ein gutes Gefühl

Komisch, noch vor nicht mal drei Monaten hat mich jeder Gedanke an die geschlechtsangleichende Operation ziemlich belastet. Irgendwie hatte ich das Gefühl nicht mehr wirklich zu wissen wohin mich dieses Thema führen soll. Beim Formulieren meiner Wünsche für das Jahr 2010 brach ich sogar in Tränen aus weil ich nicht mehr wußte ob ich die OP wirklich will. Ich weiß nicht ob es Zweifel waren das Richtige zu tun oder ob ich mich mit dem Tempo, mit dem ich mein wahres Leben bekommen habe mit all den gigantisch tollen Nebeneffekten, einfach selbst überrollt hatte. Wie auch immer, ich hatte mir vorgenommen das Thema mal ein ganzes Stück vor mir wegzuschieben und mal mindestens ein halbes Jahr einfach nicht mehr drüber nachzudenken. Nun, wie meine Leser mitbekommen haben ist es nun doch ganz anders und morgen steht das erste OP-Vorgespräch in München an. Was mich die ganze Zeit fasziniert und vor allem extrem optimistisch macht ist, daß mich der Gedanke daran in keiner Weise mehr belastet. Im Gegenteil, ich freue mich auf morgen und bin riesig gespannt wie der Termin wird. Und auch darüber hinaus gedacht ist plötzlich die Beklommenheit weg und der Weg frei dieses Thema eben nun doch früher anzugehen wie ich mir das gedacht habe. "Was", "Wann", "Wo" und "Wie" ist für mich weiter völlig offen, nur das "Daß" ist klar und so weiß ich mich wieder auf dem richtigen Weg mit dem für mich richtigen Fortschritt. Meine Gefühle haben wieder Tritt gefaßt und sind in Harmonie mit meinem Sein und meinem Werden. Einfach ein gutes Gefühl.

Ich freue mich so sehr über all eure lieben Kommentar, ihr helft mir so sehr. Ganz lieben Dank :-)

Termin in München-Bogenhausen steht

Ein unbeantworteter Anruf auf meinem Handy? Aus München? Öh, wer kann denn das .... halt, ich weiß es: Die Klinik in München, wo ich ja auf eine Terminvereinbarung warte. Also mal direkt zurückgerufen und nachgefragt. Ja, es geht um meinen OP-Vorgesprächstermin. Ob ich den angebotenen Termin denn bestätigen möchte. Äääh, welchen angebotenen Termin? Hat meine Mailbox mal wieder nix gesagt, ok, also auf Nachfrage die Daten nochmal bekommen und die Frage ob das klappt? Öh, nun, also, mein eigener Kalender sagt "ja", aber meine Liebste sollte doch auch mit. Hmmm, was nun? Da ein Ersatztermin wieder fraglich sein würde und im besten Falle dann gar nicht paßt und sich das dann ewig hinzieht habe ich zugesagt. Nun geht es also dran. Noch vor Ostern werde ich detailierte Informationen bekommen rund um das Thema, das als letzter riesengroßer Schritt auf meinem Weg vor mir liegt. Schaun wir mal was das so wird. Ich bin gespannt.

Hihi, kleine Info an alle lieben Kommentarschreiber:
Frau Dr. Spehr schreibt sich laut Klinik-Webseite mit "h" und ohne doppeltes "e".
(ich hab das glaube ich auch falsch geschrieben) ;-)

Anruf in München

Gut, die Entscheidung ist also gefallen und ich werde einen Termin für ein OP-Vorgespräch machen in München. Gerade eben lege ich den Telefonhörer hin und bin irgendwie erleichtert, dass ich den Anruf wirklich gemacht habe. Einen Termin habe ich zwar noch nicht aber ich werde informiert, sobald es eine Sprechstunde gibt. Frau D. Speer macht halt nicht mehr regelmäßige Sprechstunden und daher heißt es nun abwarten.

