mal so zum Vergleich mit was ich mich die ganze Zeit ausweisen mußte. Ein Witz, dass man das überhaupt akzeptiert hat als meinen Ausweis.

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Und wenn ich mal so eben am Schreiben bin, dann vielleicht auch mal wieder so einen ganz kleinen Rundblick wie es mir geht. Prima geht's mir, könnte nicht besser sein. Fühle mich gut. Die Hormone wirken fleißig weiter, im Job ist es ganz gut und das Privatleben ist sowieso besser als man es je beschreiben könnte :-). Was will Frau mehr? Nicht viel, nur den nächsten Lottojackpot gewinnen. *zwinker*

Liebe Grüße an alle :)

Vornamensänderung RECHTSKRÄFTIG

2009-10-23T16:35:00.002+02:00

Juhuuuuuuuuu, es ist vollbracht, ich habe nun rechtskräftig meinen neuen Vornamen. Heute lag ein Brief vom Amtsgericht im Briefkasten mit der Anschrift "Frau Theia Andrea ...". Der Inhalt: der Beschluß wie ich ihn schon bekommen hatte, dieses Mal aber mit dem Stempel der Rechtswirkung. Und der besagt, dass ich

seit 13.10.2009

rechtskräftig

Theia Andrea

heiße. Der riesengroße Schritt ist getan und nun geht die Rennerei los. Eine Rennerei, die ich mit Freude und aber auch Herzschmerz angehen werde, weil nun endgültig das Alte Vergangenheit und das Neue die Zukunft ist.

Verflixt, ich war zu langsam mit dem neuen Paßbild machen lassen, nun wirds Zeit :-)

Wunder geschehen :)

2009-10-18T17:00:00.002+02:00

Juhuuu Kinotag :-)

Hihi, wer das Bild genau anschaut wird merken, dass das Ticket für den Film "Julie & Julia" schon ein paar Tage alt ist. Um genau zu sein ist es ziemlich genau einen Monat alt wenn dieser Post öffentlich wird. War ein schöner Film. Supi Schauspieler, eine moderne Geschichte um eine angehende Schriftstellerin, die einen Blog über ihre Erlebnisse beim Nachkochen eines ganzen Kochbuchs beschreibt. Ist doch ziemlich modern, oder? Und so passend, wo wir uns doch hier auch gerade in einem Blog befinden, in meinem Blog. Meinem Blog über meine Veränderungen in meinem Leben, meine Fortschritte auf dem Weg in mein wahres Ich. Erkenntnisse und Lehren, Positives wie Negatives, meine physischen und psychischen Veränderungen. Die Veränderungen im eigenen Verhalten und die Wandel in meinen Ansichten über so manches in dieser Welt.

Vieles begann intensiv vor rund einem Jahr, bereits am 6. Oktober jährte sich der Beginn meines offiziellen Alltagstest, sprich dem 100% Leben als Frau. Doch ein ganz anderes Datum steht bevor und die Folgen aus der Entscheidung vom 21. Oktober 2008 sollten mein sowieso schon völlig verändertes Leben zusätzlich umkrempeln.

Nachdem wir uns am 1. August 2008 das erste Mal in unserem Leben getroffen haben entschieden wir an dem besagten 21. Oktober es intensiver miteinander versuchen zu wollen. Mein Leben der Einsamkeit wich einer völlig neuen Erfahrungswelt der zwischenmenschlichen Beziehung. Ich habe glaube ich noch nie geschrieben, dass ich mich vor noch rund drei Jahren als völlig Beziehungsunfähig gehalten habe. Dann kamen kleine Schritte der Erkenntnis, daß es wohl möglicherweise nicht ganz unmöglich sei und mit Monika habe ich erlebt, dass ich sehr wohl auch einer sehr engen Beziehung fähig bin.

Nun, was hat dies jetzt alles mit diesem einen Monat alten Kinoticket zu tun? Tja, man könnte sagen daß etwas eingetreten ist, was ich irgendwann einmal für mich als höchst unwahrscheinlich, eher sogar als völlig undenkbar gehalten habe. Daß dieses Ereignis nun doch eingetreten ist könnte man als Wunder bezeichnen. Und dieses Wunder geschah eben genau bei diesem Kinobesuch.

Einen Kinosaal für sich alleine zu haben ist ja nun schon nicht ganz so üblich, aber irgendwie hat es sich so ergeben. Daß die Vorführung für zwei Personen überhaupt lief war ausgesprochen nett von dem Kino :-). Nun, wie schon geschrieben, der Film war fein, wir hatten unsere Freude. Arm in Arm genossen wir die Vorführung, lachten zusammen und kuschelten uns aneinander. Irgendwann dann schaute Monika mich an, suchte meinen Blick und überraschte mich mit einer von mir unerwarteten Frage:

"Willst du meine Frau werden?"

Meine Antwort kam spontan.

"JAAA"

"Ich meine das aber ernst"

war Monikas Nachfrage auf meine sooo schnelle Antwort. Und außer "ich auch" brauchten keine Worte mehr gewechselt zu werden. :-)

Der Moment war wunderschön, und auch wenn Monika meint, daß es vielleicht nicht ganz so romantisch war, so war es eben ganz besonders. Ganz besonders berührt hat mich auch die Formulierung der Frage. Monika fragte mich ob ich ihre "Frau" werden will. Nun, sie kennt mich nicht anders, so daß dies vielleicht nicht ganz so verwunderlich ist, und doch ist eben genau dieser Punkt ganz tief ins Herz gegangen.

Hihi, bitte nun aber nicht fragen wann denn der Hochzeitstermin ist. Nachdem wir beide nicht mal wissen, ob wir eine "Ehe" oder eine "eingetragene Lebenspartnerschaft" eingehen können, wird das sicherlich noch einige Zeit auf sich warten lassen. Vielleicht bleibt es einfach auch so wie es ist? Alles offen. Egal wie, wir sind glücklich :-)

Mein geliebtes Engeli,

ich bin so glücklich daß es dich gibt

und daß ich mein Leben mit dir teilen darf.

Ich liebe dich

Bussi

Wieder einmal Psychologe

2009-10-13T19:21:00.000+02:00

Heute war es mal wieder soweit. Ein neuerlicher Besuch bei meinem Psychologen stand auf dem Progamm und so hieß es leider auch mal wieder: Sehr früh aufstehen *grrrr*. Naja, aber ich bin ja selbst schuld, lege meine Termine immer gleich auf den frühen Morgen um danach dann ohne größere Zeitverluste ins Büro zu kommen. Was ich dabei irgendwie immer wieder ignoriere ist mein Anfahrtsweg von rund einer Stunde, so es denn ohne Stau klappt. Leider ist freie Fahrt rund um Sindelfingen/Böblingen fast eher die Ausnahme anstelle der Normalität. So denn auch heute wieder und flugs war die halbe Stunde Reservefahrzeit laut meinem Navi weg. Grummel, grummel, grad noch pünktlich auf die Minute zum Termin hab ich's dann geschafft und kam auch bald schon dran.

Nach der wieder mal sehr herzlichen Begrüßung kramte ich als erstes mal meinen Beschluß zur Vornamensänderung heraus und reichte ihn freudig weiter. Zu der Ablehnung von §9 TSG (Vorabentscheid Personenstandänderung) meinte mein Doc nur, dass dies nichts Schlimmes ist und regelmäßig passiere. Kein Nachteil bei dem was nun langsam in den Blickpunkt rücken würde. Die OP. Naja, mindestens ein Jahr steht noch im Raum bevor es soweit sein kann, eher noch ein wenig mehr. Trotzdem ist dieser Zeitraum natürlich nicht mehr riesig groß. Doch alles mit der Zeit. Nun braucht es erst einmal den rechtskräftigen Beschluß, dann kann die Rennerei nach den ganzen Dokumenten losgehen. Dabei steht natürlich auch die Krankenkasse auf dem Programm und da kann ich ja dann schon mal bei der Gelegenheit vorsichtig vorfühlen mit was ich dort alles rechnen muß wenn es denn soweit ist. Aber alles ganz mit der Ruhe.

Ein für mich heißes Eisen war noch das Thema meines Zusammenbruchs vom September. Ich erzählte meinem Doc davon und fragte wie ich mich aus einer solchen Gedankenspirale heraus bekommen könne. Grundsätzlich wohl ziemlich heikel, denn diese Gedankenspiralen aus denen man so nicht mal eben mehr herauskommt sind wohl Anzeichen auch für leicht depressive Anfälle. Nichts Ungewöhnliches, gerade auch in dieser langsam immer grauer werdenden Jahreszeit. Öhm, irgendwie gefällt mir dieses Thema noch weniger wie bisher schon. Auf jeden Fall bekomme ich zum Testen, ob es im Fall der Fälle hilft, eine kleine Schachtel Tabletten mit. Dosierung der Pillen dezent nach Bedarf und nur Minizeiträume. Sollten sich die Anfälle mit den Kreiseleien jedoch häufen könnte eine längere Behandlung angesagt sein. Nönö, das wird sich nicht häufen, ich bin glücklich und ganz bestimmt nicht depressiv.

Nun, schauen wir wie es weitergeht, ich bin mir sicher, daß alles gut ist und gut bleiben wird. Kein Grund zur Sorge. :-)

Zwischendurchmeldung

2009-10-08T17:53:00.000+02:00

Huch, sind schon wieder zwei Wochen vergangen??? Kann mal bitte jemand die Zeit etwas bremsen, das ist ja nicht mehr normal.

Kleines Update mal so zwischendurch, dass alle ein wenig mal wieder auf dem Laufenden sind. Gibt nicht so wirklich viel zu berichten. Auf die Post vom Gericht mit dem rechtskräftigen Beschluß werd ich vermutlich noch etwa zwei Wochen warten müssen, denke das müßte hinkommen. Ansonsten ist alles ganz gut in Ordnung, meine Nerven haben sich beruhigt und die Erkältung mit Nase und Hustenreiz hat sich soweit wieder gelegt. Himmel, seit wann gehen schlichte Erkältungen denn fast drei Wochen? War früher irgendwie nicht so, schieb ich aber nicht auf die Hormone, ist wohl allgemein ziemlich anhänglich so eine Erkältung inzwischen.

~~~

Tja, von einer Woche im vergangenen Monat habe ich noch nicht berichtet, von meiner Urlaubswoche. Lag einfach daran, dass plötzlich die Arbeit wieder etwas angezogen hat und ich irgendwie gar nicht so recht dazu gekommen bin mal zu sehen was für Bildchen ich hier im Blog mal zeigen könnte.

Im September war ich zusammen mit Monika für eine Woche dem Alltag entflohen und wir haben zusammen im Berner Oberland in der Schweiz Urlaub gemacht. Viele schöne Ausflüge und Erlebnisse machten die Woche unvergeßlich. Hier eine größere Zahl an Bildern einzustellen würde den Rahmen etwas sprengen, wer mehr als die folgenden Bilder hier sehen mag kann gerne auf meiner Flickr-Seite schauen. Dort gibt es ein paar Bildchen mehr.

Brienzersee am Tag unserer Ankunft am 19.Sept.2009

Wer könnte das wohl sein? ;-) 20.Sept.2009

Panoramabild von der kleinen Scheidegg aus: Eiger, Mönch und Jungfrau. 23.Sept.2009

~~~

Sodele, nun sind alle eigentlich wieder auf aktuellem Stand bei mir. Nächste Woche am Dienstag geht es mal wieder zu meinem Psychologen. Diesmal muß ich mal dieses Thema mit meinem kleinen Zusammenbruch mit ihm angehen. Mal sehen ob ich Tips von ihm bekomme aus so einer Gedankenkrise wieder rauszukommen. Hoffe doch.

Bussi, bis bald :)

Post vom Amtsgericht

2009-09-29T16:51:00.002+02:00

Nach Krankheit und Urlaub komme ich gestern Abend nach rund 1 1/2 Wochen zum ersten Mal wieder an meinen Briefkasten. Der quilt förmlich über von Werbung, Zeitungen und auch etwas Post. Ein erstes Durchschauen fördert eine förmliche Zustellung ans Licht. Mein Amtsgericht schreibt mir!?! Ob es wohl das ist was ich mir erhoffe endlich zu bekommen oder doch nochmal irgendwas anderes? Alles bleibt erst mal liegen, zu groß ist die Neugier und die Spanung was wohl in diesem Umschlag drin ist.

~~~ das Schreiben ~~~

Beschluß

vom 04.09.2009

Verfahren
betreffend die Vornamensänderung nach §1 TSG
und einen Vorabentscheid nach §9 TSG

Beteiligte
ich
Staatsanwaltschaft

1. Die Vornamen des Antragstellers werden geändert in: Theia Andrea
2. Der Antrag auf Vorabentscheid nach §9 TSG wird zurückgewiesen.

~~~ soweit das Wichtige ~~~

Was heißt das nun? Es heißt:

ICH BEKOMME MEINEN NEUEN NAMEN

(in wenigen Wochen, denn Rechstkraft hat das Schreiben noch keine!)

