ich werd ungeduldig
Mir geht alles zu langsam. Ich weiß dass alles am Laufen ist und dass ich eigentlich zügig dabei bin mein Leben in den richtigen Bahnen verlaufen zu lassen. Und trotzdem ist da diese Ungeduld. Sicherlich verständlich weil die Erkenntnis was mich an meinem Leben gestört hat da ist, zur Gewißheit geworden ist, und ich endlich den Schalter umlegen will. Mein altes "Ich" ganz hinter mir lassen will und endlich wirklich nur noch "Ich" sein mag.
Was hindert mich daran? So bescheuert es sich anhört: "Eigentlich nichts". Und doch stehe ich da wie eine gespannte Mausefalle, bereit zuzuschnappen sobald ... Sobald was? Was hindert mich? ... Ein Stück Papier. Wie, ein Stück Papier? Naja, ich habe zwar eine Bescheinigug von meinem Hausarzt dass ich wegen eines "transsexuellen Syndroms" in Behandlung bin aber ich will noch etwas eindeutiges für meine Firma. Eine klare Aussage, dass ich mein Leben nun zu 100% umstellen muß, nein will, auf dem Weg zu mir. Und zwar JETZT. Ein Attest von meinem Psychologen, ein Beschluß von meinem Richter, wie auch immer.
Ich befürchte dass meine Ungeduld sich negativ auf meine Stimmung auswirkt. Mir fehlt die Lust im Job 100% Leistung zu bringen und das ist grausig weil mir meine Arbeit in meinem Kollegenumfeld eigentlich Spaß macht. Trotzdem hab ich das Gefühl wenn ich könnte ich würde ausbrechen aus meinem Alltag. Weg, einfach nur weg. Wohin und was auch immer, Hauptsache weit weg. Alleine Sein. Nichts mitbekommen vom Hier und Jetzt. Wirklich "Alleine" sein? Ich weiß es nicht. Ich weiß grad nichts mehr. Einerseits will ich nichts mehr hören und sehen, andererseits wünsch ich mir eine Schulter zum Anlehnen, mich Ausheulen über diese doofe Warterei, dieses "nichts geht voran"-Gefühl welches völlig bescheuert ist weil es ja voran geht. Aber zu langsam *heul*. Scheiß Ungeduld.
Ob es wohl auch mit der aufkommenden Ungeduld zusammenhängt dass ich innerlich immer aufgeregter werde wegen meinem Termin am 6. Oktober beim Psyschologen? Normalerweise hätte ich bislang immer gesagt dass mich so etwas ziemlich kalt läßt. Dieses mal merke ich aber wie meine Anspannung langsam immer größer wird. Schon der Gedanke daran treibt meinen Puls hoch und ich werd zittrig. Ich wünschte es wäre endlich soweit. Wo es doch nur noch etwa 13 Tage sind. Ich hasse diese Ungeduld.
~~~
Eine kleine Entschuldigung muß ich an meine Kollegen richten. Sorry, ich weiß, dass ich heute Zicke war, aber seh das eben so. Meine Meinung. Wir wollen aber zusammenarbeiten und es tut mir leid dass ich so arg bockig war. (~Dickkopf an~ Ändert aber an meiner Ansicht und Einstellung nix. ~Dickkopf aus~)
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen
Hinweis: Nur ein Mitglied dieses Blogs kann Kommentare posten.