Letzte Nacht habe ich meinen Gedanken Raum zum Schweifen gegeben und geschaut wohin sie mich führen. Es war schön zu merken, dass ich mich völlig entspannt mit dem Thema befassen konnte und nicht meine Ängste vor der Komplexität der OP hochkamen. Mal sehen wie sich meine Gedanken und Gefühle weiterentwickeln. Innerlich bin ich auf jeden Fall völlig ruhig, ein gutes Zeichen für mich. Und ich weiß, dass ich alle Zeit habe die ich für mich brauche. Keine Druck, kein Streß, ich alleine gebe mein Tempo vor und ja yve, meine starke Schulter zum Anlehnen, die habe ich :)

Grüßles

"Nicht warten!"

Heute stand mal wieder, nach über einem halben Jahr, ein Kontrolltermin bei meiner Endokrinologin auf dem Programm. Im Prinzip ja nicht wirklich was wildes und die wichtigen Zahlen kommen ja erst nächste Woche wenn meine Blutproben analysiert wurden. Aber ein wenig hat mich der Termin doch dazu gebracht etwas zu überdenken. Auf die Frage wie es mir denn ginge antwortete ich wahrheitsgemäß mit sehr gut, daß es mir prima ginge und die Vornamensänderung zwischenzeitlich ja auch durch wäre, ich allerdings das Thema OP erst mal ein paar Monate weggeschoben habe weil mir die Thematik Risiken und Nebenwirkungen grad nicht so gefällt und ich eine kleine OP-Phobie hatte zwischendurch. Bekam ich geradewegs zur Antwort ich solle nicht warten. Öh, etwas verwundert hab ich Frau Doktor angeschaut und mit der Erinnerung an meinen letzten Termin beim Psychologen gefragt: "Und warum nicht?" Wurde mir erklärt, dass die von meiner Endokrinologin empfohlene Ärztin für die geschlechtsangleichende OP möglicherwiese nicht mehr soooo lange OPs durchführen würde und ich doch seeeeehr gut beraten wäre bei eben dieser Ärztin mal vorzusprechen und zu sehen daß ich bei ihr noch einen Termin bekommen könnte. Die OP selbst und die Ergebnisse wären das Beste von allen Operateuren und das solle ich nicht verpassen. Hmmmm, nun sind wir doch schneller wieder beim Thema gelandet wie ich mir das gedacht hatte. Im Prinzip könnte ich natürlich sagen, daß meine Entscheidung erst mal ein paar Monate zu schieben steht und ich das einfach mal beiseite lasse, doch bislang hat meine Endokrinologin halt ganz gute Arbeit geleistet und ich hab das gute Gefühl, dass sie halt wirklich weiß wer, was, wo und wie es gut ist und ich ihren Empfehlungen vertrauen kann. Tja, stehe ich nun da und bekomme empfohlen doch loszulegen und nicht zu warten. Gut, man darf natürlich nicht vergessen, dass das alles so oder so noch eine ganze Zeit lang dauern wird, egal ob ich nun loslege mit der Thematik oder erst später, doch ich denke ich brauche nun eine Schulter zum Anlehnen und mein Liebstes zum Reden. Eines ist klar, ich will die OP durchziehen und möglicherweise war das nun der gedankliche Schubs den ich brauchte. Mal sehen.

Was gibt es sonst zum Termin zu berichten? Nicht viel weiteres, außer daß meine Anti-Testosteron-Dosis reduziert wird. Frau Doktor mag mal sehen, ob die Hälfte der Dosis nicht auch ausreichend ist. Sprich anstelle von 25mg Androcur am Tag wird es nur noch 10mg geben. Wir werden es merken denke ich mal :-)

Grüßles
Theia

Endlich ...

... hat es meine Krankenkasse geschafft mir meine zukünftigen Gänge zu Ärzten zu erleichtern. Mein Krankenkassenkärtchen ist da :). Nun heißt es auch bald mal wieder den ein oder anderen Termin zu machen. Zur Endokrinologin sollte ich mal wieder, den aktuellen Hormonstatus checken lassen und allgemein durchkontrollieren. Zahnarzt stände nach einigen Jahren ohne Kontrolle glaub ich auch mal wieder an.