Daß der Antrag auf Vorabentscheid zurückgewiesen wurde sehe ich als nicht so tragisch an, kostet halt nochmal ein wenig Aufwand wenn die GAOP dann durch ist. Vorher gehe ich das dann auch nicht mehr an. Der Versuch es direkt mit durch zu bekommen war es wert, daß ein Gutachter und das Gericht meint, daß ich noch nicht soweit wäre die Entscheidung zur OP zu treffen muß ich hinnehmen. Bin zwar anderer Meinung aber ok, dann die Personenstandsänderung eben wenn die OP durch ist. Bin froh, dass die Vornamensänderung damit klar ist und ich in wenigen Wochen den rechtskräftigen Beschluß in den Händen halten werde. Das was ich bekommen habe ist nämlich noch nicht das endgültige Schreiben, sondern die quasi Vorabinformation an mich und die Vertretung des öffentlichen Rechts (hihi, Rechtsdeutsch), die gegen den Beschluß Widerspruch einlegen kann. Da dies eben so vom Gestzgeber vorgesehen ist muß ich nun halt noch die Widerspruchsfirst abwarten bis dieser Beschluß auch wirklich rechtskräftig wird. Trotzdem ist es Zeit ein klitzekleinwenig zu feiern, denn diese Frist ist im praktischen Ablauf nur noch reine Formsache.

Ein riesen großer Schritt ist damit getan. :-)

Bussi an alle, die mir die Daumen gedrückt haben.

kleiner Nervenzusammenbruch

2009-09-15T21:53:00.000+02:00

Ja, die Hormone verändern nicht nur den Körper, auch die Psyche erfährt Veränderungen. Gelesen habe ich es schon, dass depressive Phasen auftreten können, dass die seelische Sensibilität sich verändert und dass Frau sehr viel mehr mit ihren Gefühlen zu kämpfen hat wie Mann. Nun, dass sich meine Gefühlswelt verändert hat, das habe ich schon deutlich gemerkt und dass ich viel emotionaler reagiere wenn ich was schön finde auch. Aber auch die andere Seite habe ich inzwischen schon kennengelernt. Tränen fliesen sehr viel schneller, sei es wirklich bei Trauer, bei traurigen oder emotionalen Momenten oder wenn mich einfach irgendwas sehr berührt. Ich kann gut vor dem Fernseher weinen inzwischen, Kino und anderes klappt glaub ich auch prima.

Eines dachte ich jedoch könnte ich ziemlich unbeschadet überstehen. Richtige Tiefpunkte der Gefühle, kleine Hänger ok, aber nichts wirklich Schlimmes könnte mich ereilen. Dachte ich mir die ganze Zeit immer weil es mir doch in meinem neuen Leben so wunderbar geht und ich doch ziemlich selbstbewußt und sicher bin in dem was ich tue. Leider weit gefehlt. Auch ich bin nicht unverwundbar und die letzte Nacht war dann Horror pur. Kaum ein Auge zugetan, Die Gedanken wirbelten herum und kreuz und quer und ich fand keinen Ausweg mehr aus der mich immer tiefer runterziehenden Spirale aus Wut, Traurigkeit, Angst und Hilflosigkeitsgefühl. Am Ende Tränen, Zittern, Frieren und das Gefühl innerer Zerrissenheit aus Pflichtgefühl und seelischem schwarzen Loch. Igendwann war ich dann wohl so tot, dass ich dankbarerweise eingeschlafen bin. Allerdings konnte von erholsamen Schlaf keine Rede sein.

Heute morgen nach dem Aufwachen dauerte es keine 5 Minuten und die Gedanken kreiselten wieder, die Tränen kamen und es war mir klar, dass an Arbeiten nicht zu denken war. Nur ein Weg kam in Frage, der Weg zum Arzt. Dass ich das Wartezimmer noch überlebt habe war ein Segen, im Sprechzimmer beim Arzt brach es wieder durch. Beim Berichten was los ist mußte ich viele Pausen einlegen weil mir immer wieder die Tränen kamen und ich nicht mehr in der Lage war zu sprechen. Aus, Gedanklich am Ende. Für meinen Arzt keine Frage, diese Woche ist an Arbeiten nicht zu denken.

Das Pflichbewußtsein und der Wunsch meinen Chef und Kollegen kurz zu informieren trieben mich ins Büro. Nein, es ging mir nicht gut, eigentlich wollte ich meinen Zettel abgeben und direkt wieder verschwinden. Das dann doch folgende längere Gespräch mit meinem Chef tat gut und ich war froh den Weg gemacht zu haben. Dass meine Gedanken, dann allerdings doch weit weg waren zeigten sich an meinem dann folgenden Aufbruch, nicht mal mehr die so oft gut tuende kleine Frischluftpause (ok, Zigarettenpause, ich bin aktive Passivraucherin ;) ) mit dem Kollegen kam mir in den Sinn. Einfach nur heim und in den Chat mit meiner Liebsten.

Wie gut, das ich nicht alleine im Leben stehe, dass da jemand ist, den ich liebe, dem ich alles anvertrauen kann (warum mache ich es nur nicht konsequent immer???), jemand der mich stützt. Auch wenn ich den Telefonhörer heute Nacht nicht gefunden hatte, meine Gedanken an dich halfen mir zumindest nicht völlig abzudrehen. Ich bin froh, dass wir nun viel Zeit miteinander haben und ich mich von den Dingen lösen kann die mir diesen Zusammenbruch beschert haben.

~~~

So, nun aber wenigstens noch etwas Schönes. Samstag gab es einen netten kleinen Ausflug. Etwas Besonderes und ich mag hier einfach nur zwei Bilder einstellen und erlaube mir ein klein wenig Werbung zu machen, weil ich das einfach so genial schön fand.

Segway-Touren mit http://www.sewato.de/

Danke für das tolle Erlebnis

Schweizer Zoll: Personalausweis und Fahrzeugpapiere bitte

2009-09-06T18:01:00.000+02:00

Hihi, es war soooooo klar. Ich wußte es schon auf den letzten Metern zu den Zöllnern bevor diese mich ins Auge faßten. Heute dauert das länger.

Was war los? Nun, beginne ich mal mit dem Anfang der Geschichte:

Am Freitag habe ich liebe Freunde von mir zum Flugplatz gebracht, zum Euroairport Basel-Mühlhausen. Und das ganze nicht mit meinem Auto, sondern mit deren nicht ganz alltäglichen Fahrzeug. Da es sich ganz gut angeboten hatte, bin ich nicht direkt wieder heimgefahren, sondern bin vom Flugplatz aus direkt zu meiner Freundin nach Basel um dort zu übernachten. Und um eben dahin zu kommen mußte ich eben von Frankreich aus nach Basel in die Schweiz einreisen. Beim Zoll hatte sich eine kleine Autoschlange gebildet, ein klares Zeichen, dass man mal wieder die Einreisenden anschaute. Nun kam es also wie es kommen mußte. Frau fährt mit einem an diesem Grenzübergang völlig ungewöhnlichem Kennzeichen mit einem auffälligen Auto vor. Und meine Wette hätte ich gewonnen. Anstatt wie üblich mit einem Lächen und leichter Handbewegung durchgewunken zu werden zeigte der Zöllner mit ebenso leichter Handbewegung an "Bitte anhalten". Also lieb anhalten, das Fenster runter und den Herrn freundlich angeschaut. "Führen Sie irgendwelche Waren mit sich?" Nö, ich doch nicht. Das Auto war bis auf meine nötigen Übernachtungsutensilien komplett leer. "Bleiben Sie in der Schweiz?" Jepp, bis morgen. "Haben sie etwas dagegen, daß wir eine kurze Personenkontrolle durchführen?" Natürlich nicht. Innerlich kichere ich schon wenn ich dran denke wie mein Personalausweis so komplett überhaupt nicht zu mir paßt, das Bild könnte eine ganz andere Person zeigen. Von einer echten Kontrolle ob ich das bin kann eigentlich überhaupt keine Rede sein. "Würden Sie bitte rechts ranfahren?" Klar doch. Mal sehen ob ich das Auto, das ich nun grad mal seit 2 Kilometern fahre, heil zwischen den Verkehrshütchen durchbewegen kann. Dürfte peinlich werden wenn ich da eins platt fahre. Hat aber gut geklappt *puh*. "Ihren Personalausweis und die Fahrzeugpapiere bitte." Kein Problem, einen Moment bitte. Also aus meinem Täschchen meinen Personalausweis und meinen DGTI-Ergänzungsausweis rausgezogen und den Fahrzeugschein rausgeholt und an den netten Herrn vom Zoll gereicht. Meine Ausweisdokumente anschauend meinte er: "Ich überprüfe das kurz, einen Moment bitte". Nur zu, ich hab nix zu verbergen. Ein paar Minütchen später kommt er zurück und meint zu seinem Kollegen "alles negativ". Grins, tja, die Herren, ich bin eben total lieb und anständig :). "Könnte ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen?" Gerne doch. Ist total leer, nix drin. Aber lieb wie ich eben bin steige ich aus, gehe nach hinten und öffne mit der Fernbedienung die Kofferraumklappe. Hach wie ist das gemütlich, wenn sich der Kofferraum so ganz ohne Anstrengung öffnen läßt. Der gute Zöllner schaut rein, hebt die Bodenplatte an und schaut das Reserverad an, bzw. den Raum drum herum wo außer dem was da hingehört auch nix ist. Tja, sag ich ja, das Auto ist leer. "Danke, sie dürfen weiterfahren." Dankeschön *lieb schau*. Also wieder einsteigen, meine Papiere wieder einsortieren und dann ganz gemütlich wegrollen.

Also meine lieben Zollbeamte, sehr freundlich und anständig habt ihr das gemacht. Und ich hab auch überhaupt kein Problem mit der Kontrolle, zum Einen macht ihr euren Job und zum anderen ist das Auto mit dem ich ankam wirklich ein wenig Klaugefährdet. Aber so auffällig wie ich da quasi ankam war ich doch eigentlich wieder ziemlich unauffällig. Meint ihr, dass ich mit dem Auto wirklich irgendwas Unerlaubtes an der Grenze anstellen würde? Ist doch so vorhersehbar, dass ich rausgezogen werde. Ich persönlich würd ja mal eher die gaaaaanz unauffälligen Autos anhalten, weil die sind doch im Prinzip viiiieeeel verdächtiger *griiiins*.

Tja, soviel zu meinem letzten Grenzübertritt in die Schweiz. Aufregung? Nö, warum denn? Weil mein Ausweis mich nicht mehr wirklich identifizieren kann? Hab doch meinen Ergänzungsausweis und irgendwann muß der doch auch mal zum Einsatz kommen :).

Geburtsurkunde zum Gericht

2009-09-02T14:13:00.000+02:00

Es erreichte mich ein neuerliches Brieflein vom Amtsgericht, genauer dam Familiengericht. Ich möchte doch bitte eine Geburtsurkunde vorlegen. Oho, geht es wieder weiter? Nun ist das mit der Geburtsurkunde bei mir ein wenig doof, weil meine Geburtsstadt nicht mein Heimatort ist und ich da in letzer Zeit ziemlich selten hinkomme. Wäre ich also nicht vorbereitet wäre das ziemlich ungeschickt. Nun hatte ich aber zum Glück schon zeitig irgendwo mal gelesen, dass es für die Aktion Vornamensänderung wohl eine Geburtsurkunde braucht und so lag die nun schon seit über einem Jahr in meiner Schublade und wartete nur darauf endlich ihrer Bestimmung übergeben zu werden. Also ging es gestern direkt zur Öffnungszeit des Gerichts hin und nach einer kleinen Suchaktion (Wo ist das Familiengericht denn nur geblieben nach dem Umzug?) fand ich dann auch die Dame, die mir den Brief zukommen lies. Im Flur lief ich meinem Richter kurz über den Weg, allerdings gab es nur ein kuzes Guten Morgen und schon war er wieder weg.

Mal sehen wie die Sache nun weitergeht. Denke mal, dass es ein gutes Zeichen sein sollte. Ganz ohne Gründe wird man meine Geburtsurkunde ja wohl kaum anfordern. Schaun wir mal und warten wir es ab. Wird schon :)

Dom, Kölsch und liebe Freunde

2009-08-24T18:31:00.006+02:00

Lange war die Vorfreude und noch viel schöner das Wochenende. Köln stand in meinem Terminkalender. Ein Treffen mit lieben, alten Bekannten. Und doch war es das erste Mal des Begegnens, naja, zumindest was eben das echte, reale Begegnen heißt. So richtig mit in den Arm nehmen und Knuddeln. Mein zweites SL-RL Treffen stand an, also ein Treffen von eben lieben Freunden aus der virtuellen Welt SecondLife.

Doch zunächst begann der Tag mit einem ganz ausgiebigen Bummel durch Köln auf der Suche nach ... na? ... was wohl? ... Schuhchens :-) *kicher*. Naja, genau genommen war es das Aufsuchen eines speziellen Geschäfts, das schon mal auch schöne Schulis in meiner Größe geführt hat. Ist schon ein Kreuz wenn man nach Damenschuhen um die Größe 44 herum suchen muß :(. Leider hieß es dieses Mal in dem Geschäft "nix da" *schnüff*. Naja, kann man nix machen und schont irgendwie auch die Haushaltskasse. In Zeiten von Kurzarbeit ist das vielleicht auch nicht die allerdümmst Idee. Egal, so gab's halt eben was anderes hübsches und viel Zeit durch die Kölner Fußgängerzone zu wandeln. Einmal durch und kurz in den Dom reinschauen (schneller wie drin war ich wieder draußen, hatte ich schon mal gesehen und irgendwie hatte ich nicht die Laune mir das Bauwerk am Samstag nochmal anzuschauen). Also wieder in die Hitze des Domplatzes. War ich froh, dass Röckchen und luftiges Top ganz prima an mir aussehen. Wenn ich bedenke wie ich da früher in der Hitze rumgelaufen bin schwitze ich nur beim Gedanken dran *puuh*. Die vielen Leute ignorierend soweit es ging, man sollte glaube ich nicht unbedingt alle paar Meter jemanden anrempeln ;-), machte ich mich wieder auf den Weg zurück zu meinem Auto ... in der Hoffnung es wieder zu finden ... so langsam hab ich da doch das ein oder andere Problemchen mit Links und dem anderen Links ;-). War das früher auch schon oder hat sich das tatsächlich so entwickelt, ich trau mich gar nicht wirklich drüber nachzudenken, aber für meine Verwechseleien gibt's wirklich Zeugen *grins*. Also, mein Autochen hab ich gut gefunden und die Aufgabe mein Hotel zu finden hab ich dann vertrauensvoll meinem Navi überlassen :).

Rechtzeitig vor dem Beginn des Treffens fing dann das Umziehen und Aufhübschen an. Ok, sooo viel war da nicht, aber immerhin mußte mal wieder ein wenig Lippenstift dran, für mehr find ich einfach den Dreh nicht. Bin heilfroh, dass ich nicht mit starkem Bartwuchs kämpfen muß, einmal am Morgen die Ministoppel aus dem Gesicht entfernen und gut ist für den Tag ohne dass irgendwas deutlich zu sehen ist. Und ich hoffte vor gaaaaanz vielen Jahren, dass das mal mehr werden würde für einen kleinen Bart. Welch ein Glück, dass es dafür nie gereicht hätte :). Auch wenn ich so viel an Aufwand nicht hatte, die Zeit zog sich doch ganz schon hin und als ich endlich fertig war konnte ich auch direkt losdüsen. Geschickt hatte ich mein Hotel ausgewählt und nur 2 Minuten später stand ich bei der Wirtschaft in der das treffen stattfinden sollte. Wieso brauchte ich eigentlich nochmal 2 Minuten bis ich dann endlich in der Wirtschft war? Lampenfieber? Naja, irgendwie war es ja schon aufregend. Auch wenn man sich ein gewisses Bild von den Leuten gemacht hat und nach einiger Zeit wohl so daneben mit der Einschätzung wie die Bekannten wohl sein werden nicht mehr liegen kann, so ist doch eine gewisse Unsicherheit da. Egal, rein und schauen wo der reservierte Tisch ist. Gut, schon ein paar da, aber beim ersten Begrüßen stellt sich raus, dass das alles noch Unbekannte sind. Gut, dann schau ich mal wer da noch so eintrudelt. Und dann kamen sie. Wieso erkannte mich eigentlich dann gleich jeder und ich niemanden? *hihi* Auf jeden Fall war es seeeehr schön endlich mal zu sehen wer sich hinter dem netten Avatar auf meinem Bildschirm denn so verbirgt und mit wem man es teils schon sehr lange Zeit zu tun hat. Und vor allem gab es tatsächlich keine Überraschungen. Alles wirklich liebe Menschen, genaus so wie erdacht, erhofft und in SecondLife bzw. Forum kennen gelernt.

Der Abend verlief sehr schön, das ein oder andere ... ok, das ein und das andere Kölsch vertilgend und viele nette Gespräche führend verging die Zeit wie im Fluge. Ich fühlte mich sehr wohl in meiner Haut.

Irgendwie muß ich noch lernen wie ich mit lieben Komplimenten umgehen muß. Ich freu mich natürlich wenn man mir sagt, dass ich gut aussehe und doch ist es irgendwie gaaaaaaaanz komisch. Wird noch :)

Dankeschön an Samantha, dass ich ihr Foto klauen darf. Mag das mal hier reinstellen, dass man mich hier auch sehen kann :)

Dass ich das rechts bin brauche ich nicht zu sagen, oder? ;-) Frage man mich aber bitte nicht, was da in Blickrichtung (ich lasse rechts und links hier mal weg, das geht eh schief) grad los war, war wohl ziemlich spannend grad. Die Person neben mir ist auch eine ganz Nette :)
Ich hoffe, dass ich es das nächste Mal wieder einrichten kann. Die lange Fahrt hat sich ganz klar gelohnt :-)

War schön euch alle kennenzulernen bzw. eben endlich mal in echt zu sehen :)

Und wie fühlte ich mich in meiner Haut? Ich glaube ich hatte es schon mal geschrieben. Viel zu Normal ist mir mein "Ich" inzwischen geworden, als dass ich mir über mich sehr viele Gedanken machen würde. Was aber tatsächlich irgendwie plötzlich bewußter auch von mir empfunden wird ist, dass Frauenparkplätze in Parkhäusern gar nicht so ungeschickt sind, und zwar nicht nur weil sie eben Wegmäßig günstiger liegen, oder dass ich mir Gedanken darum mache auf welchem Weg ich den Kölner Bahnhof verlasse nach dem nochmal schnell eine Zeitschrift kaufen und auf dem Weg zurück zum Hotel. Die belebtere Seite oder die Rückseite was zwar kürzer vom Weg ist aber eben irgendwie nicht so beschützt wirkt? Faulheit sei Dank war es dann der kürzere Weg, aber dann doch teils mit mißtrauischem Blick auf die ein oder andere Person am Straßenrand. Hmmm.

