Endlich ...

... hat es meine Krankenkasse geschafft mir meine zukünftigen Gänge zu Ärzten zu erleichtern. Mein Krankenkassenkärtchen ist da :). Nun heißt es auch bald mal wieder den ein oder anderen Termin zu machen. Zur Endokrinologin sollte ich mal wieder, den aktuellen Hormonstatus checken lassen und allgemein durchkontrollieren. Zahnarzt stände nach einigen Jahren ohne Kontrolle glaub ich auch mal wieder an.

Nun ist eigentlich fast alles geschafft, bis auf Rentenversicherung, Sozialversicherung (und -ausweis), diverse Kundendaten von Geschäften, ... . Naja, ich glaube allem werd ich da auch nicht nachrennen. Die beiden erstgenannten noch und ... öh, ahja, die Steuernummer beim Finanzamt zählt auch noch zu den Kandidaten (fällt mir grad ein *stöhn*) ... Naja, schauen wir mal. :)

Grüßles
Theia

Ein Kapitel wird geschlossen

Lange habe ich nun darauf gewartet, vielleicht sogar ein klein wenig mit der Idee gespielt, dass es vergessen worden wäre. Die Rechnung vom Gericht wegen meiner Vornamesänderung. Nun, sie ist heute eingetrudelt und natürlich war die Spannung groß beim Öffnen des Umschlags. Was würde mich die Aktion denn nun kosten? Von ein paar Hundert bis zu mehreren Tausend Euro habe ich schon Beträge gehört, jetzt also würde ich es erfahren. Umschlag auf, geschaut wo steht der Betrag und JUHUUUU, mein Sparschweinchen wird nicht ganz geplündert, etwa die Hälfte von dem was ich als worst case angenommen hatte, um genau zu sein, man möchte von mir folgenden Betrag haben:

1426,25 €

Dieser setzt sich wie folgt zusammen um auch einen Vergleich bieten zu können für alles die den gleichen Weg gehen oder gegangen sind:

Vornamensänderung Gerichtskosten:       52,00 €
Förmliche Briefzustellung:                               7,00 €
Sachverständigengutachten:                    1367,35 €    (320,35 € + 1046,90 €)

Der "Streitwert" wurde mit 3000 € angegeben.

Also, ein Grund einen Sekt aufzumachen und mich zu freuen :)

Grüßles euch allen
Theia

1 Jahr Hormontherapie

Ok, 1 Jahr und 3 Tage sind es nun, seit ich das erste Mal meinen Körper mit der Einnahme der gegengeschlechtlichen Hormone irritiert habe. Wobei "gegengeschlechtlich" ist ja doch der falsche Begriff, denn für mich sind ja das die richtigen Hormone. Egal wie wir es nennen, gute 368 Tage bin ich nun dabei jeden Tag Gel aufzutragen und eine halbe Tablette zu schlucken.

Mein Körper nimmt die Hormone sehr gut auf, von irgendwelchen Wirkungen, die nicht erwünscht wären ist nichts zu merken. Alles läuft seinen Weg so wie ich mir das vorgestellt habe. Was gibt es nun nach einem Jahr zu berichten? Alles geht sehr gemächlich voran. Klar, eine Tablette schlucken und mit den Fingern schnippen und *plop* ist der Körper weiblich klappt nur im Fernsehen. In der Realität läuft das doch ein klein wenig anders ab. Am besten denke ich kann man auf den Bildern von mir sehen was passiert und wie die Veränderungen Wirkung zeigen. Die Gesichtszüge ändern sich, die Brust wächst und verändert somit das Gesamterscheinungsbild. Der morgendliche Blick in den Spiegel läßt mich in das glückliche Gesicht einer Frau schauen. Ganz ohne Schminke und irgendwelche besonderen Aufbereitungen. Ok, ich muß auch zugeben, daß man von Bartwuchs bei mir fast nicht reden kann, ich Notfall könnte ich wohl einen Tag Rasieren auslassen ohne daß es allzu doll auffällt. Dass sich die schon früher kaum vorhandene Körperbehaarung inzwischen teilweise verflüchtigt hat bzw. die noch vorhandenen Haar an Bauch, Beinen und Armen nahezu durchsichtig ist und nur bei ganz genauem Blick zu erkennen ist fällt direkt auch in den Bereich "Verbesserung des Selbstbildes" und trägt zur supi Stimmung bei.