Nun ist eigentlich fast alles geschafft, bis auf Rentenversicherung, Sozialversicherung (und -ausweis), diverse Kundendaten von Geschäften, ... . Naja, ich glaube allem werd ich da auch nicht nachrennen. Die beiden erstgenannten noch und ... öh, ahja, die Steuernummer beim Finanzamt zählt auch noch zu den Kandidaten (fällt mir grad ein *stöhn*) ... Naja, schauen wir mal. :)

Grüßles
Theia

Ein Kapitel wird geschlossen

Lange habe ich nun darauf gewartet, vielleicht sogar ein klein wenig mit der Idee gespielt, dass es vergessen worden wäre. Die Rechnung vom Gericht wegen meiner Vornamesänderung. Nun, sie ist heute eingetrudelt und natürlich war die Spannung groß beim Öffnen des Umschlags. Was würde mich die Aktion denn nun kosten? Von ein paar Hundert bis zu mehreren Tausend Euro habe ich schon Beträge gehört, jetzt also würde ich es erfahren. Umschlag auf, geschaut wo steht der Betrag und JUHUUUU, mein Sparschweinchen wird nicht ganz geplündert, etwa die Hälfte von dem was ich als worst case angenommen hatte, um genau zu sein, man möchte von mir folgenden Betrag haben:

1426,25 €

Dieser setzt sich wie folgt zusammen um auch einen Vergleich bieten zu können für alles die den gleichen Weg gehen oder gegangen sind:

Vornamensänderung Gerichtskosten:       52,00 €
Förmliche Briefzustellung:                               7,00 €
Sachverständigengutachten:                    1367,35 €    (320,35 € + 1046,90 €)

Der "Streitwert" wurde mit 3000 € angegeben.

Also, ein Grund einen Sekt aufzumachen und mich zu freuen :)

Grüßles euch allen
Theia

1 Jahr Hormontherapie

Ok, 1 Jahr und 3 Tage sind es nun, seit ich das erste Mal meinen Körper mit der Einnahme der gegengeschlechtlichen Hormone irritiert habe. Wobei "gegengeschlechtlich" ist ja doch der falsche Begriff, denn für mich sind ja das die richtigen Hormone. Egal wie wir es nennen, gute 368 Tage bin ich nun dabei jeden Tag Gel aufzutragen und eine halbe Tablette zu schlucken.

Mein Körper nimmt die Hormone sehr gut auf, von irgendwelchen Wirkungen, die nicht erwünscht wären ist nichts zu merken. Alles läuft seinen Weg so wie ich mir das vorgestellt habe. Was gibt es nun nach einem Jahr zu berichten? Alles geht sehr gemächlich voran. Klar, eine Tablette schlucken und mit den Fingern schnippen und *plop* ist der Körper weiblich klappt nur im Fernsehen. In der Realität läuft das doch ein klein wenig anders ab. Am besten denke ich kann man auf den Bildern von mir sehen was passiert und wie die Veränderungen Wirkung zeigen. Die Gesichtszüge ändern sich, die Brust wächst und verändert somit das Gesamterscheinungsbild. Der morgendliche Blick in den Spiegel läßt mich in das glückliche Gesicht einer Frau schauen. Ganz ohne Schminke und irgendwelche besonderen Aufbereitungen. Ok, ich muß auch zugeben, daß man von Bartwuchs bei mir fast nicht reden kann, ich Notfall könnte ich wohl einen Tag Rasieren auslassen ohne daß es allzu doll auffällt. Dass sich die schon früher kaum vorhandene Körperbehaarung inzwischen teilweise verflüchtigt hat bzw. die noch vorhandenen Haar an Bauch, Beinen und Armen nahezu durchsichtig ist und nur bei ganz genauem Blick zu erkennen ist fällt direkt auch in den Bereich "Verbesserung des Selbstbildes" und trägt zur supi Stimmung bei.