~~~

Heute ist mein Richter wieder bei der Arbeit, ob es nun bald soweit ist? Sind die letzten drei Wochen schnell vergangen, kaum zu glauben, aber gut, dass es so ist. Auch wenn ich inzwischen im Geduld haben geübt bin, so langsam reicht's. Ich mag einfach nicht mehr länger warten müssen.

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Grüßle an alle vom Kölner SL-RL Treffen :)

endlich eine gute Kommentardarstellung

2009-08-12T21:03:00.003+02:00

Juhuu, endlich gibt es eine schöne Variante die Kommentare meiner Leser anzuzeigen. Ein neues Tool für den Blog macht es möglich. So kann ich die Kommentare endlich in einer Form zeigen wie es ihnen gebührt und mir auch gefällt. Also nicht zurückhalten, ich freu mich :-)

ein schönes Geburi-Wochenende

2009-08-09T22:32:00.006+02:00

Wieso vergeht die schönste Zeit denn immer nur soooo schnell? Kaum ist Wochenende, schon ist es wieder vorüber. Und dieses war nun mal wieder ein ganz besonderes. Zusammen mit meiner Liebsten ging es für 2 Tage ab meinem Geburtstag an den Bodensee. Stein am Rhein, Gottlieben, Meersburg und Lindau waren die Stationen. Wunderschön war es die Freiheit des Seins geniesen zu können. Kein Kopf um den Alltag, einfach nur Leben. Und als dann im Restaurant zum Geburtstagsesen "die Damen" gegrüßt wurden ging mein Herzlein auf.

Tja, wie lebt es sich inzwischen in der ganz normalen Welt für mich? Supi sag ich mal. Ich falle in keinster Weise auf, keine komischen Blicke, zumindest bemerke ich keine mehr, selbst wenn ich mal wieder ein wenig darauf achte. Scheint soweit ja stimmig zu sein mein neues Ich. Mal sehen? Hier ist ein Bild vom Wochenende :)

Öhm, nur für den Fall, dass sich jemand an meinen weißen Söcklis in den Sandalen stört, ich lauf mir schlicht praktisch jedesmal Blasen wenn ich ohne Söcklis unterwegs bin. Ist leider ziemlich doof mit meinen Füßen.

Grüßle an alle und Danke für die lieben Geburtstagsgrüße und -wünsche :)

37 Jahre auf dieser Welt

2009-08-07T02:00:00.005+02:00

Nein, kein Rückblick auf mein Leben, ich habe genug geschrieben dazu. Heute nur ein Einblick in die aktuelle Situation. Wie geht es mir, wo stehe ich.

Nun, es geht mir prima. Wenn auch der Arbeitsanfall im Beruf derzeit ein wenig bescheiden, so läuft dort doch wirklich alles was mich persönlich angeht so optimal, wie man es sich besser nicht wünschen könnte. Es drängt sich fast der Eindruck auf als ob es etwas anderes als das Jetzt niemals gegeben hätte. Eine wunderbar beruhigende Situation.

Privat gibt es nicht ansatzweise einen Grund zum Klagen. Auch hier könnte es besser nicht sein. Mein Leben hat sich hier zu einem Traum entwickelt. Familie, Freunde und Bekannte stehen hinter mir und geben mir Halt und Sicherheit. Meine lange Zeit begrabene Hoffnung auf eine Beziehung ist aufgeblüht wie es schöner nicht sein könnte. Was kann man sich mehr wünschen?

6 Monate Hormontherapie. Nicht wirklich lange und doch bald die Halbzeit zur Mindestdauer vor der großen OP. Ich weiß mit Gewissheit, dass ich das durchziehen möchte und doch ist es schon irgendwie komisch wenn man sich die Gedanken darüber macht wann es denn wirklich soweit sein könnte. Soooo lange Zeit muß es nicht mehr dauern und selbst wenn ich anpeile Ende 2010/Anfang 2011, dann weiß ich wie verflixt schnell das letzte Jahr vergangen ist. Aber das ist das derzeitige Fernziel, wo stehe ich heute? Nun, die Hormone schlagen erstaunlich gut an und das auch noch ohne dass ich eine unerwünschte Nebenwirkung verspüren würde. Die Frage meiner Endokrinologin bei der letzten Kontrolle brachte es auch irgendwie auf den Punkt. Wie wächst es? Nun, weiterhin gut. Dass sich die Brust inzwischen gut unter der Kleidung abzeichnet wenn diese etwas anliegt ist ein sehr gutes Gefühl. Hilft es einfach die Figur ein wenig hinzutrimmen. Das vielbeschworene Passing klappt glaube ich ganz gut und das ohne jeglichen Schminkaufwand :) Ok, ich muß natürlich dazu sagen, dass mein Bartwuchs seit jeher eher gering war und ich das Gefühl habe, dass die Hormone da auch noch etwas zur Reduzierung beitgetragen haben. Morgens rassieren reicht ganz gut bis zum Abend ohne weitere Aktionen. Die meisten Menschen sehen mich ja auch nur aus etwas Entfernung.

Doch auch die psychische Seite darf man nicht ganz vernachlässigen. Die Emotionen drücken sehr stark durch inzwischen. Freude ist ja fein, doch vor allem merke ich es wenn mich etwas mitnimmt, die Tränen sich ihren Weg erkämpfen und schon kleine Anlässe geeignet sind mich aufzulösen. Allerdings sind bis auf ganz winzig kleine Momente depressive Phasen, von denen oft zu lesen ist, ausgeblieben und selbst diese Minimomente kann ich mir vorstellen hatten nicht unbedingt etwas mit den Hormonen zu tun. Naja, wo es mir auch so gut geht derzeit, wie sollen schlechte Gefühle denn da auch die Überhand gewinnen können?

Tja, bleibt noch die Thematik mit der Vornamensänderung. Derzeit auf Wartestellung weil der Richter im Urlaub ist weiß ich, dass da die nächsten 2 Wochen (juhuu, eine ist praktisch schon wieder rum) mit gar nix zu rechnen ist, und dann schauen wir mal weiter. Wird schon :)

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Und was wünsche ich mir zu meinem Geburtstag?

Ich wünsche mir, dass alles so gut und positiv weitergeht wie es bislang gelaufen ist, dass ich meinen Traum weiterhin so wundervoll leben kann.