Tja, die Stimmung. Nicht nur die körperlichen Veränderungen sind Wirkung der Hormone, auch psychische Auswirkungen sind im Rahmen der Therapie nicht auszuschließen und durchaus eingetreten. Im negativen Ausmaße jedoch nur einmal in ganz extremer Form und schon wieder eine ganze Weile her. Ansonsten geht es mir sehr gut und auch wenn man sicherlich nicht alles ganz alleine auf die Hormone schieben darf, so haben sie bestimmt ihren Anteil daran.

Ein wundervolles Kompliment zum Seele streicheln kam heute morgen im Standesamt meines Geburtsortes. Ich wollte da persönlich vorbeisprechen, denn meine neuen Geburtsurkunden waren nicht, wie das korrekt gewesen wäre, auf meinen neuen Namen ausgestellt, sondern immer noch auf den alten. Sagte die Dame bei der ich mein "Problem" vorgetragen hatte beim Hinausgehen, daß erst meine Stimme mich verraten hätte, ansonsten wäre ihr überhaupt nichts an mir aufgefallen. Und das genau so wie ich eben immer aus dem Haus gehe: Ungeschminkt und ganz einfach Ich :-)

Nun warte ich nur noch darauf, dass meine Krankenkasse endlich mal in die Pötte kommt und mir meine schon versprochenen neuen Unterlagen endlich zukommen läßt. Wenn die diese Woche nicht eintrudeln gibt's ne böse Mail. Ja, Zicke kann ich auch wenn es sein muß ;-)

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Witzig ist es ja schon wenn man sich so anschaut wie die Post eintrudelt. Genau genommen der Blick auf Adresse und Anrede. Frag mich wie man es hinbekommt in der Adresse "Frau Theia Andrea..." zu schreiben und drei Zeilen tiefer steht als Anrede "Sehr geehrter Herr ..." ??? Öh, nö, kapier ich nicht wirklich, egal, ist nix lebenswichtiges und bei Gelegenheit frag ich mal nach um es mir erklären zu lassen. Wir bestimmt lustig *hihi*.

Grüßles an alle
Theia

Standesamt

Immer wieder fallen mir Stellen auf bei denen ich mich noch kümmern muß, daß mein Vorname geändert wird. Viele sind es nicht mehr, aber ein paar weiß ich inzwischen noch. Daß allerdings das Standesamt Karlsruhe dazugehört hätte ich nun nicht wirklich gedacht. Sollte doch eigentlich meine Geburtsurkunde von Amtsgerichtswegen geändert und an mein Geburtsstandesamt übermittelt worden sein. Wieso bekomme ich nun eine Geburtsurkunde auf meinen ursprünglichen Namen??? Naja, für den aktuellen Fall war das nicht soo tragisch, aber irgendwie doch nicht ganz korrekt. Zumal ich ganz förmlich als "Theia Andrea" MEINE Geburtsurkunde angefordert hatte. Wie kommt das Standesamt dann dazu mir eine anderslautende Geburtsurkunde zu schicken ohne wenigstens mal nachzufragen? Tja, werd ich halt die Tage mal dort samt Gerichtsbeschluß reinschneien und ganz lieb nachfragen was da los ist. Kann ja nicht sein. Immerhin hab ich den Gerichtsbeschluß ja nun auch schon rund 3 1/2 Monate.

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Nun, wie schon gesagt, so tragisch war das nun nicht, mein Standesamt am Wohnort hat die "falsche" Geburtsurkunde in Verbindung mit meinem Beschluß auch angenommen. Und ein ungewolltes Outing gab's da eh nicht, weil alle Beteiligten sowieso Bescheid wußten. Alle Beteiligten? Jepp, mein Engeli, ich und die Dame vom Standesamt. Dort fanden wir uns nämlich am 1. Februar ein um ganz offiziell die Eheschließung anzumelden. Eine Eheschließung, die so erst seit dem 6. Dezember 2005 möglich ist, da erst da das Bundesverfassungsgericht einen kritischen Passus im Transsexuellengesetz (Verlust des geänderten Vornamens bei Heirat) für nicht anwendbar erklärt hatte weil er, wie so viele andere Stellen des TSG, verfassungswidrig ist.