Tja, die Stimmung. Nicht nur die körperlichen Veränderungen sind Wirkung der Hormone, auch psychische Auswirkungen sind im Rahmen der Therapie nicht auszuschließen und durchaus eingetreten. Im negativen Ausmaße jedoch nur einmal in ganz extremer Form und schon wieder eine ganze Weile her. Ansonsten geht es mir sehr gut und auch wenn man sicherlich nicht alles ganz alleine auf die Hormone schieben darf, so haben sie bestimmt ihren Anteil daran.

Ein wundervolles Kompliment zum Seele streicheln kam heute morgen im Standesamt meines Geburtsortes. Ich wollte da persönlich vorbeisprechen, denn meine neuen Geburtsurkunden waren nicht, wie das korrekt gewesen wäre, auf meinen neuen Namen ausgestellt, sondern immer noch auf den alten. Sagte die Dame bei der ich mein "Problem" vorgetragen hatte beim Hinausgehen, daß erst meine Stimme mich verraten hätte, ansonsten wäre ihr überhaupt nichts an mir aufgefallen. Und das genau so wie ich eben immer aus dem Haus gehe: Ungeschminkt und ganz einfach Ich :-)

Nun warte ich nur noch darauf, dass meine Krankenkasse endlich mal in die Pötte kommt und mir meine schon versprochenen neuen Unterlagen endlich zukommen läßt. Wenn die diese Woche nicht eintrudeln gibt's ne böse Mail. Ja, Zicke kann ich auch wenn es sein muß ;-)

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Witzig ist es ja schon wenn man sich so anschaut wie die Post eintrudelt. Genau genommen der Blick auf Adresse und Anrede. Frag mich wie man es hinbekommt in der Adresse "Frau Theia Andrea..." zu schreiben und drei Zeilen tiefer steht als Anrede "Sehr geehrter Herr ..." ??? Öh, nö, kapier ich nicht wirklich, egal, ist nix lebenswichtiges und bei Gelegenheit frag ich mal nach um es mir erklären zu lassen. Wir bestimmt lustig *hihi*.

Grüßles an alle
Theia

Standesamt

Immer wieder fallen mir Stellen auf bei denen ich mich noch kümmern muß, daß mein Vorname geändert wird. Viele sind es nicht mehr, aber ein paar weiß ich inzwischen noch. Daß allerdings das Standesamt Karlsruhe dazugehört hätte ich nun nicht wirklich gedacht. Sollte doch eigentlich meine Geburtsurkunde von Amtsgerichtswegen geändert und an mein Geburtsstandesamt übermittelt worden sein. Wieso bekomme ich nun eine Geburtsurkunde auf meinen ursprünglichen Namen??? Naja, für den aktuellen Fall war das nicht soo tragisch, aber irgendwie doch nicht ganz korrekt. Zumal ich ganz förmlich als "Theia Andrea" MEINE Geburtsurkunde angefordert hatte. Wie kommt das Standesamt dann dazu mir eine anderslautende Geburtsurkunde zu schicken ohne wenigstens mal nachzufragen? Tja, werd ich halt die Tage mal dort samt Gerichtsbeschluß reinschneien und ganz lieb nachfragen was da los ist. Kann ja nicht sein. Immerhin hab ich den Gerichtsbeschluß ja nun auch schon rund 3 1/2 Monate.

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Nun, wie schon gesagt, so tragisch war das nun nicht, mein Standesamt am Wohnort hat die "falsche" Geburtsurkunde in Verbindung mit meinem Beschluß auch angenommen. Und ein ungewolltes Outing gab's da eh nicht, weil alle Beteiligten sowieso Bescheid wußten. Alle Beteiligten? Jepp, mein Engeli, ich und die Dame vom Standesamt. Dort fanden wir uns nämlich am 1. Februar ein um ganz offiziell die Eheschließung anzumelden. Eine Eheschließung, die so erst seit dem 6. Dezember 2005 möglich ist, da erst da das Bundesverfassungsgericht einen kritischen Passus im Transsexuellengesetz (Verlust des geänderten Vornamens bei Heirat) für nicht anwendbar erklärt hatte weil er, wie so viele andere Stellen des TSG, verfassungswidrig ist.