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Danke möchte ich heute allen sagen, die mich auf meinem Weg begleiten. Sei es aus Interesse hier im Blog, sei es gezwungenermaßen weil wir zusammen arbeiten *zwinker* oder weil wir zusammen durch das Leben gehen (Familie, Freunde,...). Danke dass ihr alle da seid und mir den Mut und das Vertrauen gebt meinen Weg gehen zu können.

ein Brief von mir ans Gericht

2009-08-05T09:01:00.002+02:00

Sooo, nachdem ich am Montag Abend gleich die gewünschte Stellungnahme geschrieben habe, Gott sei Dank fällt mir das Schreiben und Formulieren von Schriftstücken relativ leicht, hab ich den Brief gestern Abend gleich direkt persönlich in den Briefkasten des Amtsgerichts gesteckt. Ich traue doch der Post nicht ;-). Tja, und da der Richter ja nun 3 Wochen nicht da ist brauche ich auch nicht jeden Tag in den Briefkasten zu schauen, da wird nix drin sein. Üben wir uns eben wieder einmal in Geduld *grummel*

Gerichtspost

2009-08-03T22:13:00.003+02:00

Nach einem schönen langen Wochenende habe ich heute in meinem Briefkasten einen Brief vom gericht gefunden. Hmmm, ob es tatsächlich geklappt hat? Nööö, war kein Bescheid, sondern die Zusendung einer vom Richter nochmal bei Gutachterin Nr. 1 nachgefragten Thematik und die Aufforderung dazu innerhalb 3 Wochen Stellung zu nehmen. Klar 3 Wochen, der Richter ist ja im Urlaub diese Zeit. Um was geht es? Nicht die Vornamensänderung war Grund der Nachfrage, die scheint wohl grundsätzlich durch zu sein denke ich mir einfach mal (getippte Anrede im Anschreiben "Sehr geehrte Frau ..."). Die Fragestellung bezog sich auf das Thema Vorabentscheid Personenstandsänderung (§8+9 TSG). Die Gutachterin lies sich nicht dazu hinreißen dazu eine Aussage zu machen, obwohl, irgendwie eigentlich schon, zumindest ein Satz im Gutachten läßt das schon so lesen, doch eine scheinbar ungeschickte Formulierung lies den Richter nachfragen. In der Antwort auf die Nachfrage war nun zu lesen, dass die Gutachterin keine Aussage "geschlechtsangleichende OP ja oder nein" machen will, weil das erst nach längerem Kontakt mit mir und reiflicher Zeit des Überlegens möglich wäre. Hmmm, reichen fast 37 Jahre Leben nicht aus? Oder zumindest mal die Zeit des bereits durchgeführten Alltagstests, immerhin schon 10 Monate ohne Vornamensänderung (die ja eigentlich auch schon den Alltagstest erleichtern soll?!). Oder die fast 6 Monate Hormontherapie? Ok, zugegeben, der Gutachten-Termin liegt inzwischen auch mal eben 5 Monate zurück (auf den Tag genau). Immerhin hat Sie ja bestätigt, dass der Wunsch dem anderen Geschlecht anzugehören vorliegt und sich das wohl nicht mehr ändern wird. Und was die OP angeht warte ich doch nur noch darauf, dass die Vornamensänderung durch ist, dass ich mit der Arztauswahl/beratung/befragung/information und den Antrag auf Kostenübernahme durch meine Krankenkasse machen kann. Wo ist da nun noch das Problem? Naja, so ähnlich, ein klein wenig ausformulierter, hab ich das nun direkt verfasst und dass nix schief geht bringe ich den Brief dann gleich morgen nach Feierabend zum Gericht. Schade, hätte ein schönes Geburtstagsgeschenk werden können, so muß ich noch weiter warten.

Aber das wirft mich nicht aus der Bahn. Ich weiß was ich will und selbst wenn der Nebenantrag erst mal nicht direkt angenommen wird ist das später nur noch eine lästige Kosten und Zeitsache. Verhindern kann das nix :-)

Bemerkenswert höchstens noch, dass die Gutachterin von deiner "geschlechtsumwandelnden" Operation schreibt ?!? Aber wir wollen mal nicht spitzfindig werden ;-)

Happy Birthday :-)

2009-07-24T00:05:00.000+02:00

Jaaa, man mag es kaum glauben, heute ist es genau ein Jahr her, dass ich mit meinem Blog angefangen habe und ich kann es fast nicht glauben, dass ich es tatsächlich durchgehalten habe auch wirklich in gewisser Regelmäßigkeit mich hier zu melden. Doch so soll es auch weitergehen. Mir tut das Schreiben gut und ich freue mich immer wieder über Kommentare von meinen Lesern. Eure Tips und Aufmunterungen sowie das schöne Wissen, dass da jemand ist, der sich für mich interessiert, tun gut und helfen der Seele auch über die kleinen dunklen Momente hinweg. Ganz lieben Dank für eure Begleitung auf meinem Weg :-)

Licht am Ende des Tunnels

2009-07-22T18:20:00.002+02:00

Nachdem ich mein Gericht gestern nachmittag nicht erreichen konnte habe ich mich heute morgen nochmals versucht. Und siehe da, es war jemand da. Ein seeehr nettes Gespräch und eine Auskunft. Meine Vornamensänderung liegt auf Vorlage zum Richter zum 30. Juli. Könnte mit etwas Glück tatsächlich ein Geburtstagsgeschenk werden. Warum etwas Glück? Weil der Richter die ersten drei Sommerferienwochen in Urlaub ist und nur er dann, wenn nach dem Entscheid der Bescheid geschrieben ist, unterschreiben darf. Das könnt etwas knapp werden. Mal sehen, vielleicht klappts ja. Auf jeden Fall wurde mir noch versichert, dass die Zeit zwischen Eintrudeln Gutachten und der Entscheidung durchaus normal ist und ich nicht irgendwie aus dem Rahmen falle. *puuuh* :-)

mal wieder Psychologe

2009-07-21T17:52:00.002+02:00

Ui, ist die Zeit vergangen. Ein Tick zu lange hat es gedauert, bis ich wieder einen Termin bei meinem Psychologen hatte, nur leider hatte ich da einen kleinen Fehler gemacht bei der Terminvereinbarung und dann mußte ich eben warten. Naja, was lange währt wird endlich gut, und so war es heute mal wieder soweit. Bereits vor der Zeit wurde ich reingerufen und schon mit der Begrüßung war es wieder da, dieses gute Gefühl. Ein supi freundliches Begrüßungslächen und rein ins Zimmer für ein bißchen quatschen wie es mir geht. Viel drehte sich um die gemachten gutachten, über Gutachter und über den nächsten kommenden Schritt, angehen der Thematik GAOP. Aber kurz der Reihe nach. Wichtig ist, dass ich dringend mich mit meinem Gericht in Verbindung setzt. Nach den üblichen Abläufen müßte mein Bescheid zur Vornamensänderung eigentlich schon eine ganze Zeit bei mir sein. So lange warten nach dem Eintrudeln des zweiten Gutachtens verwunderte meinen Psychologen etwas. Gut, weiß ich woran ich bin, telefonieren wir. Das andere thema ging in Richtung Zukunft. Himmel, ich weiß zwar, dass ich es will und was in etwa auf mich zukommt, aber bald wird es eben tatsächlich Zeit sich intensiv darum zu kümmern. Mal Termine bei den Ärzten zur Beratung ausmachen, entscheiden wohin es gehen soll, und dann der wichtige Antrag bei der Krankenkasse zur Kostenübernahme der geschlechtsangleichenden Operation. Puuuh. Nun gut, eine kleine Beruhigung hab ich auch gleich bekommen. Zahlen muß die Kasse, sie hat keine Chance sich zu wehren, nur kann es sein, dass sie versucht auf Zeit zu spielen. Aber Anwalt hilft weiter und Gerichtsurteil ist klar im Zweifel. Nur doof wenn es wirklich so kommen sollte. Naja, machen wir es wie bisher, schauen wir was kommt und reagieren dann darauf. Wird schon klappen :)

Nach dem Heimkommen dann direkt der Versuch das Gericht zu erreichen, allerdings nimmt niemand ab. Hmm, ok, ich versuche es morgen vormittag, möglicherweise ist da nur halbtags jemand da. Schauen wir mal.

fast verbummelt, die letzten Blutwerte

2009-07-17T17:52:00.003+02:00

Hilfe, ich werd vergesslich? Wollt doch schon seit Ewigkeiten mal noch die letzten Werte von der Untersuchung aufschreiben. Für Interessierte und auch für mich wenn ich irgendwann mal hier nachlese, so wie die letzten Tage um mal das vergangene Jahr zurückzublicken. Also, hier die wichtigen beiden Werte:

Östradiol, 17-beta-Östradiol = 66
Testosteron = 26

Warum das Testosteron wieder höher ist weiß ich nicht, wahrscheinlich Tagesform oder doch mal eine vergessene Tablette. Kann schon mal vorkommen, auch wenn ich es bislang wirklich ganz gut hinbekommen habe es nicht zu vergessen. Auf jeden Fall sind die Werte laut Frau Doktor völlig in Ordnung und alles weiter wie bisher. Was will Frau mehr? :)

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Freu mich auf nächste Woche, darf ich meinen Psychologen mal wieder besuchen und mit ihm eine Runde quatschen. Mal sehen was er so zu meinen Fortschritten meint. Muß nur mal noch einen kleinen Fragenkatalog aufstellen, womit ich ihn löchern kann *hihi*. Neee, soweit ist ja alles in bester Ordnung und ich denke mal das wird auch so bleiben.

fast 1 Jahr Blog - ein Rückblick

2009-07-16T22:16:00.008+02:00

Ein Blick auf meinen eigenen Bog läßt mich zusammenzucken. Ich habe mir angesehen wann ich meinen allerersten Eintrag in diesem Blog geschrieben habe. Es ist ziemlich genau ein Jahr her. *uffff* Nur noch wenige Tage und ich kann Bloggeburtstag feiern. Ich kann es kaum glauben wie schnell die Zeit vergangen ist. Fast noch weniger glauben kann ich die rasante Entwicklung, die ich in diesem einen Jahr durchlebt habe. Ich möchte mir daher erlauben heute einmal einen gaaaanz kleinen Blick zurück zu machen und so ein klein wenig die Gedanken nochmal schweifen lassen.

24. Juli 2008

Ich gehe mit meinem Blog an die Öffentlichkeit. Gut, die Öffentlichkeit ist nicht so riesig und doch ist es für mich ein offenes Coming Out. Die Entscheidung das zu tun habe ich bisher nicht eine Sekunde bereut, im Gegenteil, sehr viele Menschen haben meinen Blog schon aufgerufen und konnten ein Stückchen weit mein Leben und meine Gefühle nachvollziehen. Ich glaube das hat mir und auch allen in meinem Umfeld durchaus etwas geholfen. Daher möchte ich versprechen, dass ich diesen Blog weiterführen werde und alles Berichtenswerte hier aufschreibe. Die Offenheit, die mir bislang so gut getan hat, werde beibehalten.

26. Juli 2008

Mein Antrag auf Vornamensänderung ist beim Amtsgericht. Irgendwie war ich schon aufgeregt den Brief einzuwerfen, war es einfach ein allererster formeller Akt um mein Leben zukünftig ganz anders (er)leben zu können. Ein Rückzieher? Kam für mich nie in Frage. Meine Gewissheit war so groß inzwischen, dass es keine Zweifel mehr gab. Auch heute, zurückblickend, gibt es nicht den Hauch eines Zweifels. Ich habe bislang alles richtig gemacht.

31. Juli 2008

Mein erster Hausarztbesuch. Wenn ich daran denke wie ich hin- und herüberlegt hatte wie ich meinem Doc sage was los ist und was mich zu ihm führt, und wie genial er mir dann unwissentlich geholfen hatte. Und plötzlich war es so einfach. Die Sekunde in der er stockte und nicht wußte ob Frau oder Herr brachte mir die Gewissheit, ja, ich bin richtig und es wird alles seinen Weg gehen können. Seine Aussage "Ich will den Weg mit Ihnen gehen" war der perfekte Einstieg und ich fühlte mich wohl mit ihm.

17. September 2008

Vorsprechen beim Richter des Amtsgerichts. Puuh, wie würde das wohl werden? Es wurde gut, mein Gefühl wurde beruhigt. Im Vorfeld etwas geknickt ob meiner Naivität, dass das wohl so eben mal funktionieren würde wie ich mir das vorstellte; ich war ja noch nicht mal zum Antrittsbesuch bei meinem zukünfigen begleitenden Psychologen, von Alltagstestbeginn nicht zu reden, und schon stand ich beim Richter. Damals dachte ich noch das Thema Recht und Gesetz und das Thema Medizin sind getrennt voneinander zu betrachten; aber Pustekuchen, das eine klappt ohne das andere nicht und umgekehrt. Eine Bekannte hatte mir von ihren Erfahrungen erzählt und ihre Einschätzung, dass das so wohl vermutlich nicht klappen würde (da war mein Brieflein aber schon lange beim Gericht) *schnief, was nun?* Naja, heute liegen die Gutachten vor mir und ich bin mir sicher, dass es doch geklappt hat, auch wenn der entscheidende Brief noch aussteht.

6. Oktober 2008

Mein erster Besuch beim Psychologen und der Startschuß in mein neues Leben auch im Beruf. Von nun an heißt es für mich 100% Frau, kein zurück mehr, nur noch der Blick nach vorne. Und doch bleiben an diesem Tag Tränen nicht aus. Anfang und Ende zugleich, eine Lebensphase wird durch eine neue abgelöst. Und es war, bei allem was mir im Rückblick von heute in dieser alten Lebensphase entgangen sein möge, kein schlechtes Leben. Ich kann und darf mich nicht beschweren, auch wenn ich weiß, dass es mir heute noch viel viel besser geht und ich meine Erfüllung gefunden habe. Die ersten 36 Jahre meines Lebens waren gut und ich möchte sie nicht missen. Aber das was nun kommt wird noch viel besser.

5. Februar 2009

Zum allerersten Mal nehme ich die Hormone. Eine halbe Tablette und etwas Gel auf den Oberarmen. Irgendwie ziemlich unspektakulär und doch wieder ein riesen Schritt auf dem Weg. Das Gel wird mich mein Leben lang begleiten, die Tablette irgendwann unnötig werden, und ich weiß, dass die tägliche Prozedur mit den Hormonen ein winzig kleiner Preis für mein zukünftiges Leben ist. Die Spannung ist groß. Wie wird die Auswirkung sein? Wie schnell ist etwas zu spüren? Nun, es ging schneller als erwartet, dass ich eine Auswirkung spürte (wortwörtlich zu nehmen) und die Auswirkung ist schneller deutlich zu sehen als ich es für möglich gehalten habe.