Heute nun war ich bei unserem Ortsvorsteher, der dann die Trauung vornehmen wird, und stellte mich kurz vor. Hauptthema war die Terminplanung. Glücklicherweise ist unser gewünschter Termin samt Uhrzeit überhaupt kein Problem. Nett ist auch die Tatsache, dass unser Ortsvorsteher erst seit kurzem überhaupt Trauungen vornehmen darf und Stand heute werden wir die zweite Trauung sein, die er durchführen wird. Sozusagen dann Aufregung auf beiden Seiten :).

Und daß sogar Träume in Erfüllung gehen können von denen man gar nicht wußte sie geträumt zu haben weiß ich aus zuverlässiger Quelle :)

~*~*~ Ich lebe meine Träume ~*~*~

Theia Andrea

100. Post und 3. virtueller Geburtstag

Zwei Dinge gibt es heute zu feiern. Ok, eine große Feier wird es nicht geben, aber immerhin einen kleinen Eintrag hier in meinem Blog :)

Mein 100. Post ist dies und ich freue mich darüber sehr weil ich zu Beginn meiner Blogschreiberei keinen Schimmer darüber hatte wie sich dies alles entwickeln würde. Würde ich überhaupt ein paar Einträge schreiben? Würde es mir Spaß machen? Soll ich wirklich mit meinem Thema so in die Öffentlichkeit gehen oder vielleicht doch lieber nur im stillen Kämmerlein bleiben? Nun, heute kann ich sagen, daß ich das Gefühl habe, daß es richtig war meinen Blog zu beginnen und eben in gewisser Weise mein Leben ein bißchen öffentlich zu machen. 100 Posts über meine Wandlung hin zu meinem wahren ich und viel Einblick in meine Gedanken und Gefühle. Es tut gut sich vieles von der Seele schreiben zu können und noch viel schöner ist es die tollen Momente eben auch hier mitzuteilen. Von daher wird es hier ganz klar weiter gehen und ich bin sicher noch viele schöne Momente hier niederschreiben zu können :)

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Happy Birthday Theia Wunderlich in deinem zweiten, deinem virtuellen Leben in SecondLife.

SecondLife ist der Ort an dem mein Weg seinen Anfang nahm. Mein Einstieg vor 3 Jahren in die virtuelle Welt von SecondLife ist sicherlich schuld daran, daß ich heute da stehe wo ich bin. Wobei der Begriff "Schuld" ja eigentlich nicht richtig ist, denn Schuld verbindet man ja in der Regel mit etwas Schlechtem. Doch hier ist etwas Gutes gemeint. Mein Beginn mich selbst kennenzulernen, mich zu erfahren wie ich mich fühle und was ich fühle. Meine Gedanken einfach mal fließen lassen ohne die Beschränkungen der realen Welt. Ich sein können ohne daß ich mir bewußt war, daß ich erst da überhaupt ich war. Das langsame Dämmern des Gefühls was mit mir los ist. Die Erfahrung zu erleben, daß ich mich nicht verstelle wenn ich Frau bin in der virtuellen Welt. Einfach mal das bewußte Denken abschalten und nur den Gefühlen entsprechen leben. Den ersten Freund in meinem Leben finden, die erste Beziehung, die erste fast Partnerschaftliche Verbindung. Und das erste mal wirklich leben. Das Begreifen was meine Gefühle mir schon seit meiner Kindheit sagen wollten und das Akzeptieren daß es so ist wie es ist und daß es auf die damals gelebte Weise nicht mehr weitergehen kann.

Ich gebe zu, das hört sich fast überzogen an. Wie kann man in einer virtuellen Welt wirklich leben? Ihr könnt mir glaube, es geht. Allerdings ist in diesem Moment eine Grenze überschritten, die sehr gefährlich ist. Die Grenze zwischen Genuß und Sucht. Ja, ich war süchtig nach dieser virtuellen Welt und hätte mich dort verlieren können. Andererseits erzeugte dieses Verlangen auch genau das was ich brauchte um aus dieser Welt wieder ausbrechen zu können: Das Verlangen das Leben der virtuellen Welt auch real zu bekommen. Kein Teufelskreis, sondern eine Sprungschanze sollte SecondLife für mich sein. Mit Schwung und dem Wissen was ich will raus ins wirkliche Leben.