Heute nun war ich bei unserem Ortsvorsteher, der dann die Trauung vornehmen wird, und stellte mich kurz vor. Hauptthema war die Terminplanung. Glücklicherweise ist unser gewünschter Termin samt Uhrzeit überhaupt kein Problem. Nett ist auch die Tatsache, dass unser Ortsvorsteher erst seit kurzem überhaupt Trauungen vornehmen darf und Stand heute werden wir die zweite Trauung sein, die er durchführen wird. Sozusagen dann Aufregung auf beiden Seiten :).

Und daß sogar Träume in Erfüllung gehen können von denen man gar nicht wußte sie geträumt zu haben weiß ich aus zuverlässiger Quelle :)

~*~*~ Ich lebe meine Träume ~*~*~

Theia Andrea

100. Post und 3. virtueller Geburtstag

Zwei Dinge gibt es heute zu feiern. Ok, eine große Feier wird es nicht geben, aber immerhin einen kleinen Eintrag hier in meinem Blog :)

Mein 100. Post ist dies und ich freue mich darüber sehr weil ich zu Beginn meiner Blogschreiberei keinen Schimmer darüber hatte wie sich dies alles entwickeln würde. Würde ich überhaupt ein paar Einträge schreiben? Würde es mir Spaß machen? Soll ich wirklich mit meinem Thema so in die Öffentlichkeit gehen oder vielleicht doch lieber nur im stillen Kämmerlein bleiben? Nun, heute kann ich sagen, daß ich das Gefühl habe, daß es richtig war meinen Blog zu beginnen und eben in gewisser Weise mein Leben ein bißchen öffentlich zu machen. 100 Posts über meine Wandlung hin zu meinem wahren ich und viel Einblick in meine Gedanken und Gefühle. Es tut gut sich vieles von der Seele schreiben zu können und noch viel schöner ist es die tollen Momente eben auch hier mitzuteilen. Von daher wird es hier ganz klar weiter gehen und ich bin sicher noch viele schöne Momente hier niederschreiben zu können :)

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Happy Birthday Theia Wunderlich in deinem zweiten, deinem virtuellen Leben in SecondLife.

SecondLife ist der Ort an dem mein Weg seinen Anfang nahm. Mein Einstieg vor 3 Jahren in die virtuelle Welt von SecondLife ist sicherlich schuld daran, daß ich heute da stehe wo ich bin. Wobei der Begriff "Schuld" ja eigentlich nicht richtig ist, denn Schuld verbindet man ja in der Regel mit etwas Schlechtem. Doch hier ist etwas Gutes gemeint. Mein Beginn mich selbst kennenzulernen, mich zu erfahren wie ich mich fühle und was ich fühle. Meine Gedanken einfach mal fließen lassen ohne die Beschränkungen der realen Welt. Ich sein können ohne daß ich mir bewußt war, daß ich erst da überhaupt ich war. Das langsame Dämmern des Gefühls was mit mir los ist. Die Erfahrung zu erleben, daß ich mich nicht verstelle wenn ich Frau bin in der virtuellen Welt. Einfach mal das bewußte Denken abschalten und nur den Gefühlen entsprechen leben. Den ersten Freund in meinem Leben finden, die erste Beziehung, die erste fast Partnerschaftliche Verbindung. Und das erste mal wirklich leben. Das Begreifen was meine Gefühle mir schon seit meiner Kindheit sagen wollten und das Akzeptieren daß es so ist wie es ist und daß es auf die damals gelebte Weise nicht mehr weitergehen kann.