3. März 2009

Gutachten Nr. 1. Der erste Termin und ich hab keine Ahnung was auf mich zukommen wird. Der Verlauf ganz gut, das Ergebnis für mich irgendwie nicht ganz sicher vorhersagbar und dauern sollte das dann noch lange bis ich das Gutachten bekommen würde. Egal, ich habe es inzwischen und es ist positiv für mich.

9. April 2009

Gutachten Nr. 2. Schon etwas lockerer als beim ersten Mal, immerhin wußte ich ja nun zumindest in etwa was auf mich zukommen dürfte. Ok, es wurde dann etwas anders, aber irgendwie leichter. Auch wenn auch dieses Mal Themen zur Sprache kamen, die mich eine Zeit lang mit den Tränen kämpfen liesen. Nur dieses Mal hatte ich ein gutes Gefühl was das Ergebnis angehen sollte, und das Gefühl sollte mich nicht trügen. Auch dieses Gutachten ist positiv für mich.

Heute

Ich lebe als ob es nie ein anderes Leben vorher gegeben hätte, als ob es schon immer so gewesen wäre wie es nun ist. Ich darf ich sein, ich bin ich und ich fühle mich pudelwohl.

Und ich bin froh an diesem Tag, dass ich ein kurzes Kleidchen anziehen kann. Wie hab ich es früher nur mit langen Hosen bei dieser Hitze ausgehalten? ;-)

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Nun, das sind die wichtigen Stationen im Hinblick auf meinen Weg durch Gericht und Medizin. Und doch fehlt noch etwas ganz Wichtiges was in diesem Jahr geschehen ist. Dass ich mich verliebt habe und seit nun 9 Monaten nicht mehr alleine durchs Leben gehe. Alles zusammen hat mein Leben unglaublich schön gemacht. Ich freue mich auf alles was kommt und bin glücklich wie niemals zuvor.

lustig? nein, lästig!

2009-07-04T14:46:00.002+02:00

Am Anfang hatte ich noch geschmunzelt, inzwischen nervt es mich irgendwie. Wobei es mir aber auch zeigt, dass ich viel weniger auffalle wie ich denke, oder anders gesagt, ich falle gar nicht auf und die Leute nehmen mich als Frau wahr.

Worum geht es? Nun, bei allem was man so anstellt um so wahrgenommen zu werden wie man sich fühlt, so gibt es doch immer wieder eine Situation in der es fast notwendigerweise zum Zwangsouting kommt. Beim Bezahlen mit der EC-Karte. Der Gipfel heute. Ich mußte mich tatsächlich ausweisen, dass die zum Bezahlen vorgelegte Karte auch wirklich meine ist. Bislang hat es immerhin noch ausgereicht zu sagen, dass das schon stimmt mit der Karte weil das ja meine ist und nicht die meines Mannes (den es ja nicht mal gibt). Wobei mich gewundert hat, dass der Personalausweis dann ausgereicht hat, weil ich mich auf dem Ding mit dem 10 Jahre alten Bild ja selbst nicht mehr erkenne. Hatte aber meinen DGTI-Ergänzungsausweis auch schon in den Fingern um die Situation dann restlos aufzuklären. Ja, ich weiß, es gibt durchaus die Chance auf Kulanzbasis bei der Bank eine Zweitkarte zu bekommen, nur ist mir das einerseits einfach zu doof dem hinterherzurennen und andererseits warte ich ja im Prinzip täglich, dass die Vornamensänderung endlich durch ist und ich sowieso alles auf meinen neuen Namen umstellen kann. Und ich mag ja auch dem Kassenpersonal gar keine Vorwürfe machen. Im Gegenteil, ich finde es ja gut, dass die Leute schauen und kritisch nachfragen, dass kein Mißbrauch möglich ist. Nur für mich ist es eben einfach nervig. *grmpf*

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Ansonsten gibt es für mich keinen Grund zur Klage, es geht mir gut und alles läuft seine Wege wie ich mir das vorstelle. Ok, ich gebe zu, ich stelle mir manches ein klein wenig flotter vor, aber ich bin mir auch sehr wohl im Klaren darüber dass ich ziemlich flott bei der Sache bin. Der Gedanke, dass wohl im Jahr 2010 schon die geschlechtsangleichende OP stattfinden könnte macht mir schon bewußt, dass ich mit meinen bislang 11 Monaten währenden offiziellen Weg durch Recht und Medizin sogar vergleichsweise sehr schnell bin und mein derzeitiger Stand sehr sehr gut ist. Dazu keinerlei Probleme im Bereich Familie und Beruf, man könnte sagen, ich befinde mich auf dem traumhaftesten Ablauf den man sich für diesen Weg wünschen kann. Würde es nur bei allen so funktionieren.

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Gute zwei Wochen muß ich noch warten bis mein nächster Termin beim Psychologen ansteht, irgendwie ist mir das ein wenig arg weit rausgerutscht von der Terminierung, aber ich hatte da ein zwei Iden warum ich nicht gleich beim letzten Termin einen neuen ausgemacht habe und nun muß ich mit diesem gößeren Loch eben leben. Ist ja auch kein wirkliches Problem und ich bin nicht psychisch so durch den Wind, dass ich unbedingt morgen in Behandlung muß, aber irgendwie stelle ich doch fest, dass mir diese knapp halbe Stunde gut tut und ich sicherlich da weiter eine Regelmäßigkeit haben möchte.

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Ich mag heute noch einen lieben Gruß an meine liebe Bekannte Jacky senden. Danke für deine SMS, ich hab mich sehr für dich gefreut. Wie ich es aushalten könnte so lange die Klappe zu halten weiß ich nicht, aber ich drück dir weiter alle Daumen, dass alles super gut klappt und ich bin riesig gespannt dich bald zu hören :)

ein Lebenszeichen

2009-06-30T20:07:00.002+02:00

Wie die Zeit rennt. Kaum schaut man einmal nicht richtig hin und schon ist wieder über eine Woche Zeit vergangen. Wer auf meine aktuellen Werte der Blutuntersuchungen mit einem kleinen Kommentar dazu wartethat bitte Geduld, ich schaff es grad irgendwie nicht meine Endokrinologin anzurufen zu einer Zeit in der nicht der Anrufbeantworter dran wäre. Und ich geb zu, irgendwie bin ich auch ein klein wenig vergeßlich. Aber ich erwarte eh keine Überraschungen, alles wird so sein wie es sein soll und so kommt es auf ein zwei Tage hin oder her bis ich die Info habe nicht an. Die Werte laufen ja nicht weg :)

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Wie geht es mir? Ich kann im Prinzip nicht klagen. Alles läuft prima, die Hormone schlagen wirklich gut an und meine Gutachten für die Vornamensänderung sind in erhoffter Form vorhanden. Aber warum denn dann nur "im Prinzip"? Naja, so langsam geht mir das warten auf das Gericht schon irgendwie auf den Keks. Was braucht das Gericht denn so lange??? Aber ich übe mich in Geduld und werde den Tag an dem der sehnsüchtig erwartete Brief endlich eindrudelt artig abwarten ... oder soll ich doch mal nachfragen was los ist? Nein, werd ich nicht, ich kanns aushalten (noch).

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Eine kleine Eigenheit, die mir bisher noch nie wirklich aufgefallen ist, schleicht sich langsam ein. Etwas, das mir nicht wirklich gefällt. Ich beginne nachts über Dinge stundenlag rumzugrübeln, die dies eigentlich überhaupt nicht bedürfen. Und trotzdem finde ich mich ab und an in einem Gedankenkarusell das mich nicht losläßt. Eine praktisch durchwachte Nacht ist die Folge, und auch wenn ich am Morgen nicht wirklich zerschlagen bin und mich doch relativ munter fühle, so geht mir das deutlich gegen den Strich.

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Ansonsten geht es mir wirklich gut. Kein Gedanke daran ob ich den richtigen Weg gewählt habe. Ich weiß dass ich es getan habe und dass es kein zurück für mich geben wird. Allerdings in guten und wohl dossierten Schritten, eines nach dem anderen. Bevor die Vornamensänderung und die dann folgende Änderung meiner Papiere nicht erledigt ist werd ich nichts weiteres anleiern. Ok, ich geb zu, dass es mir auch nicht nötig erscheint und dass es mir so wie es ist ja schon supi gut geht. Also alles Schrittchen für Schrittchen, ich bin eh schon ziemlich gut dabei und weit voran gekommen :)

Kontrolltermin

2009-06-21T12:29:00.002+02:00

Nach der letzten Kontrolle bei meiner Endokrinologin hieß es: "im Sommer dann zur nächsten Kontrolle". Gut, ich war 2 Tage früher da, erst Sonntag ist kalendarisch der Sommeranfang *grins*. Freitag hatte ich Termin, war fast pünktlich da und durfte ziemlich schnell ins Sprechzimmer. Nachdem ich berichten konnte, dass es mir prima geht und die Hormone supi anschlagen ohne negative Auswirkungen kam die direkte Frage: "Und, wächst die Brust?" Und was soll ich sage? Jepp, da wächst was. Unübersehbar für mich und inzwischen durchaus auch durch die Kleidung abzeichnend. Auch wenn das Maßband die Körbchengröße A nur mit ein klitzekleinwenig gutem Zureden ergibt (aber viel brauchts wirklich nicht) *hihi, so reicht es derzeit völlig aus um das eigene Körpergefühl sehr stark zu verbessern. Es geht in die richtige Richtung und dass die Auswirkungen nach nur 4 1/2 Monaten Hormoneinnahme so deutlich zu spüren und sehen sind hätte ich einfach nicht gedacht. Bin gespannt wie das weiter geht. Nun, viel mehr gibs zur Kontrolluntersuchung kaum zu sagen, eine kurze Abtastung der Brust und die Blutabnahme wegen der Werte. Mal sehen wie diese aussehen. Nächste Woche dann mal anrufen und nachfragen. Denke mal dass alles weiter bestens sein dürfte :)

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Freitag ging dann mit einem Dauershoppingbummel weiter. Von einem Geschäft ins nächste und genauso wie sich die Zahl der besuchten Geschäfte erhöhte, zählte ich die Erfolge meinen Geldbeutel geschont zu haben. Nichts, aber auch praktisch gaaaaar nichts Wow-mäßiges habe ich gefunden *schnief*. Naja, dafür trotzdem einen feinen Tag gehabt und den lecker Eisbecher hab ich mir trotz, oder gerade wegen, dem bedecktem Himmel gegönnt :)

wieso gehen 2 Wochen so schnell vorbei???

2009-06-16T18:27:00.002+02:00

Kann ja nicht wahr sein, eben grad weg gefahren und schon sind 2 Wochen Urlaub vorüber. Gibt's ja gar nicht. Wieso nur ist dieses Zeitgefühl nur so relativ? 5 Minuten auf den Bus warten dauert da ja länger *grrr* Naja, ich kann mich ja nicht beschweren. Es waren zwei wundervolle Wochen zusammen mit ganz vielen neuen Erlebnissen, Eindrücken und Erfahrungen. Fast zwei Wochen Lago Maggiore mit doch größtenteils gutem Wetter taten richtig gut. Die Seele baumen lassen, was anderes sehen und mit geliebten Menschen zusammen sein. Doch, es waren zwei ausgesprochen schöne Wochen :)

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Apropos Zeitgefühl, wo bleibt das nächste Brieflein vom Gericht??? Was ist so schwer daran mit zwei positiven Gutachten mal eben zu sagen "Antrag stattgegeben" und das kurz als Brieflein zu senden? *AAAARRRGG* Ich werd noch irre. Warten, warten, warten...

Urlaub :)

2009-05-28T15:54:00.002+02:00

Juhuu, endlich ein paar Tage frei. Zeit wird's. Wünsche allen eine gut Zeit, schafft schön ;-p

Post vom Gericht - Gutachten die Zweite

2009-05-22T22:56:00.003+02:00

Ein langes Wochenende, viel mehr Sonnenschein als vom Wetterbericht angekündigt und lieben Besuch von meiner Mutti und meiner Schwester. Was kann es schöneres geben? Diese Worte:

"Wir empfehlen daher, dem Antrag auf Vornamensänderung stattzugeben."

Wieder Post vom Gericht, wieder die Ankündigung einer Gutachtenkopie und wieder zuerst der Blick auf die alles entscheidenden letzten Worte des Gutachtens und gewußt: "Es ist geschafft."

Ein riesen großer Schritt ist damit praktisch sicher geschafft. Ich denke mal das Urteil kann kaum noch Überraschungen bieten. Beide Gutachten sagen das gleiche aus. Die Voraussetzungen sind voll erfüllt, keine Zweifel.

Lange Zeit des Wartens ist nun vorüber. Auch wenn ich mir relativ sicher war, was bei den Gutachten herauskommen sollte, so hatte ich doch auch ein wenig Bammel davor, dass die Gutachter mich anders sehen würden und es doch irgendwie zu Komplikationen kommen könnte. Der Bammel ist weg, die Glückseeligkeit ist da und der Sekt zum Anstoßen hat suuupiii geschmeckt.