Heute, 3 Jahre nach meinem ersten Login, bin ich nur noch sehr selten in dieser virtuellen Welt zu finden. Ich brauche sie nicht mehr für mein Leben. Ich nutze sie heute nur noch für das gelegentliche Treffen mit dort gefundenen Freunden und Bekannten und das Genießen von Konzerten meines Lieblingskünstlers Frank Berens (DonFranko Dagostino in SecondLife). Heute werde ich wieder mal online gehen. Für ein paar Minuten. Für ein kleines Nachdenken über die letzten Jahre, ein kleines Hallo an meine Freunde und dann wieder ein Stilles und bewußtes Ausloggen. Ich brauche das virtuelle nicht mehr, ich lebe in der Realität :)

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Liebe Grüße an alle meine SecondLife-Freunde und Bekannte die hier auch lesen. Ein ganz besonderer Gruß nach Urugay (solltest ja nun dort sein nach deinen Plänen), ich hoffe dir geht es gut und alles ist fein.

Rat vom Psychologen

Heute stand mal wieder Psychologenbesuch auf dem Terminkalender. Was verleitet mich eigentlich immer zu dem Irrsinn, den ganz früh zu legen? Ich weiß doch, daß ich 2 Stunden Anreisezeit einplanen muß (inkl. der leider notwendigen Staureserve). Also mal wieder um 5:45 Uhr aufstehen und hinaus in die Kälte und den Schnee. Zum Glück ist es hier bei mir mit dem Schnee überhaupt nicht schlimm. Normaler Winter halt. Naja, wie es dann eben immer so ist, plant man eine großzügige Reserve bei der Fahrzeit ein braucht man sie nicht. Also die Zeitschriften im Wartebereich vom Doc anschauen und mal wieder feststellen, dass der sonst früher übliche Griff nach einer Autozeitschrift bei einer Modezeitschrift landet und diese dann interessiert durchgeblätter wird. Wie sich die Welt doch ändert.

Der Termin selbst war wieder mal gut für mich. Kurzes Berichten von den Feiertagen und wie es mir so allgemein geht. Und dann das Thema vom vorletzten Blogeintrag. Meine Angst vor der OP, die Unsicherheit beim Nachdenken darüber. Was ist wohl das Beste für mich? Nun, mein Doc hat mir eigentlich das bestätigt was ich mir schon gedacht habe. Finger weg derzeit. Wenn die Gedanken nicht passen, dann lassen wir das Thema erst mal ruhen. Nur wenn die Gedanken und Gefühle stimmen, dann gehen wir an das Thema heran. Gut, heißt also für mich ganz einfach, daß ich das Thema erst mal ganz unberührt lasse, mir keinen Kopf darum mache. Informationen, die den Weg von sich aus zu mir finden werde ich aufnehmen und sammeln, aber ich werde vorerst nicht aktiv daran gehen mich damit zu beschäftigen. Es heißt nun erst mal das bisher Erreichte zu leben und zu erleben.

Meine Krankenkasse hat eh irgendwie den Schneckengang. Ok, es war nun Weihnachten, aber sooo kompliziert kann das ja wohl nicht sein meine Daten zu ändern und mir eine neue Versichertenkarte zukommen zu lassen. Muß ich die Tage mal nachfassen was da los ist. *grummel*

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Was die Krankenkasse langsam ist, das ist mein Standesamt schnell. Hab heute einen netten Anruf bekommen. Ja, alles geht klar, wir haben die richtigen Infos welche Dokumente wir besorgen müssen und generell klappt das auch mit dem heiraten wie gedacht. Juhuuu :-)

Schönes mit Zukunft

Ein paar Einzelheiten über die Festtage mag ich noch zu Papier bringen hier. Ja, ich weiß daß Papier was anderes ist, und doch find ich einfach die Formulierung nett :)

Weihnachten verbrachte ich bei meiner Familie. Klar mußte ich an Weihnachten von vor zwei Jahren denken. Jene für mich denkwürdige Tage an denen ich meiner Mutti und meiner Schwester gestand was mit mir los ist. Nicht einfach war es und umso schöner ist es heute, wenn ich mir bewußt werde wie normal alles geworden ist. Meine Mutti hat zwei Töchter und meine Schwester eine Schwester. Diesen Stand als Normalität erreicht zu haben ist einfach wunderbar.