Ich gebe zu, das hört sich fast überzogen an. Wie kann man in einer virtuellen Welt wirklich leben? Ihr könnt mir glaube, es geht. Allerdings ist in diesem Moment eine Grenze überschritten, die sehr gefährlich ist. Die Grenze zwischen Genuß und Sucht. Ja, ich war süchtig nach dieser virtuellen Welt und hätte mich dort verlieren können. Andererseits erzeugte dieses Verlangen auch genau das was ich brauchte um aus dieser Welt wieder ausbrechen zu können: Das Verlangen das Leben der virtuellen Welt auch real zu bekommen. Kein Teufelskreis, sondern eine Sprungschanze sollte SecondLife für mich sein. Mit Schwung und dem Wissen was ich will raus ins wirkliche Leben.

Heute, 3 Jahre nach meinem ersten Login, bin ich nur noch sehr selten in dieser virtuellen Welt zu finden. Ich brauche sie nicht mehr für mein Leben. Ich nutze sie heute nur noch für das gelegentliche Treffen mit dort gefundenen Freunden und Bekannten und das Genießen von Konzerten meines Lieblingskünstlers Frank Berens (DonFranko Dagostino in SecondLife). Heute werde ich wieder mal online gehen. Für ein paar Minuten. Für ein kleines Nachdenken über die letzten Jahre, ein kleines Hallo an meine Freunde und dann wieder ein Stilles und bewußtes Ausloggen. Ich brauche das virtuelle nicht mehr, ich lebe in der Realität :)

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Liebe Grüße an alle meine SecondLife-Freunde und Bekannte die hier auch lesen. Ein ganz besonderer Gruß nach Urugay (solltest ja nun dort sein nach deinen Plänen), ich hoffe dir geht es gut und alles ist fein.

Rat vom Psychologen

Heute stand mal wieder Psychologenbesuch auf dem Terminkalender. Was verleitet mich eigentlich immer zu dem Irrsinn, den ganz früh zu legen? Ich weiß doch, daß ich 2 Stunden Anreisezeit einplanen muß (inkl. der leider notwendigen Staureserve). Also mal wieder um 5:45 Uhr aufstehen und hinaus in die Kälte und den Schnee. Zum Glück ist es hier bei mir mit dem Schnee überhaupt nicht schlimm. Normaler Winter halt. Naja, wie es dann eben immer so ist, plant man eine großzügige Reserve bei der Fahrzeit ein braucht man sie nicht. Also die Zeitschriften im Wartebereich vom Doc anschauen und mal wieder feststellen, dass der sonst früher übliche Griff nach einer Autozeitschrift bei einer Modezeitschrift landet und diese dann interessiert durchgeblätter wird. Wie sich die Welt doch ändert.

Der Termin selbst war wieder mal gut für mich. Kurzes Berichten von den Feiertagen und wie es mir so allgemein geht. Und dann das Thema vom vorletzten Blogeintrag. Meine Angst vor der OP, die Unsicherheit beim Nachdenken darüber. Was ist wohl das Beste für mich? Nun, mein Doc hat mir eigentlich das bestätigt was ich mir schon gedacht habe. Finger weg derzeit. Wenn die Gedanken nicht passen, dann lassen wir das Thema erst mal ruhen. Nur wenn die Gedanken und Gefühle stimmen, dann gehen wir an das Thema heran. Gut, heißt also für mich ganz einfach, daß ich das Thema erst mal ganz unberührt lasse, mir keinen Kopf darum mache. Informationen, die den Weg von sich aus zu mir finden werde ich aufnehmen und sammeln, aber ich werde vorerst nicht aktiv daran gehen mich damit zu beschäftigen. Es heißt nun erst mal das bisher Erreichte zu leben und zu erleben.

Meine Krankenkasse hat eh irgendwie den Schneckengang. Ok, es war nun Weihnachten, aber sooo kompliziert kann das ja wohl nicht sein meine Daten zu ändern und mir eine neue Versichertenkarte zukommen zu lassen. Muß ich die Tage mal nachfassen was da los ist. *grummel*

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Was die Krankenkasse langsam ist, das ist mein Standesamt schnell. Hab heute einen netten Anruf bekommen. Ja, alles geht klar, wir haben die richtigen Infos welche Dokumente wir besorgen müssen und generell klappt das auch mit dem heiraten wie gedacht. Juhuuu :-)