Nun können auch die Gedanken langsam weiter in die Zukunft gerichtet werden. Alles was so anstehen wird kann nun in den Focus rücken. Thema Barthaarentfernung (auch wenn sich irgendwie der Bartwuchs gefühlt schon verlangsamt hat) ist sicher die nächste Etappe und natürlich nun wirklich auch demnächst die Gedanken auf das Thema Geschlechtsangleichende Operation ausrichten. Aber alles mit der nötigen Ruhe und Geduld.

Erst mal steht nun noch dieses wunderbare Wochenende an und dann schon bald ein wundervoller Urlaub. Danach dann wird es weitergehen mit Besuchen bei meinem Psychologen und zur Kontrolle mal wieder zur Endokrinologin, sehen was die Hormönchen-Werte machen :)

~~~ Ich bin soooooooooooooo glücklich ~~~

eine neue Woche

2009-05-11T11:45:00.003+02:00

Ein wunderschönes Wochenende liegt hinter mir. Viel schöne Zeit ohne dunkle Gedanken. Zeit nur zum Genießen auf die eine und die andere Art.

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Was wird diese Woche, die ja für mich zum Glück nur 4 Arbeitstage maximal hat bringen?(juhuu, Freitag hab ich Urlaub :) ) Hoffentlich viel abwechslungsreiche Arbeit, dass die Motivation wieder anspringt. Die ein und die andere positive Nachricht wäre auch schön, und damit meine ich nicht mal in meinem Privatleben. Ein paar gute Nachrichten aus dem beruflichen Umfeld wären viel wert im Augenblick um die Stimmung wieder zu heben. Nun ja, schauen wir mal wie sich die Welt um uns herum entwickelt. Leider sind wir doch sehr abhängig von den anderen.

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Mal wieder ein kleines Update zu mir? Gerne:
Es geht mir gesundheitlich und körperlich ausgesprochen gut. Die Hormone sprechen wie wild an und ich kann von keiner unerwünschten Nebenwirkung sprechen. Drei Monate sind es nun, dass ich die Hormone nehmen darf und weiterhin sind die Auswirkungen doch irgendwie verblüffend. Ich hätte trotz allem Gelesenen und Gehörtem nicht wirklich gedacht, dass sich so schnell diese Veränderungen ergeben, aber froh drum bin ich sehr :-). Eine kurze Ergänzung kann ich noch liefern. Die schon beobachtete aber irgendwie nur vermutete Veränderung der allgemeinen Körperbehaarung ist nun doch so deutlich, dass ich hier quasi von einer gesicherten Erkenntnis ausgehen kann. Sie nimmt ab und die Haare werden zunehmend blasser und unsichtbarer. Auch wenn ich nie wirklich mit übermäßigem Haarwachstum an Armen und Beinen zu kämpfen hatte, so ist der Effekt doch sehr angenehm.

Und was macht mein Gefühlsleben? Naja, irgendwie bin ich so kuschelig und anlehnungsbedürftig wie noch nie. Ich kann aber nicht sagen ob das nun auch eine Auswirkung der Hormone ist, oder ob da jemand anders mit rein spielt :-). Ich erlebe ganz neue Empfindungen. Manche davon sicherlich durch die neue und immer intensivere Gemeinsamkeit, andere eindeutig durch die Veränderungen körperlicher Art. Zusammen bewirkt es, dass meine Gefühlswelt so erfüllt wie nie zuvor ist. Ich fühle mich einfach richtig gut. :-)

Motivationshänger

2009-05-05T18:11:00.005+02:00

Bääh, morgens aufstehen, ins Büro gehen, meine Arbeit machen und dann irgendwann Feierabend um es zuhause schön zu haben. Irgendwie bin ich richtig reif für eine Auszeit. Ich kann mich am Morgen nicht wirklich aufrappeln, das Aufstehen ist sowas von schwer. Ich hab grad überhaupt keine Lust den ganzen Tag zu arbeiten. Nicht dass es mir langweilig wäre oder ich keine Arbeit hätte die mir eigentlich Spaß macht. Aber es fehlt mir derzeit einfach die Laune sie mit Elan zu tun. Ich mach sie halt, aber die wirkliche Freude fehlt derzeit. Ich rette mich von Wochenende zu Wochenende und bin froh Abends zuhause zu sein. Es wird Zeit für Urlaub. Nun, zum Glück dauert es nicht mehr zu lange bis es denn auch dafür soweit ist und ich freu mich schon riesig darauf einen Luftwechsel zu bekommen. Weg von zuhause, ein wenig was Neues sehen und erleben, wieder frische Kraft tanken und dann wieder mit der richtigen Motivation an den Alltag herangehen. :)

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Jeden Tag das selbe Spielchen. Ich komme heim und schaue als erstes sehnsüchtig in den Briefkasten. Wo bleibt nur das Gutachten Nummer 2? Das müßte doch eigentlich schon ewig bei Gericht sein. Kann es sein, dass es noch nicht da ist? Oder ist es schon da und man hat nur vegessen es mir weiter zu leiten? Und wenn es da ist, wie sieht es aus? Ist es so wie ich es mir erhoffe oder gibt es doch eine böse Überraschung? Und wenn? Wie reagiert das Gericht? Zumindest hieß es ja bei der Anhörung, dass ein ungünstiges Gutachten nicht unbedingt gleich alles kaputt macht. Aber grundsätzlich glaube ich sowieso nicht, dass es negativ für mich ist. Also wie ist der Stand der Dinge? Wie lange muß ich noch warten???

Ja, ich gebe zu, manchmal fehlt es mir ein wenig an Geduld. Aber das ganze Verfahren zieht sich nun schon über 8 Monate und ich bin einfach in manchen Dingen die Ungeduld in Person. Und ja, ich weiß auch, dass 8 Monate noch nichts sind für die Vornamensänderung nach TSG. Hilft mir aber nix, ich will trotzdem wissen wie es ausschaut und es ist soooo gemein so lange warten zu müssen. :(

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Diese Kommentarfunktion bringt mich noch zum Verzweifeln. Warum klappt das einfach nicht bei jedem so einfach wie bei mir? Wenn ich testweise einen Kommentar schreibe ist das total einfach und klappt. Nur warum nicht bei anderen auch? *schnüff*

Die lieben Hormone

2009-04-28T23:27:00.009+02:00

Ich mag hier mal ein Stückchen Kommentar zitieren von einer sehr lieben Person in meinem Leben und dann dazu schreiben. Der Post, zu dem dieser Kommentar gehört, ist schon ein paar Tage her und doch finde ich paßt es ganz gut hier her.

" ... die Hormönchen tun ihr Pflicht, wie es sich gehört. Du bist sehr viel sensibler, empfindsamer geworden und auch sonst sehe ich einen Unterschied, den ich aber nicht verrate. Mal gespannt bin, wann und wem es sonst noch auffällt. smile ... "

Tja, die lieben Hormönchens wirken wirklich. Und sie wirken viel deutlicher als ich das je glaubte. Ich schrieb das schon mal. Ich bin nur auch mal gespannt wann wem der in dem Kommentar angedeutete weitere Unterschied auffällt, und *kicher* vor allem wer sich traut was zu sagen *frechgrins*

Die Sensibilität und die Empfindlichkeit für Berührungen hat sehr deutlich zugenommen, inzwischen muß ich sogar etwas mehr aufpassen wo ich mich mal stoße oder etwas stärker gegen komme weil es an spezieller Stelle (die Brustwarzen um es beim Namen zu nennen) schon mal eben auch weh tun kann. Wo mich eine Berührung früher ziemlich kalt lies, stöhne ich mal eben auf weil mich ein Schmerz durchzuckt.

Was ich inzwischen auch neu feststelle, oder sagen wir mal, wo ich einen nicht unerheblichen Verdacht habe, ist dass die allgemeine Körperbehaarung nicht mehr so fleißig nachwächst bzw. die Haare nicht mehr dunkel wachsen, sondern nur noch dünn und hell. Eine nicht wirklich unangenehme Veränderung, spare ich mir doch so gerade an den Beinen die nervige Rasur bzw. Epilation einige Tage länger. Ob ich mal ganz drauf verzichten kann weil da nix mehr wächst? Wäre ja zu schön :) (Man wird ja wohl noch ein paar kleine Träume haben dürfen? :-p )

Tja, und wenn wir mal wieder beim Thema Hormonwirkung sind, so legen wir die Karten auf den Tisch. Was man im Zusammenhang mit dem Verändern der Hormonwerte, insbesondere dem Senken des Testosterons immer mal wieder zu Lesen bekommt, hat sich auch bei mir eingestellt. Der Sexualtrieb läßt rapide nach, fällt nahezu völlig weg. Dies ist zum Einen natürlich nicht wirklich überraschend, denn das Medikament Androcur, das zum Blocken des Testosterons eingesetzt wird, hat ja in seiner eigentlichen Anwendung exakt diese Aufgabe, und zum Anderen ist dieser Effekt durchaus nicht unangenehm, nimmt es den Druck eine Handlung vornehmen zu "müssen", die schlicht und ergreifend definitiv männlich ist. (Denke mal dass ich deutlich genug war???)

Alle die Effekte, die ich feststelle an mir, sind in höchstem Grade erwünscht und ich freue mich, dass sie sich so deutlich bemerkbar machen. Ich weiß, dass alles auf dem richtigen Weg ist. Das einzige was mich ein wenig zusammenzucken läßt ist die Rechnung der Apotheke wenn ich wie heute ein neues Rezept einreiche für die Hormonpräparate. Sage und schreibe 90 € hab ich bezahlt für rund drei Monate Hormontherapie. Wie gut, dass ich das meiner Krankenkasse weiterreichen darf *puuuhh*. Ok, der große Brocken ist das Androcur, 55 €, das brauche ich aber nur bist zur GAOP (Geschlechtsangleichende Operation) zu nehmen, danach gibt es die Testosteron produzierenden Drüsen nicht mehr. Trotzdem ganz schön teuer für so ein paar Tablettchen. Die restlichen Euros kann ich dafür schon mal als laufende Kosten für mein weiteres Leben einkalkulieren. Und soll ich was sagen? Das zahl ich gerne als Preis dafür, dass ich wirklich lebe. :-)

1 Jahr "Ich" und 6 Monate "Wir"

2009-04-27T23:20:00.007+02:00

1 Jahr ist es nun her, dass ich das allererste Mal den Mut aufbrachte mich so in die Öffentlichkeit zu begeben wie ich mir das in meinen Träumen und heimlichsten Fantasien immer gewünscht hatte. Ich durfte das erste Mal erfahren wie es sich anfühlt auch optisch so zu leben wie ich es im Inneren schon immer war.

Gut, ich gebe zu, ein zwei kleine glückliche Umstände halfen mir etwas den Schritt auch wirklich zu tun. So war es auch ein Stück weit ein kleines Spielchen mit einem mir sehr sehr wichtigen Menschen und doch bin ich überzeugt, dass das Schicksal ganz gewaltig die Finger in diesem Spiel hatte.

Das Gefühl, dass sich in mir an diesem Tag ausbreitete, das Wissen, dass das Auftreten als Frau auch in der Öffentlichkeit für mich sich als "so soll es sein" herausstellte, schafften es dann im Anschluß, dass ich innerhalb kürzester Zeit mein Privatleben umstellte und ich nur noch im Beruf eine Weile benötigen würde auch da mein wahres Ich ans Licht zu bringen. Doch auch für dort sollte sich dieses erste Mal Öffentlichkeit als Schritt vorwärts erweisen, denn ich wurde erkannt und schon bald gab es Gerüchte. Es war nur noch eine Frage der Zeit bis es nicht mehr möglich sein sollte mein wahres Ich zu verstecken.

Die Entwicklung, die ab dann folgte ging rasend und im Rückblick ist es purer Wahnsinn wie alles gelaufen ist. Praktisch völlig problemlos ist mein Leben seither verlaufen. Ich bekam positivste Unterstützung von Stellen, von denen ich dies nicht erwartet hätte in dieser Form. Eine Art von Hilfe und Rückenstärkung die es mir unheimlich leicht machte mich selbst zu entwickeln, mein Leben so zu erfahren, als ob es schon immer so gewesen wäre. Die Normalität setzte schneller ein als ich mir das jemals hätte erträumen können. Und

die Wirklichkeit ist schöner als meine Träume je waren.

Ich mag hier nicht einen ganz detailierten Rückblick machen, ab August 2008 ist mein Leben ja auch hier in meinem Blog beschrieben. Nur ein Thema möchte ich nun auch hier öffentlich machen, das ich bislang verschwiegen habe. Etwas, das nun auch schon sage und schreibe seit 6 Monaten mein Leben bereichert in ganz besonderer Weise. Etwas das mir in den letzten Jahren immer unwahrscheinlicher erschien, dass es jemals passieren könne.

Y Ich bin nicht mehr Single Y

Ja, es ist passiert und es ist wunderschön. Das erste Mal in meinem Leben erfahre ich wie wundervoll es ist gemeinsam durch die Welt zu gehen. Bitte seht mir nach, dass ich keine Details schreibe. Dass es so ist ist kein Geheimnis mehr, doch alles weitere bleibt eines. ;-)

Bussi an euch alle :)

Post vom Amtsgericht

2009-04-27T19:14:00.003+02:00