Direkt nach Weihnachten ging es zu meiner Liebsten. Eine abwechslungsreiche Zeit sollte es werden. Ruhig und doch voller schöner Ereignisse. Mein Herz erfreute sich daran wie meine Geschenkleins ankamen. Gut, mein Engeli hatte es mir dieses Jahr auch einfach gemacht und unbewußt mir sehr schön ein zwei Wünsche verraten. Auch ich bekam noch Päckchen. Von dem einen muß ich hier mal ein Bild einstellen. Ein Bildchen mit mir und dem schönen Hut, den ich erhalten habe. Schaut soooo supi aus. Und endlich hab ich einen feinen Hut, der mir paßt und mit dem ich mich richtig wohl fühle. Muß ich nur noch ein Bild mal machen :). Danke mein Liebes für das schöne Geschenk. Und danke Universum für das Geschenk, das du mir 2008 gemacht hast, als du unsere Wege sich kreuzen hast lassen.

Ein besonderes Event stand noch auf dem Plan. Ein feierliches Familienmittagessen mit der Familie meiner Liebsten. Sozusagen das Kennenlernen weiterer Familienmitglieder. Schon das Vorbereiten, das Einkaufen, das Werkeln in der Küche haben mir großen Spaß gemacht. Ich verändere und lerne mich auch da neu kennen. Das Festchen selbst war auch sehr schön. Ein netter Nachmittag mit vielen Gesprächsthemen und auch lustigen Dingen. Hat schon mal wer Essigpralinen probiert? Hört sich grusig an schmeckt aber erstaunlich fein. Also mir schmecken sie :).

Und dann kam Sylvester. Grins, nein, nicht Herr Stallon. Der Jahreswechsel. Letztes Jahr stand Zirkus auf dem Programm, dieses Jahr sollte es eine kleine aber feine Party sein. Nicht viele Leute, ein paar und eher speziell, aber eine interessante Runde (nö, keine TS-Party, aber mehr sag ich nicht). Lecker Essen gab es auch wieder. Ich glaub ich traue mich die nächsten zwei Wochen auf keine Waage. Zu Mitternacht ein Gläschen Sekt und ein nettes kleines Feuerwerk. Tja, und dann nach Mitternacht noch eine kleine Zeremonie. Am 18. September 2009 fragte mich Monika ob ich ihre Frau werden wolle. Ganz spontan und unvorbereitet in einem bis auf uns komplett leeren Kinosaal. Wie um ein Zeichen zu setzen, ein wunderbarer Start in das neue Jahr, ein neues Leben, stellte mir Monika kurz nach dem Jahresbeginn dieselbe Frage, "Willst du meine Frau werden?", noch einmal. Dieses Mal mit den Partygästen als Zeugen, quasi als kleiner Kontrast zum ersten Mal. Und wieder beantwortete ich ihre Frage mit "Ja". Und dieses Mal gab es zum Zeichen unserer Verlobung goldene Ringlein.

Ja, meinen aufmerksamen Lesern ist es aufgefallen, ich trage den Ring rechts. Nicht ganz üblich aber richtig :)

Nun wird es also so sein, dass ich, die niemals nie heiraten wollte, genau dies doch tun wird. Und das aus der wundervollen Überzeugung heraus, dass ich das wirklich will. Weil ich die Liebe gefunden habe zu einem wunderbaren Menschen, den ich nicht wieder hergeben mag. Mein Leben zusammen mit meinem Engeli verbringen, davon träume ich. Und es wird wahr werden :).

Meine kleine Aufgabe wird nun also heißen: Herausfinden was das Standesamt braucht. Wird das ja nun mal nicht eben eine 0815-Geschichte mit mir und Monika. Neben der Thematik, dass ich die Vornamensänderung durch habe, was im Prinzip ja eigentlich noch einfach ist genau genommen, kommt ja die völkerverbindende Grenzverschmelzung hinzu (toll formuliert, gell? *hihi*). Oder um es einfach zu sagen: Ich bin Deutsche und Monika Schweizerin. Nönö, soooo einfach ist das gar nicht. Ok, bei uns in Deutschland könnte das noch einfach sein. In der Schweiz ist das zusammen genommen ein doppeltes Thema. Gaaaanz kurz in der Zusammenfassung:

- Ehe:
geht im Augenblick, wird aber zwangsgeschieden sobald die Personenstandsänderung durch ist, sprich: ich ganz offiziell "weiblich" in der Geburtsurkunde stehen habe (also nach der OP).

- gleichgeschlechtliche Lebenspartnerschaft:
geht nicht derzeit, weil ich offiziell ja "männlich" bin. Geht später auch nicht weil ich keine Schweizerin bin.