Nachdem ich mal wieder das ganze Wochenende weg war fand ich heute Abend in meinem Briefkasten einen braunen A4-Umschlag. Absender: Mein Amtsgericht. Oho, was ist das nun? Und warum ist die Anrede "Herrn" in der Adresse durchgestrichen nachträglich? Hmmm, mal eben platzen vor Neugier, weil das Nachschauen nach dem Inhalt noch einen Moment warten mußte. Hatte ein paar Sachen aus dem Auto noch in meine Wohnung zu schleppen, aber lange hat das zum Glück nicht gedauert. Also den Umschlag aufgemacht und geschaut. Nanü? Noch so eine komische händische Korrektur im Schreiben??? Aus "Sehr geehrter Herr..." wurde "Sehr geehrte Frau..." gemacht????? Die Neugier wird immer größer, ich platze fast und der Text sagt mir, dann, dass anbei die Kopie des einen Gutachtens sei. Ahhhhhhh, es gibt was zu lesen, gaaaaaanz schnell schauen. Ich weiß, dass die letzte Seite die entscheidende Passage enthalten muß. Also direkt und ohne Umwege durch den Rest diese Seite genommen und gelesen:

"Zusammenfassend komme ich daher zu dem Ergebnis, dass die sachverständig zu beurteilenden Vorausssetzungen für eine Vornamensänderung nach Transsexuellengesetz vorliegen."

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, Juuuuuuuuubeeeel......HEEEUUUUUUULLLLLLL, verdammt, diese doofe Gefühlswelt. Ein soooooo schöner Moment und ich flenn los. Ich glaub's ja wohl nicht. Aber die Freude über diese erste auch völlig offizielle Bestätigung, dass ich bin was ich bin, treibt mir die Tränen in die Augen. Telefonieren um das freudige Ereignis gleich meinen Liebsten mitzuteilen? Keine Chance, ich bekomm keinen Ton raus, so groß ist grad der Kloß in meinem Hals. Ok, später dann werd ich das nachholen, nun erst mal das ganze Gutachten lesen.

Nein, ich werd aus dem Gutachten nichts weiter schreiben, zu persönlich sind die Details die da angeführt werden und schlußendlich ist die Zusammenfassung auch das war wirklich zählt.

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Ein weiterer Schritt ist geschafft. Ein sehr wichtiger, weil ich nun auch wieder andere Dinge angehen kann. Das Gutachten ist nicht nur für die Vornamensänderung wichtig, auch das Thema dauerhafte Barthaarentfernung (auch wenn da nicht sooooooo viel ist, so ist mir das doch auch ein wichtiger Punkt) kann ich nun mit diesem ersten positiven Gutachten zusammen mit meiner Endokrinologin angehen.

Nun bin ich gespannt auf das zweite Gutachten. Und auch da werd ich wohl die letzten Sätze zuerst lesen wenn es denn eintrudelt :)

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strahle vor Freude und könnte die ganze Welt umarmen

fühlt euch doll geknuddelt ihr lieben Leser

Tränen

2009-04-18T20:00:00.001+02:00

Heute hätte mein Papi Geburtstag gehabt. Er wäre 69 Jahre alt geworden. Wenn er denn noch Geburtstag feiern könnte und nicht vor 2 1/2 Jahren verstorben wäre.

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Nur wenige Sekunden dauert es wenn ich daran denke, dass sich meine Augen mit Tränen füllen und ich zu weinen anfange. Nur wenige kleine Erinerungspunkte und die Gefühlswelt bricht durch ohne Chance es verhindern zu können. Was früher mit zwei mal schlucken und drei mal tief durchatmen erledig war löst mich heute auf und das Geheule geht los. Wohl nicht nur die Hormne die ihre Wirkung zeigen, sondern meine gesamte Lebensveränderung. Und doch ist es verblüffend wie sehr Körper und Gefühlswelt auf diese kleinen Steuerungsbausteine reagieren. Vor nur zweieinhalb Monaten ging es los mit der Hormonbehandlung und die Auswirkungen sind heftiger wie ich dachte. Vor allem die Veränderung der Empfindung ist in einem Ausmaß vorangeschritten wie ich es nicht mal ansatzweise vermutet hätte. Aber das gehört dazu und ich bin froh die Veränderungen zu spüren und zu erleben. Auch wenn mein Verbrauch an Taschentüchern so stark gestiegen ist.

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Happy Birthday Papi, wo auch immer du nun bist und von wo aus du uns beobachtest. Ich wünschte du wärst hier.

Ein Zeichen ???

2009-04-11T23:01:00.002+02:00

Hab heute bei meiner Mutti ein paar Freizeitzeitschriften durchgeblättert und mir den Spaß gemacht mein Horoskop zu lesen. Hier die ersten beiden Sätze für die Woche 8.-14. April:

"Ein wichtiges Gespräch oder eine (Kauf-)Verhandlung führen Sie am besten am Donnerstag. Dort haben Sie Venus und Merkur noch bei sich, die Ihnen zum Erfolg verhelfen."

Ein Zeichen ??? :-)

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Editiert am 28. April 2009
Eigentlich wollte ich keine Beiträge nachträglich editieren, doch hier muß es einfach mal sein.
Gestern erhielt ich die Kopie des Gutachtens und das Horoskop sagte es voraus:

Das Gutachten ist POSITIV für mich. :-)

Weiteres ist im Post vom 27. April 2009 zu lesen.

Gutachtentermin 2 liegt hinter mir

2009-04-09T23:55:00.000+02:00

Vorsichtshalber habe ich mir den ganzen Tag frei genommen. Ins Büro gehen hätte vermutlich sowieso nichts gebracht, weil ich in Gedanken einfach nicht bei der Sache gewesen wäre. So hatte ich einen gemütlichen Vormittag, konnte in Ruhe meine Sachen zusammensuchen und mich dann zeitig völlig entspannt auf den Weg machen.

Es ging schon sehr nett los. War ich deutlich zu früh dran, klar hatte auch über eine Stunde Sicherheit für die Fahrt eingeplant. Gab mir immerhin die Möglichkeit noch eine Kleinigkeit zu essen. Trotzdem war es eine halbe Stunde vor Termin als ich mich aufmachte das Büro meines Gutachters zu finden. Am Fuß einer Treppe rief es dann von oben "hier sind sie richtig". Hihi, mein Gutachter hatte Luft vor unserem Termin und hatte mich schon beim Reinkommen ins Gebäude beobachtet. So gab es also schon überraschend früh schon die Begrüßung und es ging dann auch gleich direkt los. Ein nettes Plätzchen am Fenster wie zu einem gemütlichen Kaffeeklatsch und ein recht angenehmes erstes Gefühl machten das Gespräch gefühlt sehr gut. Ganz anders als das erste Gutachten und doch manches auch wiederkehrend.

Und auch dieses Mal hatte ich zu einem Punkt mit den Tränen zu kämpfen, sogar heftiger als beim ersten Mal. Sogar die Stimme blieb mir kurz weg und ich brauchte einen Moment um mich wieder zu fangen. Und das bei einem Thema über das ich beim ersten Mal problemlos reden konnte. Schon komisch wie sich die Gefühle durchschlagen. Die Frage die mir so Probleme bereitete? "Gab es einmal Depressionen die sie daran denken liesen sich das Leben zu nehmen?"

Nach schon 1 1/2 Stunden war es geschafft. Gegen die 4 Stunden des ersten Termins quasi nix. Und damit heißt es nun wieder: Warten. Warten auf die erstellten Gutachten und dann warten auf das Gericht. Ich bin guter Dinge dass es gut klappen wird. :-)

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Danke sagen möchte ich heute meinem Gutachter, der mir so schnell nun einen Termin gegeben hat. Danke auch allen die in Gedanken bei mir waren und ihre Daumen für ein gutes Gelingen gedrückt haben.

Bussi

Termin für Gutachten 2 steht

2009-04-03T11:13:00.002+02:00

Nachdem ich seit der Information durch das Gericht, welche Gutachter mich beurteilen sollen wegen der Vornamensänderung, von dem zweiten Gutachter noch immer nichts gehört hatte, nahm ich Anfang der Woche ganz vorsichtig Kontakt auf. Allerdings nicht ohne mich vorher bei meinem Psychologen abzusichern, ob das in Ordnung gehen würde. Ein direkter Kontakt kam auf Anhieb nicht zustande, so dass ich mir erlaubte eine Mail zu schreiben und gaaaaanz vorsichtig anfragte ob denn noch alles seinen geregelten Weg gehen würde.

Gestern nun trudelte die Antwort ein und dank meines komischen Mail-Programms konnte ich leider nur den ersten Absatz lesen. In diesem Stand neben einer netten Entschuldigung für die lange Verzögerung :-) ein Terminvorschlag: Heute, Freitag, den 3.4.

Ups, dann gleich soooooooooo schnell??? Hilfe, das klappt aber nicht so einfach, da muß ich ja das halbe Wochenende umorganisieren, und das wo ich grad noch seeeehr lieben Besuch zuhause habe. *AAAHHHH* Ok, aber was soll's? Dieser Termin ist mir seeehr wichtig also wollte ich heute morgen alles organiesieren. Ok, so viel wäre es nicht gewesen, aber ich hab glaub ich ein kleines (okok, ich geb's zu, ein großes) Drama draus gemacht. Aber zum Glück habe ich mir die Mail heute morgen nochmal angesehen und bin über einen überraschenden Anhang gestolpert. Nun, dieser Anhang enthielt den Rest der Mail und auch noch einen zweiten Terminvorschlag: nächsten Donnerstag, Gründonnerstag. *Uffff* Erst mal wieder vom Streßpegel runterkommen und kurz überlegen. Doch den Termin heute oder lieber noch eine Woche warten? Nun, ich habe mich entschieden, dass es nun auf diese Woche nicht mehr ankommt, ich lieber ohne Hektik oder Streß, ganz in Ruhe diesen für mich so wichtigen Termin wahrnehmen möchte und so habe ich den Gründonnerstag bestätigt.

Ich kann es gar nicht fassen. Nun soll es also tatsächlich so schnell gehen? Juhuuuuuu. Ich bin mal wieder überglücklich.

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Danke Monika, dass du mir gestern Abend die Entscheidung abgenommen hattest und auf den Stammi für mich verzichtet hättest. Ich hab dich gaaaaaaaanz doll lieb :-)

"Sie traut sich das zu?"

2009-03-28T19:54:00.007+01:00

Die letzten beiden Tage stand ein großes Meeting meines Arbeitgebers auf dem Programm. Für mich selbstverständlich, für andere wohl nicht so ganz. Mein Chef erzählte mir, dass es wohl das ein oder andere Mal die Frage gab ob sie (also ich) sich das denn zutrauen würde in der Runde des großen Führungskreises dabei zu sein. Ja warum sollte ich mir das denn nicht zutrauen? Ich bin nun mal Teil dieser Runde und deshalb macht es Sinn, dass ich an diesem Meeting teilnehme. Zudem muß ich mich solchen Situationen sowieso stellen, da ich meine Rolle als Frau ja in allen Belangen des Lebens er-/leben soll. Ist der Hintergrund des Alltagstests, auch wenn ich das Wort "Test" für mich ja inzwischen gestrichen habe. Und im Endeffekt ist genau letzters ja auch der Grund warum es für mich nicht mal ansatzweise den Gedanken gab an diesem Meeting nicht teilzunehmen. Weil es für mich viel zu normal ist inzwischen mich zu leben so wie ich bin als dass ich mir ein solches Meeting nicht zutrauen könnte.

Die Anreise war lang, immerhin ging es deutlich an München vorbei Richtung Süden nach Schliersee/Spitzingsee. Keinerlei Ahnung wo das genau liegt hab ich mich vorab schon mal schlau gemacht über den Ort und entsetzt feststellen müssen, dass uns dort noch ein klein wenig Schnee erwarten würde. Naja, die offizielle Schneehöhenmessung sagte etwas von 1,5 Meter *ääähm*. Bis kurz vor Ankunft wollte ich das nicht glauben, ich bin einfach ein wenig mißtrauisch, aber das Bild vor Ort überzeugte dann doch seeeeehr schnell, dass die Messung nicht daneben lag *ups*. Naja, Wir sollten die meiste Zeit ja in dem Meetinghotel sein, so dass das wohl nicht das Problem darstellen würde.

Tja, wie ging das nun mit mir und den vielen Kollegen, von denen ja doch einige dabei waren, die mich nur als Mann kannten bislang? Nun, für mich war es erwartungsgemäß ziemlich entspannt und die Begegnungen und Gespräche verliefen in meinen Augen so als ob es nie anders gewesen wäre. Hmmm, ok, ich bemerkte zwar auch, dass es ein paar besondere Blicke gab, nahm diese aber nicht sonderlich wahr. Zu normal ist das inzwischen für mich. Klar falle ich auf. Aber ich hab damit keine Probleme. Wenn jemand was will soll er mich doch einfach mal ansprechen. Noch habe ich niemanden gebissen deswegen *griiins*.