Ziemlich ungeschickte Situation in der Schweiz. Nun ja, gibt es also eine Ehe nach deutschem Recht, da ist nix dran zu rütteln. Weil netterweise hat unser Gesetzgeber ja die Zwangsscheidung aufgehoben (ok, ein Bundesgericht hat ihm auf die Finger gehauen und gesagt, dass das nicht sein darf) und keine Alternativregelung erschaffen, so dass auch nach der Personenstandsänderung die zukünftige Ehe bestehen bleiben wird :)

Hihi, noch jemand bei der Sache? Nicht? Ok, auch recht, dann macht es ja nix, dass ich natürlich keinen Termin verraten werde.

So, nach dem nicht ganz so positiven Thema von gestern, heute also wieder was Schönes. Das neue Jahr hat begonnen und es bringt viel Wunderbares mit sich.

Grüßles an alle

schöne Tage und ein Innehalten

Ich wage kaum zu atmen, so schnell ist diese letzte Woche mal wieder vorübergezogen. Je schöner, desto schneller hab ich jedes Mal das Gefühl wenn ich mich wieder einmal von meiner Liebsten verabschieden muß, weil die Arbeit ruft und unsere Arbeitsorte zu weit auseinander liegen. Für ein einfach so zusammen ziehen sind wir leider räumlich zu weit voneinander entfernt. Ein wenig sollte das wohl noch geplant werden, daß es dann auch richtig gut wird. Wie schön immerhin der Ausblick, dass die nächsten gemeinsamen Tage schon wieder in Sichtweite sind.

Tja, Weihnachten und Jahreswechsel sind vorüber und es war eine schöne Zeit. Zuerst mit Mutti und Schwester, dann mit meiner Liebsten. Viel hat sich nicht ereignet im Hinblick auf meinen Weg, bis auf einen Moment, in dem die Gedanken an einen Punkt gelenkt wurden, der für die Zukunft als nächster (letzter?) großer Schritt ansteht. Etwas worauf mein Psychologe mich auch schon langsam angesprochen hat und von dem ich eigentlich weiß, daß ich es machen will. Und doch brauchte es nicht viel um die Gefühle an den Punkt zu bringen, an dem die Tränen flossen. Beim Formulieren der Wünsche für das neue Jahr passierte es. Monika fragte mich ob ich mir denn nicht eine speziellen Wunsch formulieren mag, ganz gezielt auf ein Ereignis. Ja, im Prinzip wollte ich und doch konnte ich nicht. Im Gegenteil, in meinem Inneren verweigerten sich plötzlich die Gefühle diesen Wunsch, die geschlechtsangleichende OP in diesem Jahr anzugehen, zu formulieren. Es ging nicht und das Ergebnis lautete Tränen und viel Anlehnungsbedarf. Nur warum ging es nicht diesen Wunsch aufzuschreiben? Ich will die OP doch? Ja, ich will die OP, doch es gibt etwas, daß mich davor zurückschrecken läßt. Ich habe Angst. Angst vor der OP selbst, den Risiken, den möglichen Komplikationen, den möglichen unerwünschten Resultaten. Ich habe Angst, daß ich hinterher feststelle, daß es doch nicht richtig war. Nun, für mich ganz einfach das Zeichen, daß ich im Augenblick noch nicht bereit bin diesen Schritt zu gehen. Ich brauche noch Zeit und die werde ich mir nehmen. Ich weiß noch nicht ob ich einfach alles ein halbes Jahr aufschiebe und mir einfach mal gar keine Gedanken um das Thema mache oder ob ich, auch ganz in Ruhe, eben genau doch das Thema angehe mit Informationseinholung, Gespräch mit meinem Psychologen, usw. um meine Ängste zu ergründen und dann weiterdenken zu können. Ich weiß es gerade nicht. Werde wohl mal als erstes mit meinem Psychologen reden.

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Allen meinen Lesern wünsche ich ein wundervolles 2010 mit viel Licht und Liebe

Weihnachtsgrüßles :-)

Schon wieder steht Weihnachten vor der Türe, eigentlich ist ja sogar schon Weihnachten :). Die Gedanken erlauben sich einen Moment zurückzuschauen. Zwei Jahre ist mein Comingout in meiner Familie nun her und ein großer Teil meines Weges ist geschafft. Im Blick zurück ging es wahnsinnig schnell bis hierher. Und alles hat supi geklappt. Vieles liegt sicher daran, daß ich mir in mir selbst völlig sicher geworden bin, daß ich meinen Lebensweg wirklich gefunden habe und das Selbstbewußtsein mit jedem kleinen Teilschritt und -erfolg immer großer geworden ist. Aber auch mein Lebensumfeld hat einen riesen Anteil daran. Dafür möchte ich euch allen aus tiefsten Herzen danken :)

Ein wundervolles Weihnachtsfest wünsche ich euch.