Nett war auch der gemütliche Teil des Abendevents. Ein klein wenig hatte ich mich vorbereitet. In Form des Kofferpackens. Da es in der ersten Einladungsmail zu dem Meeting zum Abendevent hieß "Legere Kleidung, gerne auch im bayrischen Stil" packte ich fröhlich mein Dirndl ein, dass ich an dem Abend dann endlich einmal ausführen würde können. Und so sah ich dann aus :-)

Es war ein netter Abend mit den Kollegen. Und ich fühlte mich absolut wohl in meiner Haut. Es war einfach so stimmig wie alles war. Ja, das Dirndl paßte genau zu mir und ich freute mich sehr, dass ich es mitgenommen hatte.

Die Zeit des eigentlichen Meetings verbrachte ich Kleidunsgmäßig im Bussiness-Outfit, also schwarzer Rock, weiße Firmenbluse (ja, ich bekam schon zur Weihnachstfeier auch die Damenausstattung meiner Firma), schwarze Jacke und schwarze Lackschühchen. Auch so fühlte ich mich absolut wohl in meiner Haut.

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Ich möchte mich einfach mal an dieser Stelle bei allen meinen Kollegen bedanken für den Zuspruch und die Akzeptanz die mir überall entgegengebracht wird. Mir ist sehr wohl bewußt wie viel Glück ich mit euch habe und dass dies leider auf dieser Welt nicht selbstverständlich ist. Danke auch an Michael für die direkten Worte am Freitag Abend. Es tut unglaublich gut solche Dinge zu hören. Ich bin sehr glücklich, dass ich mit euch allen zusammenarbeiten darf. :-)

danke :-)

2009-03-24T22:41:00.002+01:00

Sodele, ich muß einfach einen kleinen extra-Post machen.

Danke XP für den Tip :)

ein weiterer Termin beim Psychologen

2009-03-23T20:54:00.003+01:00

Freitag war es mal wieder soweit. Ein Termin bei meinem begleitenden Psychologen stand an und so war ich mal wieder früh auf dem Weg. Hab ich schon mal irgendwo geschrieben, dass ich frühes Aufstehen gar nicht mag? Nicht? Na dann wißt ihr es jetzt ;-). Angespannt oder Nervös bin ich nicht mehr wenn es zum Doktore geht, kenne ich Ihn ja nun schon aus ein paar Terminen und bin sogar auch ganz froh wenn ich wieder hin kann und die ein zwei Fragen, die ich habe an wissender Stelle beantwortet bekommen kann. Außerdem konnte ich dieses Mal ja auch über zwei weitere Dinge im Fortschritt berichten, den ersten Gutachtertermin und den Beginn der Hormonbehandlung mit den ersten Auswirkungen. Meine wichtigste Frage war dann ob ich den Gutachter Nummer 2 mal dezent anfragen könne, ob es da eventuell irgendwann vielleicht mal eine Information geben würde ob und ggf. wann ich mit einem Terminchen zu dem Gutachten rechnen könne. Sind ja inzwischen nur rund 5 Monate seit ich weiß wer die Gutachter sein sollen und ich hab halt nun mal noch immer nix von dem zweiten gehört *schnüff*. Aber mein Doc meinte, ich könne da mal anrufen und freundlich fragen. (Hab irgenwie auch Angst, dass da ein Schreiben von der Post verbummelt worden sein könnte.)

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Ich bitte ja immer wieder mal um Reaktionen in Form von Kommentaren oder gerne auch mal Mails. Ich möchte hier mal ganz kurz um Hilfe rufen. Weiß vielleicht irgendwer ob es möglich ist, Kommentare zu Posts auch in der Haupt-Postingliste eingeblendet zu bekommen? Also wenn der Blog als ganzes aufgerufen ist und nicht ein einzelner Post? Finde das schade, dass liebe Leser Kommentare schreiben und diese leider nur auf einem Umweg zu sehen sind :(

ein Ausflug um virtuelle Bekannte in echt zu treffen

2009-03-15T19:51:00.002+01:00

Gestern hatte ich mal was ganz anderes als üblich vor. Ein Treffen von lieben Bekannten stand an. Hört sich ja nicht wahnsinnig spannend an? Naja, wenn ich dazu sage, dass ich die lieben Bekannten eigentlich überhaupt nicht kenne, oder eben halt nur aus der virtuellen Welt SecondLife, dann wird das Ganze schon unüblicher ;-).

Ein Treffen war angesagt also, das virtuell und reell verbinden sollte. Dazu reiste ich nach Saarbrücken. Irgendwie verpatzte ich das aber mit Abfahrts- und Fahrzeit und trudelte mal eben 2 Stunden zu früh ein :-). Macht ja nix, geht Frau halt noch ein wenig bummeln. Wie schnell zwei Stunden weg sein können *kicher*.

Das Treffen war ein sehr schönes Event und hat unheimlich viel Spaß gemacht. Ich muß ja noch zugeben, dass mir nicht alle Leute unbekannt waren. Durfte ich mal wieder Frank Berens treffen, der unter anderen vielen wundervollen Songs auch "Theia Andrea Wunderlich" geschrieben hat. Mache ich einfach mal wieder den kleinen Hinweis: rechts an der Seite gibt's einen kleinen Player, da könnt ihr euch den Song mal anhören. Für mehr schaut doch einfach mal bei Frank vorbei ( http://www.frank-berens.de ). Das Treffen selbst wurde organisiert von der SHS Foundation ( http://www.shsfoundation.de ). Witzigerweise waren die echten Saarländer irgendwie in der Minderheit. Ich glaube, das war aber auch so in Ordnung, soll ja das Aufbauen von Kontakten aus dem Saarland in alle Welt gefördert werden (in dem Fall halt zu den anderen Bundesländern :-) ). Waren nette Gespräche und so konnte man einfach mal wieder neue Kontakte knüpfeln. Vermutlich wird man sich nun eher wieder in der virtuellen Welt treffen, aber echte Gesichter zu den virtuellen Bekannten zu haben ist doch einfach was ganz besonderes. Und vielleicht gibt es ja ein Wiedersehen bei einem weiteren oder anderen SL/RL-Treffen :-).

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Ein Brieflein ist noch eingetrudelt am Wochenende. Die genauen Werte zu den Hormonen sind angekommen und ich konnte die Veränderungen direkt vergleichen. Die beiden wichtigsten Werte (sind noch andere Werte wichtig? Man darf mich gerne Fragen):

Östradiol, 17-beta-Östradiol: von 38 auf 64
Testosteron: von 424 auf <10

Sieht doch wirklich supi aus :-). Nun heißt es also schauen wie sich das ganze weiter auswirkt. Auf jeden Fall macht es schon richtig Mut, dass die Werte so schön dahin sind wo sie sein sollen.

Hormonstatus --> weiblich

2009-03-13T15:56:00.002+01:00

Gaaaaanz kleiner Eintrag heute, aber ich möchte es einfach kurz notiert haben. War ja Montag bei meiner Endokrinologin und lies mir ein wenig Blut abnehmen für die Analyse wie sich die Hormonwerte nun in den letzten 5 Wochen verändert haben. Heute rief ich an um mir die Ergebnisse mitteilen zu lassen und Frau Doktor teilte mir mit, dass die Werte supi seien und der Östrogenwert nun dem einer Frau entspricht, der Testosteronwert gaaanz klein ist :-). Also genau so wie es sein soll. Die Einnahme der Hormone ist somit also genau richtig und bleibt so wie bisher. Nächster Kontrolltermin: im Sommer :-))))

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Dazu noch ein guter beruflicher Termin heute und mal halbwegs nettes Wetter, die Sonne traute sich doch tatsächlich mal ein wenig zwischen den Wolken durchzuscheinen. Mir geht es gerade rundum gut. :)

Bussi an meine lieben Leser

die Hormone wirken

2009-03-09T23:59:00.002+01:00

Heute war der erste Kontrolltermin bei meiner Endokrinologin. Eigentlich macht mir die Fahrt ja nichts aus ... aber bei dem Wetter --> BÄÄÄÄH. Naja, was soll man machen. Frau will das ja nicht anders. Sozusagen selbst schuld. Lange war der Termin nicht. Klar, mußte das Blut ja erst mal abgenommen werden um zur Untersuchung zu kommen. Ein kurzes Gespräch wie der Stand der Dinge ist und schon wieder weg.

Wie ist denn nun der Stand der Dinge? Reden wir mal Klartext:

Die Hormone wirken!

Auch wenn der Prozeß natürlich schleichend ist, so ist es nun nicht mehr eine leichte Ahnung oder ein vermuten, eine kleine Gewissheit ist da. Aber was sind nun die Auswirkungen?

- Die Emfindlichkeit für Berührungen ist gestiegen. An zwei Stellen kann ich das sehr genau ausmachen. Die eine Stelle sind die (ich sagte Klartext) Brustwarzen. Die sind auch ein klein wenig ... ähm ... dicker geworden *hüstel* (sagte ich wirklich Klartext??? ich doofes Huhn!). Die andere Stelle ist eine Stelle die zwei liebe Menschen sehr gerne ... ähm ... ne, soviel Klartext dann doch nicht *schluck*. Mein Po *rotwerd*. Nein, ich verrate nicht wie ich das festgestellt habe!

- Mit dem Spruch "du gehst mir auf die Eier" muß ich langsam aufpassen. Da sollte gut gezielt werden, denn die Hoden sind irgendwie nicht mehr so groß wie sie mal waren. Nein, wirklich winzig sind sie nicht geworden, aber ein Unterschied ist doch da. Und auch nicht unerwartet, aber so schnell hätte ich das nicht ganz vermutet. Naja, hat den Vorteil, dass sich der kleine Unterschied nun immer leichter verstecken läßt :)

- Meine Gefühle dringen viel stärker durch. Das Kuschelbedürfnis ist irre hoch und schon einfache Kleinigkeiten schnüren mir die Kehle zu, treiben die Tränen in die Augen.

Doch schon deutliche Auswirkungen für die kurze Zeit. Auch wenn man das mit den Gefühlen sicherlich nicht nur auf die Hormone zurückführen kann, so spielen sie auch da klar mit rein. Die körperlichen Auswirkungen sind dafür eindeutig inzwischen. Aber genau so soll es ja sein und ich bin froh dass diese körperlichen Veränderungen auch zu spüren sind. Gibt einfach weiteren Auftrieb und zeigt, dass alles seinen Weg nimmt. Den Weg, den ich mir wünsche.

Wie geht es weiter? Donnerstag kann ich mich nach den Analyseergebnissen erkundigen. Mal sehen wie sich die Werte verändern und ob sich an der Dosierung der Hormone was ändert. Ich werde einfach weiter berichten. Kommentare oder Fragen? Bitte nicht scheuen, nur zu :)

der erste Gutachtentermin liegt hinter mir

2009-03-03T21:07:00.003+01:00

Lange hat es gedauert. Lange bis es soweit war und dann viel länger als ich vermutet hatte. Der erste Termin für die für die Vornamensänderung notwendigen Gutachten war heute und ich hatte mich schon zeitig auf den Weg nach Tübingen um ja nur nicht zu spät zu kommen. Hat ganz gut geklappt und so stand ich überpünktlich bei der Anmeldung und wartete was da auf mich zukommen werden würde.

Es wurden dann rund 3 1/2 Stunden in denen ich viele Fragen beantwortete, viel aus meinem Leben berichtet habe und einer kleinen körperlichen Untersuchung unterzogen wurde. Alles in für meinen Geschmack entspannter Atmosphäre und sehr angenehm. Ok, ein zwei Mal drückten die Gefühle ziemlich durch und ich war den Tränen nahe. Aber nicht weil irgendetwas für mich negativ lief oder unangenehme Fragen kamen. Es waren einfach die hervorgekramten Erinnerungen, die mich einmal ziemlich nahe ans Heulen brachten und ein weiteres Mal begannen die Kehle zuzuschnüren. Aber so ist das nun mal wenn es um Gefühle und Erinnerungen geht. Nicht alles ist zum Lachen. Und meine Gefühle drücken einfach immer mehr und intensiver durch. Ob die Hormone da auch mit reinspielen? Soll ja durchaus auch auf die Psyche Auswirkungen geben und unmöglich ist das nicht. Aber so schnell? Sind doch erst 4 Wochen? Naja, egal ob durch die Hormone oder einfach durch das freie Erleben und Leben meines Ichs, es ist gut so und ich werde noch mehr lernen diese Gefühle zu haben, sie zuzulassen und auch den Tränen den Raum zu geben wie ich es meinem Lachen gebe. Auch wenn mir Lachen lieber ist, die Tränen helfen zu Verarbeiten und verhindern die unschöneren Erinnerungen einfach zu verdrängen.

Auch wenn ich das Ergebnis noch nicht kenne (soll noch ein paar med. Untersuchungsberichte, z.B. Chromosonenanalyse, einschicken), so war der heutige Tag auf jeden Fall ein weiterer Schritt auf dem Weg zu mir und meinem neuen Leben.

Würde ich doch nur auch von Gutachter Nummer 2 zumindest mal was gehört haben. *schniieef* Wieso wird meine Geduld so auf die Probe gestellt? Bitte, bitte, einfach nur zu hören dass ein Termin irgendwann sein wird wäre doch schon mal sooooooo beruhigend. Aber ein halbes Jahr seit dem Anhörungstermin vor Gericht nichts zu hören ist hart :-(

Nun denn, schauen wir mal wie es weitergeht. Aber egal wie, ich gehe meinen Weg und es geht mir gut dabei.