Liebe Grüße
Theia

ein Dokument nach dem anderen

Langsam wird's mit den ganzen Dokumenten. Personalausweis hab ich ja nun schon ein paar Tage, Führerschein konnte ich Dienstag in Empfang nehmen. Dazu sind meine wichtigsten Plastikzahlkärtchen auf neuem Namensstand. Wäre mein Versicherungsmensch schlau genug gewesen hätte ich wohl auch meine Krankenkassenkarte. Aber ne, irgendwie hat das mit den Versicherungen von vorne bis hinten nur halb bis gar nicht geklappt. Kamen die ganzen Versicherungsunterlagen auf neuen Namen ausgestellt, allerdings mal eben die beiden Vornamen in der Reihenfolge vertauscht. Ganz supi hat das die Lebensversicherung hinbekommen. Die haben es tatsächlich geschafft als Versicherungsnehmer "Andrea Theia" und als versicherte Person "Theia Andrea" zu verwenden. Wie kann das denn gehen??? Naja, und die Krankenkasse hat ja brav ein neues Kärtchen geschickt, aber halt komplett auf alt *GRRRRR*. Alles muß Frau selbst machen. Also eMail an die Krankenkasse mit Ausweis- und Beschlußkopie. Mal sehen. Auf jeden Fall weiß ich, daß ich meinen Versicherungsmenschen in den Wind schieße und meinen Kram zukünftig komplett wieder selbst mache. Bin groß genug und Brieflein an Versicherungen kann ich selbst schreiben. So wissen die dann wenigstens was ich wirklich will. Naja, dafür hab ich auch meine Diplomurkunde von meinem Studium neu bekommen. Schaut nett aus mit dem neuen Namen.

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Tja, fast einen Monat hab ich nix geschrieben. Irgendwie war hat auch nicht viel los. Zudem hatte ich ja auch schon geschrieben, daß das Jahr nun gemütlich ausklingen wird. Und so werd ich das auch halten. Neues fangen wir nun nicht mehr an. Weiter geht es dann Anfang Januar mit dem nächsten Besuch bei meinem Psychologen. Denke mal, daß es dann mal drangeht, daß ich mich mit dem Thema OP näher beschäftige.

Sonst steht natürlich sicherlich die Frage im Raum wie es mir denn so geht. Ich kann sagen, daß es mir wirklich sehr gut geht. Wenn ich mal anschaue was mein Körper so anstellt mit den Hormönchens, bzw. die Hormone mit meinem Körper ;-), dann sieht das doch recht gut aus. Weiterhin gibt es keinerlei unerwünschte Nebenwirkungen. Alles ist im grünen Bereich. Der nächste Besuch bei meiner Endokrinologin, den muß ich dann auch mal für Anfang nächstes Jahr anpeilen, dürfte die Frage "Wachsen sie?" wohl nicht mehr aufwerfen *hihi*.

Und eines ist auch nicht wieder aufgetreten seit meinem Nervenzsammenbruch im September. Dieses sich wahnsinnig grübeln und im Kreis herumdrehen bis man nicht mehr weiß wie man die Gedanken wieder auf die richtige Schiene bringen soll. Die Tabletten von meinem Psychologen hab ich bislang zum Glück nicht mal ansatzweise gebraucht. Ein Thema worüber ich schon sehr froh bin, denn das hat doch ein wenig gebohrt mit der Frage wie anfällig ich in Hinsicht auf solche depressiven Anfälle bin. Ich kann das nicht zu den Akten legen, aber ich denke, daß ich mit Blick auch auf die letzten Monate es ganz prima hinbekommen habe und gerade durch das inzwischen Erreichte auch wieder soweit ins Glück hineingesaust bin, dass wir uns da keine Gedanken machen brauchen.

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Morgen kommt mein Engeli wieder zu mir. Auch eine Entwicklung wie sie kaum vorauszusehen war für mein Leben. Aber es ist so schön. Und immer mehr Dinge in der Wohnung erinnern mich immer wieder daran, daß ich nicht mehr alleine bin. Das Leben zu zweit ist einfach wunderschön.